Юмор

[parazit74]

[Ml320irk]

[Melamori]

[hiter]

В тему

[chai_nik]

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .

— В тапки ему нассы!

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих — одного нет. Искали, искали — нет. Потом — глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.

— Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?

— Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик — нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "

[chai_nik]

4. 30 утра. Звонок телефона:

— Алло, это общество по защите животных???

— это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:

— Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!

[chai_nik]

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:

— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.

— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...

Пьяный поднимает голову из лужи:

— Тебе, муд@к, какой дело?/Иди бл@дей своих еб@!

— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:

— Мама, Пушкин — наше все?

— К сожалению, да, сыночек.

— Почему "к сожалению", мама?

— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

[chai_nik]

В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

[DAUN]

В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

 

++++++

Я и мои знакомые давно это знают))))))

[parazit74]

[parazit74]

В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

 

[chai_nik]

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. — Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: — Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: — Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? — Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!

[chai_nik]

Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.

Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.

Если ваше имя Гена – неужели — до колена?

Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.

Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.

Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.

Если ваше имя Костя – так сольемся — хрустнут кости.

Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».

Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.

Если ваше имя Юра – мало cекcа, перекуры.

Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле.

Если ваше имя Толик – заберемся мы на столик.

Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.

Если имя вам Иван – будет классика — диван.

Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера.

Если ваше имя Женя – непременно на коленях.

Если ваше имя Боря – оторвемся мы на море.

Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.

Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.

Если вас зовут Сергей – все о’кей, лишь бы не гей.

Если ваше имя Степа – то чуть-чуть добавим стеба.

Если ваше имя Миша – позовем еще и Гришу.

Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.

Если ваше имя Леша – будем долго, только лежа.

Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.

Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.

Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши.

Если имя вам Вадим – то мин@т необходим.

Если имя вам Артем – в руки плетку и начнем.

Если вас зовут Антон – обязателен гондон.

Если вас зовут Максим – также он необходим. 

Если ваше имя Вова – под трибуной будет клево.

Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.

Если имя вам Илья – все попробуем мы, бл@.

Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.

Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».

Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.

Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома..

Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.

[Andrey45]

@chai_nik, Как порядки в ЕС!

[Алхас]

Коты и люди очень похожи.
Если они вдруг становятся очень хорошими, 
значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили...

[vadnik140]

Пятничное!

Политические комментарии и картинки из соц. сетей (строго 18+)


 

Скрытый текст

[chai_nik]

вот про горячие батареи и ожирение весьма интересная мысль.....

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

[Melamori]

Работал в милиции, случай был... Украли коня. Нашли и лошадь и вора. 
Из объяснения цыгана, который украл его: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор, упал на коня, а он как понесётся, так и умчался!" 

                                          ***

Злая женщина — как солист Modern Talking. Сначала она говорит нормально, а потом повторяет то же самое, но очень высоким голосом.

[Рижанин]

и смех и грех я про укропостан... ну ничего не долго этим фашам осталось...

[chai_nik]

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

[chai_nik]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:

— Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!

— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...

Через пару минут опять страшный стук.

— Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!

— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...

Через некоторое время из-за двери отвечают:

— Ну ладно, давай уж по рюмахе...

Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!

Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "

[hiter]

,

[vadnik140]

[dmitrich]

   

[Pankfil]

))))