Юмор

[stealth-404]

Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением...

[mike444z]

Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[stealth-404]

Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот
падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....

[Knyazev]

Гей у врача:

- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

- Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.

- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.

Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:

- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.

- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

))))))))))))))))))))))) жопа должна работать только на выход!

[maygoor]

[FSIN]

Рідні

не запаривает раскладку с русской на английскую менять когда i пишеш?

[вячеславович]

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

[maygoor]

 

Рідні

не запаривает раскладку с русской на английскую менять когда i пишеш?

 

кнопками Alt+Shift очень легко перевести клавиатуру с режима RU в режим EN или UK  - путем однократного нажатия комбинации

не запаривает короче)))))))

[вячеславович]

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ёб вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

[woland]

не запаривает раскладку с русской на английскую менять когда i пишеш?

Не запаривает мягкий знак не ставить? 

[stealth-404]

Мозг на 80% состоит из жидкости.
Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

[stealth-404]

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два?Тебе уже восемьдесят лет.Возьми один, до конца жизни хватит. -Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80,то папе,наверное, лет 100-105!?-Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. -Если отцу 105, то деду, наверное, лет130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет,родители заставляют.

[maygoor]

 

не запаривает раскладку с русской на английскую менять когда i пишеш?

Не запаривает мягкий знак не ставить? 

 

[stealth-404]

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:-

[maygoor]

 

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!

-Вы за Януковича?

-Боже упаси!

Так Вы за Ассоциацию в Европу

-Та Вы,шо боже упаси

-А за кого,за что?

-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:-

гамбургер и кока-кола 

[maygoor]

[FSIN]

Не запаривает мягкий знак не ставить?

ставят оценки, а буквы и слова пишут, если тебя это не запаривает))))))))

[woland]

ставят оценки, а буквы и слова пишут

Ставить можно много чего, в том числе и буквы. 

 

Каждая из этих частей речи для употребления мягкого знака имеет свое, особенное правило. 

1. Если перед нами существительное, то мягкий знак после шипящих ставится лишь тогда, когда ...

http://www.gramota.ru/class/coach/tbgramota/45_88

[maygoor]

это типа как корабль не плывет, а ходит.... а плывет говно по трубам... или гАвно... или гаМно, или гОмно )))))))

[FSIN]

Ставить можно много чего, в том числе и буквы.

Я то думал, почему некоторый контингент квадратное катит, а круглое тащит, оказывается всё из детства))))))

[maygoor]

Я то думал, почему некоторый контингент квадратное катит, а круглое тащит, оказывается всё из детства))))))

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[БИБИЯН]

@chai_nik, Ты случайно не забыл название темы? 

[Толич]

Одно яйцо.

Два яйца.

Три яйца.

Четыре яйца.

Пять яиц.

О как)))

[maygoor]

Одно яйцо.

Два яйца.

Три яйца.

Четыре яйца.

Пять яиц.

О как)))

а шо тут?))

 

это типа в продолжение сложности языка?

[Толич]

Угу.