Юмор

[chai_nik]

- Ваша жена работает?

- Работает, переводчицей работает...

- А где?

- В магазинах, в бутиках...

- Что значит, в магазинах и бутиках?

- А то и значит - ходит по ним и переводит мои деньги.

Короче усыновили два гея мальчика. В бане мальчик выдал:

- Нифигасе, папа, какая у тя большая пися!

- Это фигня, сынок, ты еще у мамы не видел!

Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) едят салат из капусты. Поели. Пацан:

- Mы седня с тобой как два козлика!

Девочка:

- Козлик здесь один, я зайчик.

Ну что, щуку вытащил, теперь Путин сможет повелевать вёдрами и топорами, ездить на печи, жениться на Марье-царевне и даже стать царём!

[chai_nik]

У нас главврач жуткий грубиян:

вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому

считалась самой вежливой проституткой в доме.

Японцы изобрели часы, которые после каждого ругательства прибавляют 1 минуту.

повесили в японском баре, через сутки часы спешили на 1 мин,

повесили в английском баре, пришли через сутки, часы спешат на 5 мин,

повесили в русском баре, пришли через сутки, часов нету...

- А где часы?

- А это часы были? мы их убрали.

- А че убрали-то?

- А мы подумали нах... нам зимой вентилятор...

Блондинка: Блин, у меня, когда какаю, почему-то какашки парные, сразу две падают.

Человек: Стринги снимай...

[chai_nik]

Женское украшение, 6 букв

- Сиськи?

- Идиот, кольцо!!

Я знаю самую любимую женщинами позу!

- Какую???

- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.

На работе один замечает, что его коллега как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.

- Ой, Марина, у тебя новый макияж, отпадный перманент!

- Да нет, просто вибратор закоротило.

[Толич]

А если выключить все, что издает звуки и хорошо прислушаться, то можно услышать, как в загородном доме, у камина, потрескивает лицо мэра...

[chai_nik]

— Котик, принеси мне крем.

— Какой?

— С красным колпачком!

— Охренеть, поиск сузился до 15 тюбиков...

Азы xиромантии: если у клиента на правой руке 45 карат, то как правило линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка.

[вячеславович]

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни хуя себе пробка!

[вячеславович]

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься старенький дедушка с внученькой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси!")))))

[вячеславович]

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки: -Привет. Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил: -Ну, привет. -Как дела? -Да, вроде, нормально. -Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

Замужняя женщина 25-ти лет родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно: - Поздравляююююю!!! А я вам в подарок люстру купила - А зачем нам люстраааа? - А чтоб вы видели, блядь, чем ночью занимаетесь!)))))))))

[вячеславович]

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

 

Вчера написала на грязной машине соседа 'Помой меня'. Сегодня иду мимо, машина такая же грязная, а ниже моей надписи написано 'приходи - помою!'

Не любите женщин - врачей, они говорят "следующий!", не любите женщин- продавцов, они говорят "встаньте в очередь"... Любите женщин- педагогов, они говорят "давайте повторим еще раз!")))

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет — я устала.

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

[Langres]

Вот в наступившие мрозы в тему будет. http://info.auto.ru/gold/faq/article/5529/

[vekirsanov]

Расскажу свою быль. На последнем курсе химического техникума отбывали преддипломную практику.Работали дежурными слесарями на химкомбинате.В ночную смену подкараулил рабочий как мастер решил справить нужду на природе,спрятавшись за ж/д цистерну. Пока мастер старался рабочий подставил лопату с другой стороны цистерны и принял содержимое. Встает мастер,одевает штаны,оглядывается а го....на нет. Опять снял штаны,посмотрел - не наложил ли между нательным бельем и одеждой....Тем временем мужик прибежал в цех и рассказал своим товарищам про эту шутку.Возвращается мастер в цех,сидит смена и по его приходу дружно начинает - что это так го..ном запахло? Уходит мастер в раздевалку,еще раз проверяет свою одежду...Возвращается в цех - все опять повторяется..Поставил 1 литр спирта-мужики всё  рассказали. , 

[Толич]

Мама дочери: "Девочка моя, до меня начинают доходить слухи, что ты не всегда адекватно себя ведешь, соответствует ли это истине?"

Дочь: "Ну ни*уя себе предьява!!!!"

[vekirsanov]

Просыпается Сара - разбудил Мойша,не спится ему...Спрашивает Сара - почему не спишь? - Должен соседу деньги,завтра срок отдавать , а их у меня нет...Постучала Сара в стенку к соседу и говорит - тебе Мойша должен завтра долг отдать, а денег нет,не отдаст тебе долг. И говорит Мойше - теперь спи,сосед не будет спать.

[Дмитрий-Бор]

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет — я устала.

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

           

вячеславович    

[вячеславович]

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!

[вячеславович]

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»))))))))))))

как то так

[вячеславович]

Жена мужу звонит и говорит: – У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? – Да, в машине. – А где машина? – В озере... )))))

 

[вячеславович]

Наша служба и опасна и трудна 

[егорыч 01]

Ванька, ты что, прежде чем написать анекдот, фотку к нему подыскиваешь? 

[вячеславович]

Ванька, ты что, прежде чем написать анекдот, фотку к нему подыскиваешь? 

по всякому бывает.

[вячеславович]

прикольно

[rdisel1]

вота)))

13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили
отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной

Припарковался)))

У кого еще сохранилась штатная голова с кассетой-отличный держатель для телефона))))

[вячеславович]

-Дорогой ты машину от снега откопал??? -Да бл@ть уже пятую и опять не моя!!!!!!!!!!!!.......

 

 

 

Семья садится в машину.

Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем?

— Потому что холодно на улице, греем машину.

И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

 

 

 

 

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

Купил, блять! Сижу... слушаю!!!)))))

 

 

 

 

 

 

 

ХорошА рыбка , пожарить бы..))

[Толич]

Дочь спрашивает: Мам, а что за рыба такая - маникюрша?

- Не знаю, а что?

- Да Папа звонил другу и сказал, что на рыбалке всю ночь маникюршу жарил))))

Ваня, про Валеру класс, сразу лето в душЕ))

[вячеславович]

Выбирать жену надо не по ЗАДНИЦЕ, а по характеру!

Секс займёт минуты, а мозги она будет тра…ать ВСЮ жизнь!