Поиск

Во время моей поездки в Китай, я стал невольным участником финала китайского чемпионата по пьянству. Утро следующего дня, было для меня самым ужасным в моей алко-истории. Другие участники этого финала вообще, чудом остались в живых. Работая в международной компании, я приехал к нашим китайским партнерам принимать партию крупногабаритных шин, на несколько сотен тысяч долларов. Меня встретили в аэропорту Циндао, посадили в микроавтобус и через несколько часов я приехал в город Цзинань, заштатный четырех-миллионный районный центр провинции Шандунь. Встретили меня на заводе очень тепло, провели экскурсию, познакомили с руководством, как никак VIP-клиент. Меня лично встретил председатель партийной организации, второй человек в компании, товарищ Мао. После традиционного чаепития с ним, я принялся проверять автошины на рентгеноскопе. Цена каждой, 10 тысяч долларов $, поэтому к этому делу нужно было подходить очень внимательно. Проверив выборочно 5 штук и убедившись в их надлежащим качестве, я подписал приемочные документы и отправил их по e-mail в наш офис для оплаты. На этом моя миссия была выполнена и наши китайские партнеры, очень довольные итогами нашего сотрудничества, пригласили меня вечером в ресторан. Встреча была назначена в 6 вечера, в ресторане Золотой Ганс. С нашей стороны был — я, с китайской товарищ Мао, переводчик Майк и технолог завода, Хуи, далее товарищ Ху. Как мне сказал по секрету Майк, он был самый выносливым «алконавтом» на заводе. Позже мне стал понятен смысл этой фразы. Деловой этикет китайских бизнесменов, подразумевает коллективное пропивание с партнером представительских денег компании. Я знал, что китайцы любители нахреначиться до поросячьего визга, но до этого с ними не пил и последствий этого мероприятия себе не представлял. «Разминаясь» во время ожидания основного заказа, неплохим пивом местного производства GOLDEN GANS, мы вели через переводчика Майка дружескую беседу с китайскими товарищами. Вскоре принесли гриль, закуски и бутылку китайской рисовой водки - байцзю (白酒). До этого дня я только слышал отзывы об этом «чуде» китайского алкопрома. Некоторые алко-эксперты, сравнивали ее вкус со вкусом керосина, настоянного на портянках старого бомжа, мне же вкус показался не таким радикальным. Да, сивушное амбре имело место быть, но если ее не нюхать и сразу же закусывать, то вполне сносное пойло. Но второй раз, я его пить не буду, даже не просите. Водку разлили в рюмашки миллилитров на 50 и товарищ Мао затянул тост за наше сотрудничество, о том как они рады и бла, бла, бла. Далее мы «чокнулись» и «волшебный эликсир» начал свой путь к моему желудку. Совет, во время «чоканья» старайтесь держать край вашей рюмки хоть на сантиметр ниже края рюмки тостующего, этим вы проявите к нему свое уважение. Опустошенные рюмки сразу же налили до краев и передали слово мне. Ну это они удачно зашли! Я, будучи родом с Кавказа, прошел высшую кавказскую алкошколу в стенах пятигорского фарминститута и тосты были моим коньком. Не уверен, что наш переводчик смог передать полный смысл моих тостов про Лося (чтоб жилоЛося, @бЛося, пиЛося и т.д), «Чтоб хрен стоял и деньги были», но китайцы смеялись как дети. А когда я сказал тост про великую компартию Китая, они даже захлопали в ладоши! После пятого тоста, байцзю уже не казалась такой вонючей как сначала, весело забегая в мой желудок в сопровождении шашлыка.Фишка ресторана была в шашлычном фуршете. Платишь 10$ и постоянно курсирующие по залу официанты с подносом только что пожаренных шашлыков, навалят тебе его столько сколько сможешь съесть! Честно говоря я, житель Кавказа, такой шашлык жарил в третьем классе! Курица еще куда не шло, но свинина была далеко не «фонтан». А моего любимого барашка у них просто не было. Но как говорится, на халяву и уксус сладкий, едим и пьем что дают. Единственное что меня напрягало в этой алко-идиллии, это поведение соседей по залу ресторана. Напившиеся китайцы громко орали друг на друга, чавкали, периодически в разных углах зала раздавался «рев годзиллы», это когда кто-то выдавал на гора отрыжку сравнимую по звуку с шумом взлетающего самолета! Но больше всего меня бесило сморкание и плевки на пол. Весь пол по дороге в туалет был заляпан китайскими соплями и слюной, а в туалете был вообще полный армагидец! Бедные уборщики без перерыва оттирали эту фарчму, но следом китаёзы наваливали еще больше. Мои собутыльники вели себя в этом плане сдержанней, скорее всего понимая, что моему нутру это претит! Но тоже периодически выдавали перлы высокого китайского этикета! То тут то там раздавались громкие крики «Ган бей» (До дна) и пьяные китайские утырки, лезли к друг другу чокаться рюмками! Убрать этот «звуковой мусор» не было возможности, оставалось только терпеть и пытаться переорать соседей по залу. Если и есть где то алко-ад, то это - провинциальный китайский ресторан! Никогда не садитесь в его общем зале, иначе вас ждет то же самое. Только кабинки! Тем временем, на столе появилась третья поллитровка байцзю, затем четвертая, вскоре нарисовалась пятая! При этом наш переводчик Майк уже настолько был в «зюзю», что мне приходилось по три раза повторять свои тосты, что бы он «вкурил» их смысл и смог его донести своим старшим товарищам. Товарищ Мао блаженно улыбаясь, смотрел сквозь меня расфокусированным взглядом куда-то вдаль, но продолжал каждый раз поднимая рюмку кричать - «Ган бей»! Было такое чувство, что мои китайские друзья решили устроить массовое самоубийство. Позже я узнал, что цель напоить дорогого гостя до состояния "невминоза", зиждется на глубоком уважении и желании угодить! При этом задача увидеть гостя «мордой в салате» осуществляется самоотверженно, с маниакальным упорством, нередко ценой потери собственного здоровья! Были случаи, когда увлеченные этой целью сотрудники, упивались в усмерть и провожались коллегами в последний путь, как герои со всеми почестями и прощальным салютом! Но лично я в последний путь не собирался и «прогрев двигатель» только-только вошел в рабочий режим. За 15 лет в высшей алко-лиге, меня никто "лицом в салате" не видел и нарушать эту традицию в мои планы не входило! Но бедные китайцы не знали с кем связались в душе надеясь, что я первый попрошу прекратить пьянку! Наивные люди! Вызов был принят, из нас четверых только один сможет уйти из-за этого стола и это будет явно не товарищ Мао! На шестой бутылке мы потеряли Майка. Он тихо выполз и растворился в шуме ресторана. Позже я найду его в туалете в обнимку с заблеванным унитазом! Парень буквально сгорел на работе! В связи с его переходом в «синий сумрак», обязанности переводчика легли на товарища Ху. Он учился в Европе и знал английский язык на том уровне, чтобы мы понимали за что пьем! Седьмая бутылочка байдзю лишила нас общества товарища Мао, сложив его пополам на обеденном столе. Опустив голову на руки, он тихо пускал пузыри на скатерти. Я предложил оставшемуся в живых Товарищу Ху, вызвать подмогу для эвакуации его и его товарищей. Но он мужественно отказался, сказав что он Okey и налил по новой! Последняя надежда китайского шинпрома угасала на глазах. К концу седьмой бутылки товарищ Ху куда-то позвонил, сказал пару фраз и не приходя в сознание, присоединился к товарищу Мао. Принеся из туалета тушку переводчика, я положил её к телам его невинно «уПиенных» коллег и осмотрел опустевшее «поле боя». Мои китайские друзья как три «синих кита», выброшенных «алкогольным цунами» на бескрайние пляжи похмелья, хватали ртом воздух, пуская фонтаны "синих" соплей! Осмотрев ресторан я увидел их многочисленных собратьев по разуму, разбросанных под столами в хаотическом порядке. Прям «утро стрелецкой казни» какое-то! Народ отдыхал по полной! Вскоре приехал их водитель на микрике. Взяв товарища Мао на руки, как наш солдат девочку в Трептов-парке, я внес его тельце в машину положив на разложенные сиденья. Раскидав остальные тела по салону, мы первым делом отвезли меня в отель. Самочувствие было нормальным, но шторм, примерно 8 баллов реально качал пол в отеле. Раздевшись на автопилоте, я погрузился в сумрак алкореальности, с ужасом ожидая утра! Утро как и ожидалось, было не добрым! В голове работала бригада китайских гастарбайтеров, отбойными молотками боли разбирая мой мозг по кирпичикам! Выхлоп был таким, как будто все кошки провинции Шаньдунь, решили устроить туалетную вечеринку в моем рту! Спасение было рядом! Открыв мини-бар, я достал благословенное пиво Циндао. Лучшее пиво в галактике, живительным эликсиром вернуло меня к жизни. В дальнейшем, я посетил музей пива Циндао с дегустацией его лучших сортов. Собравшись и позавтракав, я сел в приехавший микроавтобус и поехал в Циндао, столицу провинции Шаньдунь, очерк о котором скоро выйдет в свет. Майк отзвонился на следующий день, рассказав, что товарищи Ху и Мао взяли больничные, а он сам из последних сил вышел на работу, но работать не может. Передал мне от них привет и восхищение моей стойкостью! Я был первый иностранец, который перепил товарища Ху! В дальнейшем, когда другие китайские партнеры собирались начать со мной алко-марафон, я сразу же спрашивал, есть ли у них 2 свободных дня. Те всегда интересовались, зачем они им будут нужны? - Что бы умереть и успеть воскреснуть! Если Вас когда нибудь ваши китайские партнеры позовут на бизнес ланч и предложат выпить, будьте готовы к похожему сценарию развития событий. Если откажетесь без веской причины, потеряете лицо. Если не хотите пить, покажите им какие-нибудь таблетки, хоть витаминки или будьте готовы сойтись с ними в алко-батле, на их поле, их оружием, до последнего! ОРИГИНАЛ РАССКАЗА на www.белогуров.рус

Привет уважаемым форумчанам. Засел недавно за мемуары, пока "жесткий диск" в моей голове не отформатировался, решил запечатлеть самые яркие моменты из своей жизни в цифре. Хочу поделиться с Вами, своим самым затяжным и сложным сухопутным путешествием, через 5 стран, длиной 9000 км. Рассказ длинный, состоит из 4 частей и содержит более 70 авторских фотографий. Весь выкладывать не буду, если начало понравится, проходите по ссылке на мой сайт, там дочитаете. Но авторитетно заявляю, в рунете ничего подобного нет! Итак, погнали! Перегон тяжелой автотехники через 5 стран, длинной более 9000 км - самое экстремальное приключение в моей жизни, которое едва не стало последним! В жизни каждого мужчины должно быть приключение, о котором он мог бы с гордостью рассказывать своим внукам. Этот мега-перегон по праву занял главное место в моей «аллее славы» и если уважаемый читатель осилит сей рассказ с 76 фотографиями до конца, то он поймет почему! На дворе 2011 год. Я работаю в международной компании, которая поставляет технику МАЗ в страны Средней Азии. Мы выиграли тендер на поставку шасси МАЗ на одно крупное узбекское предприятие. Позади большая юридическая работа, открыт аккредитив, бригада из 6 белорусских перегонщиков собрана и вот мы отправляемся в путь. Перегон длинной более 9000 км. проходил через 5 стран. Выехали мы в конце сентября, по моим расчетам, дорога была должна занять не более 20 дней. Но одно дело рассчитать путь на бумаге, а другое в реале. На кону, автомобили ценой в 600000 долларов. Поэтому выбор маршрута, был краеугольной проблемой. Передо мной стояла дилемма - или долго и дорого, но относительно безопасно, или быстро и дешево, но с возможными приключениями. Длинный путь по хорошей дороге на 1000 км. дольше и на 2 таможенных перехода больше, а это лишних 3 дня перегона, 3 тонны солярки и мощный «бакшиш» таможенниками и гайцам! Короткий путь, кроме экономии времени, денег и нервов, проходил по фантастически красивым, кыргызским предгорьям Тянь-Шаня. Да, гипотетически, на этом пути могли возникнуть крутые проблемы, но я вроде не на отдых ехал, а за решение проблем, мне собственно говоря и платили. Взвесив все за и против, я выбрал короткий путь. Он начинался в Минске, далее проходил через Самару, Уральск, Актобе, Аральск, Шымкент, Тараз, Бишкек в котором проходило таможенное оформление машин, далее Ош, Андижан, Ташкент, Самарканд и финишировал в Навои. Его маршрут 400 км проходил по строящемуся участку трассы М32 Кызылорда — Аральск, и через два кыргызских перевала - Ала-Бель (3391м) и Тюя-Ашу (3200м). Но главное испытание, меня ожидало на кыргызско-узбекской границе. За год до описываемых мной событий, в городе Ош, прошла резня, в которой погибло около 2000 человек, преимущественно узбеков. По моим агентурным данным, криминальная обстановка в регионе была стабильной, но бог его знает, как поведут себя отмороженные кыргызы, завидя беззащитный караван автотехники, направляющейся в Узбекистан. И вот, наше «братство баранки», состоящее из шести минских хоббитов, во главе с белым «магом логистики», собиралось доставить «белорусскую автопрелесть» из лесов Фангорна, через пустоши казахского средиземья и горы Кыр-Мордера, узбекским гномам Эрибора. В пути нас ждали фантастические приключения и смертельные опасности, засады орков с полосатыми палицами, замки зеленых гоблинов, мзду собирающих и нападение степных голлумов. Перегон (2 фото) Итак, запасайтесь колой и попкорном, мы выезжаем! 24 сентября 2011 года, наш караван выехал из Минска навстречу приключениям. Я ехал в замыкающей машине, которую вел опытный 50-летний водитель, по имени Саша. Моя задача стояла в обеспечении перегона и сдачи техники под роспись заказчику. То есть, я был ответственным за ВСЁ! МАЗы весело наматывают километры на кардан. Проезжаем Беларусь, Россию, тишина и покой, гаишники нас не видят, как будто я надел на палец «кольцо всевластия» и вместе с караваном стал невидимым. Но невидимыми мы стали не только для гайцов. В Ульяновской области, какой-то старый партизан, в упор не увидел шесть большегрузов и решив прям с обочины нырнуть в поток, попал под колеса нашего ведущего. Пока я подошел к месту ДТП, водила шестерки уже «застроил» моих бульбашей и разводил их на деньги для ремонта его ласточки. Еще бы минута, и он бы с них уже получал, но что-то пошло не так. Я сделал фото и видео места ДТП, и предложил ему вызвать ГИБДД, объяснив ему ответственность за ложный вызов. Дед почесал репу и гайцов вызывать отказался. Перегон (3 фото) Три дня пути позади, и вот мы становимся на ночевку на постоялом дворе для дальнобойщиков перед границей с Казахстаном. Большая огороженная площадка для машин, номера суперэконом-класса, баня и лабаз, вот в принципе и все, что предлагает среднестатистический придорожный мотель в нашей стране. Но с учетом того, что в Средней Азии нас не ожидает даже такого сервиса, это была моя единственная возможность нормально помыться и выспаться до самого Бишкека. Перед сном, отмытый и наевшийся, я вышел на ночной обход нашей техники, так, на всякий случай. И тут слышу сзади себя женский голос: -Мужчина, не желаете отдохнуть?» Поворачиваюсь и вижу девушку предпенсионного возраста, с самой низкой социальной ответственностью какая только есть. Вообщем, лахудра лахудрой! Столько выпить, чтобы возжелать эту «богиню секса», мой организм был просто не в состоянии! -Сколько же мне будет стоить твоя волшебная компания? -Штука час и я твоя! Да, братцы, тяжела нынче доля дальнобойщика! Мало того, что тебя всю дорогу гаишники и другие «хищники» норовят поиметь, так и ночью «ужасы летящие на крыльях ночи» проходу не дают. Представляю, сколько там венерических сетей на свой винт можно намотать?! -Денег нет подруга, только если в долг! -Вот еще, буду я тут со всякими на халяву кувыркаться! И развернувшись на стоптанных каблуках, таких же сморщенных как и она туфель, фея ночи растворилась в сумраке. Позже я видел ее залезающую в кабину Мерседеса. Вот кому-то свезло так свело! Заправка (3 фото) Заправка (3 фото) Утро перед пересечением границы с Казахстаном, началось с глобальной дозаправки. Дело в том, что в Казахстане в это время в самом разгаре была битва за урожай и по этой причине, в его северных районах полностью отсутствовала солярка, от слова совсем! Местным жителям на грузовой автомобиль выдавали талоны на 20 литров соляры в сутки. А таким залетчикам как мы, светило куковать без топлива до ишачей пасхи! Черный рынок, конечно не дремал, и предлагал дизтопливо по цене в три и более раз дороже. Но это, как вы понимаете, в корне меня не устраивало. Поэтому еще в Минске, я дал задание соорудить на одном из Мазов деревянный борт и установил в него 12 двухсотлитровых бочек. И вот, на последней российской заправке, мы залили 2400 литров в бочки и в баки с канистрами еще около полутора тысяч литров. Итого, почти 4 тонны солярки. По моим расчетам, этого должно было хватить, чтобы доехать до южных районов, богатых дизелем. Родные русские леса остались позади, а впереди нас ждали тысячи километров зловещих степей, пустынь и гор. Затаренный топливом по самые гланды, наш караван подъехал к казахскому пограничному пункту пропуска Уральск. КАЗАХСТАН За несколько месяцев до нашего перегона, Россия, Беларусь и Казахстан объединились в таможенный союз, что существенно упростило процедуру прохождения границ и таможенного оформления. Пролетев границу буквально за час, я со своим караваном, весь такой на позитиве, выехал в расположенный в 30 километрах Уральск. Но позитив был не долгим. В десятке километров от границы, на первом же посту ГАИ, мы были остановлены и пущены под пресс казахского правосудия. Старший поста, сразу же потребовал у меня страховку на машины. Узнав, что ее нет, он с радостью сунул мне в нос какую-то брошюру, по которой иностранные юрлица караются за это штрафом до 10 000$. Аргументация, что купить страховку на границе не представляется возможным, из-за отсутствия присутствия продавцов оной, ни к чему не привела. По его словам, надо было ехать в Уральск на такси, покупать страховку и только тогда заезжать в РК. Логика железная, предъявить мне нечего. Начались торги. Охреневший казахский гаишник озвучил сумму в 1000 $ с машины. Да я за 6 тысяч бакинских мог на вертолете слетать в Астану и обратно! Так как это был мой косяк, и все не вынужденные штрафы шли из моего кармана, я торговался до последнего. В итоге, после получаса торгов, цена упала до 50$ с шасси. 300 долларов тоже на дороге не валяются, но я не сильно переживал по этому поводу. Главное, что гаишники не увидели на последней машине нашу дизельную заначку. Иначе, они бы просто раздели бы меня до трусов, потому что перевозка ГСМ на не оборудованных транспортных средствах запрещена и карается просто драконовскими штрафами. В Уральске, я прошел плановое ТО на всех МАЗах, купил страховку и через день мы продолжили маршрут. Перед выездом, мои коллеги проинструктировали как правильно себя вести с местными гайцами. Гаишники нас по любому остановят, а в силу того, что мы везли больше двух тонн дизеля, каждый из них имел законное право отправить машину на штраф-стоянку, даже не смотря на тотальное отсутствие топлива в регионе. Как говорится, если изнасилование неизбежно, лучше расслабиться и попытаться отделаться меньшими потерями. Поэтому я, на своем головном Мазе ехал впереди и как только видел гайцов, останавливался перед ними, выходил и с радостной улыбкой, со словами «Салам Алейкум, байке» вкладывал в руку гаишника 3000 тенге, в переводе на наши деньги — 600 рублей. На вопрос, что везем, я отвечал: -Привет из братской Беларуси! -А почему так мало денег? -Так машины же пустые! Видя, что поживиться было нечем, гайцы отпускали нас за символический бакшиш. И только когда они видели замыкающего нашу колонну заправщика, они понимали, что большой куш весело помахал им рукой, но догонять нас с мигалками из них никто так и не решился. Сумма взятки вроде не большая, но засады гаишных орков подстерегали нас в каждом населенном пункте и не один раз и вскоре 600 рублей превратились в 6000, потом в 12000, но к моему счастью, за Актобе их количество стало снижаться, а за Хромтау, они пропали совсем. Вскоре мы подъехали к селу Карабутак. Я был как витязь на распутье. Налево пойдешь, длинную, но хорошую дорогу с засадами гаишников найдешь, направо пойдешь, короткую дорогу по Долине смерти найдешь! Короткая дорога по трассе М32, в то время представляла из себя направление в пустыне, с частично уложенным асфальтом, которую из-за своей опасности местные водители называли Дорогой Смерти. Казахские товарищи настоятельно не рекомендовали мне ехать по ней. Но они не возили с собой тонны солярки и не платили каждому гаишнику тысячи тенге, поэтому, я решил рискнуть и направил свой караван напрямик. Разгрузка топлива в пустыне (3 фото) Вскоре унылый степной ландшафт, плавно перешел в еще более грустный и пустынный, а дорога превратилась в полосу препятствий, в которой свежезастеленные асфальтом участки дороги перемежались километрами гравийки с колдобинами и валунами. Вдобавок, передвижение по гравию поднимало тучу пыли, в котором меркло даже солнце. Но самое главное, что в этом филиале автодорожном ада, не было НИ ОДНОГО СЫНА САТАНЫ с полосатой палочкой! Я готов был жрать эту желтую пыль ложками, лишь бы не видеть их наглые рожи и не унижаться перед ними! Ведь пока я вез солярку на борту, я был уязвим и мог быть жестко ими наказан! Вскоре, красный диск солнца эмигрировал на запад, уступая свое место звездам и луне. Двенадцатичасовой прогон вымотал нас, но больше всех задолбался я, двадцать раз выходя кланяться этим упыренышам в погонах. Мы остановились неподалеку от обочины дороге, плотно поставив машины друг к другу топливными баками, для предотвращения кражи драгоценного дизеля. Район этот некогда славился разбойными нападениями на дальнобойщиков, ни одна фура бесследно сгинула в этой глухомани. Связи не было, на помощь надеяться не приходилось. Парни были предупреждены как вести себя на случай нападения, у каждого были под рукой монтировка и нож. Конечно, это вряд ли спасло против серьезно вооруженных бандитов, но местную гопоту мы бы точно разогнали. Ребята мирно храпели в своих кабинах, я же, расстелив на песке покрывало, испытывая легкое волнение, смотрел в бездонное звездное небо, изредка ловя взглядом огненные шлейфы падающих метеоров. Кто бы мог подумать, что я окажусь в этом забытом богом уголке, на обочине дороги Смерти, самоуверенно надеясь победить любые обстоятельства и закончить невыполнимую миссию в срок. Если бы я тогда знал, что настоящая дорога Смерти ждет меня впереди, а этот участок, можно было назвать ее пробником! Вдоволь налюбовавшись звездами, я залез обратно в кабину и вырубился под аккомпанемент сашиного храпа. Солнце, своими лучами, как будильником подняло на заре нашу заспанную команду. Наскоро умывшись и закинув в желудочную топку по Дошираку, наш отряд выдвинулся в путь. Впереди было 400 километров полосы препятствий трассы М32, которые нужно было пройти любой ценой. Пять километров асфальта на максималке, затем 5 километров гравийки, со скоростью велосипедиста. Примерно через 200 километров такого бега с препятствиями, одна из машин подала сигнал SOS. У нее пропал холостой ход. Движок выдавал больше 2000 оборотов, что на трассе не фатально, ибо скорость в 70 км/ч, на хорошем покрытии не о чем, но по гравийке идти с такой скоростью, это значит подпрыгивать отрываясь всеми колесами от земли. Чтобы снизить скорость, водитель жал тормоз. После пару десятков километров такого пробега, тормоза раскалили колесные диски, от машины исходил резкий запах жженых тормозных накладок. Ехать дальше в таком режиме, означало угробить двигатель. Не ехать, значит угробить миссию. Связи не было, позвонить на завод и узнать причину отказа системы мы не могли. Парни подняли кабину и принялись методом научного тыка что-то двигать, дергать и переключать. Опустили кабину, завелись, поехали, толку ноль! Движок идет в разнос, тормоза плавятся, намечается полный звиздец! Пару минут поразмышляв, я принял решение уйти в отрыв. Мы с Женей, на «взбесившимся» МАЗе, едем без тормозов до момента появления связи, затем я звоню спецам на завод, те рассказывают что нам нужно сделать, чтобы устранить поломку и вуаля! Правда сколько надо ехать я не знал, но ведь грузовики участвуют в Дакаре, и там они летают не по асфальту. А чем мы хуже?! Но как позже выяснилось — всем! Оставив Сашу за старшего, мы начали ралли-рейд. Езда по асфальту проходила штатно, но по волнообразной гравийке, со скоростью 65-70 км мы периодически взлетали на метр-полтора от земли, жестко приземляясь с пробивкой рессор до упора. Но самое веселое творилось в кабине. Водитель ехал на пневмо-кресле с амортизацией, и его всего лишь слегка качало, а я на простой, прикрученной к полу сидушке. В итоге, как бы я крепко не держался за поручни, меня швыряло по салону периодически припечатывая головой к потолку. Сука, ну почему я горнолыжный шлем не взял? Километров через 50, когда мои руки уже отваливались, а голова от тряски и ударов уже мало что соображала, я дал команду стоп-машина. Минут через тридцать, нас догнала остальная команда. У моего водителя Жени, возникла одна идея по ремонту, он с парнями снова залезли под кабину, что-то покрутил, подергал, подтянул, машину завели, и о чудо, холостой ход опять вернулся! Слава автомобильным богам и жениному опыту! Моя голова спасена! Далее мы в рабочем режиме проехали до конца строившегося участка дороги и где-то за Аральском, в открытой пустыне, перелив наконец из бочек всю солярку по бакам, избавились от этого компромата! Ну теперь, бесовское отродье, держитесь! Я вам устрою бакшиш! У меня в машинах было все для легального проезда по любой территории: аптечки, огнетушители, знаки аварийной остановки, даже желтые жилеты были. Даже буксировочная труба для жесткой сцепки имелась. Докопаться к нам теперь было просто не возможно! Переночевав в районе Кызылорды, рано утром мы выдвинулись в сторону погран-перехода Сыпатай-Батыр. У меня было три запасных дня до часа Х, и я мог себе позволить ехать не спеша, посылая всех вымогателей в погонах к едрениматери. До Шымкента мы доехали нормально, ну а после понеслось. Тормозят, смотрят с важным видом в пачку документов, типа что-то понимают, потом приглашают меня в их машину и начинают разводить, мол, того нет, этого нет. -С вас штраф, в шестерном размере. -Проверьте любую машину, все заявленные вами предметы в наличии. Оснований для оплаты штрафа не вижу. Старший экипажа, черный узкоглазый южный орк, хитро улыбаясь говорит, -А хочешь мы сейчас у тебя в машинах, что-нибудь запрещенное найдем? Спокойно отвечаю -Не проблема, ищите, но только с понятыми, как полагается. А если вы ничего не найдете, а вы ничего не найдете, то тогда эта аудио-запись (достаю из кармана куртки телефон) вместе с моим заявлением идет в ваш ОСБ и наше консульство. Сколько вы потом здесь проработаете одному Аллаху известно, но я думаю, что мало. Лица орков искажает бессильная злоба, они о чем-то трындят по-казахски и отдают мне документы. После третьего такого представления сыгранного практически по одному сценарию, прошу передать дальше по рации, чтобы оставили нас в покое, денег никто все равно не получит, только время потеряют и с позором обломаются! Видимо мой призыв к здравому смыслу был услышан и нас на пару сотен километров оставили в покое. И вот мы уже проехали Тараз, я дрыхну на спальнике, вдруг раз, машина резко тормозит, Саша матерится, я спрашиваю, что случилось. -Да скорость превысил наверное, гайцы тормознули. У нас был уговор, Саша едет по правилам дорожного движения и сам отвечает за штрафы, которые он заработает. Больше 90 километров мы технически ехать не могли, но мой водила пропустил временный знак ограничения скорости в 50 км., а это значит, что он и все остальные бульбаши попали на очень приличные деньги. К нам подходит очередной орк, заявляет что мы превысили скоростной режим и требует пройти с документами к нему в машину. Это была не моя война, но я решил дать этим коррупционерам последний и решительный бой. Взяв документы на машины, я уставшей походкой пошел к старшему наряда.Капитан повторяет. -Вы нарушили скоростной режим в 50 км./ч Вот фото ваших машин. Показывает мне на мониторе наших мазуриков. -Я вас понял. Теперь давайте решать все по закону. Представьтесь пожалуйста по форме. Слегка офигевший капитан, начинает мямлить такой-то такой-то. -Покажите удостоверение пожалуйста. Тот показывает. Громко читаю данные для моей аудиозаписи. Потом требую сертификацию прибора видео фиксации. Говорит прибора нет, нас, по его словам, снял ранее на дороге другой наряд, а им передал фотографии нарушения. -Ну раз прибора и сертификата на него нет, то всего вам доброго. Просьба вернуть документы, мы поедем далее. Далее начинается груз с какими-то миллиоными штрафами, лишением прав. -Командир, мне лично пофиг, кого ты там будешь штрафовать и лишать. К документам на машины претензии есть? Нет. Тогда бери у них права, пиши 6 протоколов, отсылай их в Беларусь и всего тебе самого наилучшего. А мы пока пойдем поспим. Как напишешь, свисти. Только я тебе в протоколах такого напишу, запаришься отписываться, и учти, у меня 6 свидетелей, а у тебя всего один. Иду в машину, через 5 минут нам приносят с недовольной миной документы и желают счастливого пути, но как то очень не искренне. Наконец-то в ночи замаячили огни погран-перехода Сыпатай-Батыр. Ну, думаю, сейчас часик, как в Уральске, потратим на формальности и через два часа в Бишкеке будем кушать манты, пить пиво, курить кальян! Фиг я угадал! Документы у меня забрали, через полчаса велели поставить машины в отстойник и подойти к старшему смены. Чувствую, что-то не доброе намечается. Захожу к майору таможенной службы, спрашиваю, почему не пропускают. А он мне заявляет, что у нас с документами не все в порядке. Интересно, говорю получается, у трех таможен к документам претензий не было, а у вас они вдруг появились. Он показывает мне какую-то бумагу выданную на МАЗе, на которой одна печать слегка размазана, но при этом вполне читаема. Вот, по его убеждению, печать поддельная и он нас не может пропустить до выяснения обстоятельств. Ну все понятно, накрылись наши манты медным тазом! Казахский вымогатель в погонах, конечно может войти в положение и закрыть на это страшное нарушение глаза, но это очень важный документ, а он в смене не один и придется всех подмазывать, чтобы они промолчали! -Да твою же мать!!! Как вы все з@@бали, своей коррупцией! Это я конечно про себя сказал. Я после трех дней пути через степи и пустыни благоухал явно не французским парфюмом, честно говоря пованивал ядреным мужицким потом, да и волосы были не первой свежести и даже не второй, а рыжая щетина, вообще придавала мне бомжеватый видончик, но так явно держать меня за последнего лоха, я точно никому не позволю. Ок, говорю, сколько вешать в граммах? Он, наигранно выражая сочувствие, набирает мне на калькуляторе 1000, понятно что не тенге. Ну вы же понимаете, я не один. Но если вы сможете предоставить факсимильную копию документа, то вопрос будет снят. Но завтра же СУББОТА, выходной! Это только в понедельник решится, а вам надо до воскресенья покинуть зону таможенного союза! Ну дальше вы в курсе. Да, я был в курсе, через сутки нас не должно быть в Казахстане иначе офигенный штраф! Говорю, мне надо проконсультироваться с руководством. Выхожу в коридор, звоню начальнику таможенного отдела МАЗа, выговариваю ему за размазанные печати, он клятвенно обещает завтра выслать на факсу документ с новым оттиском. Думаю, ссориться с таможней пока не буду, говорю, директор вне доступа, завтра свяжусь, доложу вам итог. Сам иду в соседний кабинет, типа канцелярии, беру у них номер факса, отправляю его в Минск и иду есть и спать! Бульбаши конечно расстроены, но делать нечего, снова спим в машинах. Четвертая ночь под сашины трели, окончательно выбила меня из седла. Проснулся разбитый, вонючий и злой. Так как разница во времени с Минском 4 часа, до обеда тупо шарагатился по территории таможни. Наконец в 13-30 смс из Минска, об отправлении факса, с просьбой подтвердить получение. Иду в канцелярию, там мне выдают факс с идеальной печатью, захожу к вчерашнему майору, кладу перед ним заветный листок. Вопросы есть? Тот чуть ли не с лупой его рассматривает, говорит, вопросов нет. -Тогда всех благ, выпускайте! Майоришка с обидой в голосе, зря вы так, я за вас договорился с людьми, все решил, а вы меня кинули. Вам же еще обратно через две наших таможни выезжать! ФИГ вам, говорю, а не 1000 баксов, и на таможню вашу ХРЕН я клал. Выпускайте говорю, а то сейчас на горячую линию позвоню и в собственную безопасность! Майор ставит печати, молча отдает мне документы, мразота! Далее быстро проходим досмотр, и вот мы в долгожданном Кыргызстане... Продолжение рассказа здесь..

Народ, в связи со сменой авто продаю шитый под заказ матрас для w166/w164. Цена 4000. Матрас по состоянию отл. Чехол снимается, стирается. Самому лень, поэтому продаю в том виже как есть. Запыления чехла от транспортировки и переноски. Использовался аккуратно, пятен и прочей грязи нет. Пересылка - клубням с радостью организую. Есть возможность такой заказать новый, но цена в три раза выше. А так лежит без авто, начинает пылиться. Жалко. Он кстати двухсторонний, (жесткий/мягкий) для разных любителей пожощще или наоборот). Незаменимый помощник в путешествии или на отдыхе.

Доброго времени суток, дорогие мои соклубни!!! Если кто соберётся в Казань, будте так добры написать мне на WatsaApp, потратите пару минут, а получите.... Ну об этом при встрече. С уважением, ваш Domovoy

Всем привет! Учительница китайского язака набирает группу детей от 10 лет и взрослых любого возраста для экскурсионно-развлекательной поездки в Пекин на майские праздники. Стоимость поездки на взрослого 60000 рублей, на ребенка 55000 рублей, включает в себя: Авиаперелет (Аэрофлот, Шереметьево), виза, проживание в Пекине, питание, трансферы, билеты в музеи и развлекательные центры. Присоединяйтесь!!!

Доброго времени суток, уважаемые форумчане! В минувшие первомайские праздники устроил себе и своему железному другу небольшой вояж в 2500 км из Новосибирска в республику Алтай. Направление автопутешествия было село Кош-Агач и по возможности Джазатор. К великому сожалению до Джазатора так добраться мне и не удалось. Пожалел я своего железного друга. Все же ML не предназначен для езды по грунтовой гребенке. Целью поездки было две вещи: вырваться из городской суеты и отдохнуть от работы. а так же посмотреть горные вершины и так запечатлеть весенние виды год в фотографии. По сему предлагаю вашему вниманию фото с той поездки. Может виды и с подвигнут кого-нибудь посетить те замечательные места. Любимый авто на одном из холмов: И ваш покорный слуга со своим железным компаньоном: