Юмор

[вячеславович]

 

 

МУЖ СЕГОДНЯ ...ЗАГНУЛ..-" Ну-ка ,покажи -ка ,мне свою дудку....?!...Я .. Так удивленно..: " Ты че .. сдурел ?" Какую еще дудку ?!...муж возмущенно .." Какую .. Какую ... Под которую , Бл&Дь, я постоянно пляшу... ))))!!!!

 

 

 

 

- Ты мне нравишься!!!

- Я вижу...

[вячеславович]

ЗАТЕЯЛА В КВАРТИРЕ РЕМОНТ В СТИЛЕ " ХАЙ ТЕК".........ПЕРЕШЛА В СТИЛЬ " ХАЙ ТАК".......И ЗАКОНЧИЛА......"ХЕР С НИМ"......))))))))))))))))))))))))))

НАРОД!!!!! ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ, БУХАЮЩИХ У КОСТРА, СКАЖИТЕ, ЧТОБ ХОТЬ АПРЕЛЮ ТО НЕ НАЛИВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))

[Shved]

 

Читать много, но чувак просто отжигает, я катался

 

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

я эту историю раз пять начинал читать))) так и не прочел до конца

 

Аналогично

[V.i.S]

 

Читать много, но чувак просто отжигает, я катался

 

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

я эту историю раз пять начинал читать))) так и не прочел до конца

 

а я все таки потратил время, прочитал, ржал местами аж слезы текли)))))

http://a.disquscdn.com/get?url=http%3A%2F%2F2.bp.blogspot.com%2F-7iRQPbgpzRc%2FTnJ1KQHuNsI%2FAAAAAAAABsM%2Fry_UFtBQafI%2Fs320%2Fdragon-style-mma-kick-roll-somersault.gif&key=lyPwYAoM-1SpFGwDCVr0jg&w=600&h=200

[Совсем угрюмый]

дальше поездки на ниве я не доходил)

[вячеславович]

- Девушка, а у вас парень есть? - Нет... - Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!. - Сдох, блядь, от счастья.

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!

Женщина способна совершить 3 чуда: - Давать молоко, не жуя травы;

- Истекать кровью, не поранившись;

- И зае**ть мужчину, не снимая одежды !)))))))))

Мама нашла в компе порнуху… и надавала по голове брату… Брат надавал по почкам мне, за то что не умею порнуху на компе «прятать»… а мне что делать?? Сижу и молчу… порнуха-то БАТИНА!!!

[БИБИЯН]

[вячеславович]

Песня группы «Уматурман» со словами : "..Я так ждала тебя Вова!" - стала гимном Крыма.....))))))))

.Сегодня на улице увидела бабулю в футболке с надписью: "Если хочешь меня — Улыбнись!"… Видели бы вы мужчин!… Скольких усилий им стоило сохранять серьёзные лица....))))

Приходит блондинка в автосалон и покупает новенький Порше... Через неделю приезжает на СТО и жалуется : --- Я когда еду одна -- всё нормально... А вот когда с кем-то -- вечно в салоне воняет... Ну , мастер посмотрел салон... Открыл капот.. Постучал по колесам.. --- Вроде всё нормально,--говорит --...Давайте я с вами проедусь... Посмотрим... Сели .. Едут они...Блондинка едет под 200....Потом на красный... по тротуару...по встречной... Обгоняет всех подряд и как хочет... Останавливается и говорит: --- Ну что , чувствуете??? --- Я не только чувствую ! Я в этом сижу......

[вячеславович]

Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы копаем картошку... и пьем пиво!!!)))

[Shved]

@вячеславович, :D

[БИБИЯН]

[maygoor]

 

Мама нашла в компе порнуху… и надавала по голове брату… Брат надавал по почкам мне, за то что не умею порнуху на компе «прятать»… а мне что делать?? Сижу и молчу… порнуха-то БАТИНА!!!

 

и обратная реакция:

- папа накричал на маму, мама накричала на брата, брат накричал на меня, я накричал на кота.... кот обиделся и насрал всем в тапочки

[БИБИЯН]

[БИБИЯН]

[БИБИЯН]

[вячеславович]

- Алло, радио? - Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!!!!))))

[mike444z]

[вячеславович]

сильно не смейтесь! ( читайте до конца.. не пожалеете!! Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Блядь, током пиздонуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.

Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает:

бешено хватается за трубку: - Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[вячеславович]

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.

- Привет! Это ты, моя рыбка?

- Нет, это хозяин аквариума ))))))

- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?

- Рыбу заливную делаю...

- Ого! А ты умеешь?!

- А ,то! Кусок воблы, глоток пива...!!!

- Девушка, а у вас парень есть?

- Нет...

- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!.

- Сдох, блядь, от счастья.

[maygoor]

[вячеславович]

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. - Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. - Что?! И что же ты ему продал? - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". - Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?! - Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку...

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй- мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А нахрена разрылся?

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.

Она через час звонит: - Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))

- Мой! Приходи, дам погладить!

[вячеславович]

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

[Змей Горыныч]

Сломался у гея мопед. Ну он встал и ловит помощь. Остановился мерседес, а там новые русские сидят. Ну они ему и говорят: " Ну что, давай толкнем твое говно!"
Гей им отвечает: " ОТЛИЧНО! А потом и мопед починим!!!"

############################################

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини. 
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. 
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

##########################################

Переписка на сайте знакомств: 
- Света, а пришли фотку попки? 
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу! 
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? 
- переведи ещё сотню! 
- перевёл! Спасибо! Красота! 
- Светка, а можешь показать киску? 
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей! 
- Хорошо, я согласен, перевожу! 
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так блять! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

##########################################

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек. 
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять. 
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!” 
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

##########################################

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

##########################################

Колумбийские дети хотят хоть раз в жизни высморкаться соплями.

##########################################

Затонул корабль.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их, хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл…дь, нам тут не до шуток!

##########################################

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас еб@ть-то кто-нибудь будет?

##########################################

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

##########################################

Маленький мальчик загадал желание:
«Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!»
Через два месяца он состарился и умер.

##########################################

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине см еpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла"

##########################################

- официант, почему мое кофе пахнет грязными хуями?
- девушка возмите кружку в другую руку...

##########################################

путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и аб солютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с ды мом!

##########################################

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

##########################################

Умер ген. директор компании Кока-кола. Акция похорон прошла под девизом -"Загляни под крышку"

##########################################

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

##########################################

Был такой ансамбль "Радуга" в Ленинградской Филармонии… Как то раз гастролировал этот ансамбль по стране и на стажировку прибыл к ним молодой конферансье.
Вечером концерт, все как обычно. Вышел молодой к зрителям, сказал обычные слова типа "Здравствуйте ,разрешите Вам представить молодой коллектив "Радуга", который приехал из Ленинграда", а куража не было - публика вялая, короче, тоска. Молодой спрашивает у опытного, почему так, а опытный объясняет ему ,что вся проблема в том, как объявлять начало концерта, ну, и, соответственно, как вести все действие. Короче, договорились, что опытный проведет следующее представление.
На следующий вечер выходит на сцену опытный конферансье и кричит в зал:
- Здорово, урки! Отгадайте слово из трех букв!
- Х*й!!!!- кричит зал
- Нет, урки! Это слово - УХО, которое Вы сейчас навострите и будете слушать ансамбль "Радуга", который приехал к Вам из Ленинграда!
Концерт прошел на УРА .Все довольны .На следующий вечер выходит молодой и начинает представление.
-Здорово, урки!!! Отгадайте слово из трех букв!
Зал думает - нет нас теперь не обманешь как вчера.
- УХО!!! - кричит зал.
- Не-ет, урки Это - Х*й! Который я сейчас вытащу и обоссу всех с первого до десятого ряда! Да так, что на одиннадцатом ряду будет видна РАДУГА! Кстати, так называется ансамбль, который к Вам приехал из Ленинграда!

##########################################

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное? 
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией

##########################################

Собрались как-то Жатецкий Гусь, Велкопоповитский нехороший человек и Белый Медведь, да и превратили Васю Петрова в свинью.

##########################################

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

##########################################

Алефтина росла в очень бедной семье.. и ей приходилось донашивать за старшей сестрой ребёнка...

##########################################

- Любимая, у тебя шнурок развязался. 
- Дорогой, у меня обувь без шнурков. 
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

##########################################

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

##########################################

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было! 
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

##########################################

Как-то раз к раввину подошли евреи.
— Ребе, скажи, почему нас русские не любят?
— А мы не умеем пить водку, — немного подумав, сказал тот.
— Водку?!! Так Закон же не позволяет пить водку!
— Ша! Завтра каждый пусть принесёт по бутылке водки, мы её сольём в большой чан и будем учиться её пить!
Абрам приходит домой, говорит Саре:
— Завтра надо нести бутылку водки.
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. В полном чане водки кто же там заметит?
Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к чану, каждый выливает водку. Раввин берет черпак, мешает, мешает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Таки дааа… Вот за это нас русские и не любят…

##########################################

В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.

##########################################

Совет от Рабиновича: 
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

##########################################

В бедной семье во время скандала мнут одноразовую посуду.

##########################################

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

##########################################

Когда фрезеровщик Сидоров примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: ведь он единственный, кто сохранил безымянный палец до свадьбы.

##########################################

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

##########################################

Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня на жену не стоит! 
- Приходите завтра вместе с женой. 
На следующий день приводит мужик жену. 
Заходит в кабинет. Доктор ему: 
- Подождите за дверью. 
И говорит жене: 
- А вы раздевайтесь. Да- да, совсем! Так, повернитесь... Так, нагнитесь..., лягте на кровать..., перевернитесь на живот..., встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. 
Позовите вашего мужа. 
Заходит муж. 
Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

##########################################Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? 
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! 
— И ты сразу отдал? 
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

##########################################

- Что такое «действительно страшная женщина»? 

– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

##########################################

[maygoor]

Шапочка для девушек, которым приходится поздно возвращаться домой тёмными переулками 

 

[Дмитрий Омск]

Андрей, а юмор то здесь причем?