Юмор

[DocFed]

32 минуты назад, Слава-Магадан написал:

Ага!... поменять на что-то ценное...что легче продать!

Шахта тема же:)))))

[DocFed]

У одного заказчика армянина,кореш близкий был,он конкретно верил что в 2012 году будет конец света(ядумаю все помнят как по ящику жути нагоняли ), так этот кореш его,продал весь бизнес всю нидвигу и купил ракетную шахту заброшенную,обустроил её конкретно,отделку там и т.д. жратвой затарился и говорил:вот увидите что я прав,сами ко мне жить попроситесь.До сих пор наверное там сидит :))))))))))

[Толич]

Изменено 8 декабря, 2016 пользователем Толич

[TREX]

[Толич]

 

 

Изменено 9 декабря, 2016 пользователем Толич

[DocFed]

@Толич про ноги из радиатора и про лодку зачот

[Хруст]

@Basic У хозяина прям стальные тестикулы )

[Толич]

[TREX]

Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не е**, мясо давай.

[Хруст]

[makarik77]

 

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен! 
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?

— Как испортить прекрасный советский фильм? 
— Сделать в наше время продолжение!

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...

- Тренер, я чего-то ни фига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

 

[makarik77]

 

 

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
- Ну, попроси необычный секс, например...
- Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире? 
- Не знаю, спроси у бабушки.

Акушерка спрашивает молодую мамашу: 
— А отец ребенка будет присутствовать при родах? 
— Вряд ли. 
— А почему? 
— Да он с моим мужем плохо ладит.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: 
— Вот и солнце встает... 
— Ой, вот только давай без сарказма!

Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: 
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!


 

[TREX]

[Дядя ВОВА]

Давно не читал,

вы мужики такие приколисты,

что с вами не соскучишься,
Я рад тому что меня есть такие веселые друзья,
чувствую что с вами можно и бухнуть
и Таньку отдать, что у меня баб мало, что ли.
 

[pahanboi2006]

@Дядя ВОВА Чужого нам не надо, а за своё будем биться до последней капли крови...

[TREX]

[Хруст]

кому то из наших повезло

https://vk.com/doc28861369_439742138?hash=ab0ef35f175697a483&dl=60cc0363198a734221

[Melamori]

Кто вспомнитстихи и считалочки?

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире вечны лишь рожки да ножки.

***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец «Микаса»?

*** Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая — две веселых рыбы. ***

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя,
лишь бы не пило саке.

***

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

*** Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. ***

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь — выбирай.

***

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — падения не избежать,
Кончаются татами.

***

Собрались простолюдины — кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку

*** Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тиль-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. ***

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но, заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

***

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду,
На себя переводишь.

***

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

*** Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан, - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий саке? ***

Ихх-не-сан-си-го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

[DocFed]

Почему на УАЗ Патриот? Патриот написано английскими буквами??? 

Изменено 13 декабря, 2016 пользователем DocFed

[TREX]

[TREX]

@DocFed штобы америкосы могли прочесть что и у нас есть патриоты.

[Толич]

[kot728i]

@Хруст тут повезло жигулю что ещё и морду не разбил об задний рельс

Изменено 15 декабря, 2016 пользователем kot728i

[7000vova]

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? 
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. 
— А что такое тендер? 
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. 
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. 

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. 
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? 

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. 
— Я не выучил. 
— Садись, пять. 
— Спасибо папа. 

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. 
— Нанотехнологии! 
— Почему? 
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! 
— Молодец! 
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. 
— Опять по 500! 
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

[Толич]