Юмор

[Maya]

идим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на настроении моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает: - А давай на балконе сделаем кормушку для птичек. ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром... Я в трансе спрашиваю: - А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим?- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно. Упала не только челюсть. - Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно.

[Бапка-Ёшка]

[VADDY]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

[Miron]

Страшная баба, морда кирпичем, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?

- Что за хрень ты поришь, дура?!!! Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?!

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть Вас АЖ ДВА РАЗА!

[Miron]

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну.

Гид их предупреждает:

- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом одни сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте русского консула.

Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:

-Do you want a white woman?

-No! no! -кричит мужик.

-Do you want a black woman?

-No!

-Do you want a man?!

-No!!!

-Do you want an animal???!!

-NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!

-Hmm.. Possible, but very expensive...

[Бапка-Ёшка]

Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...

- Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку - ну я пошел.

Бык (удивленно)

- Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.

Лев

- Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена - ЛЬВИЦА!!!

[avtografh]

[youtube:2l6uyojh]

[/youtube:2l6uyojh]

[Maya]

-NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!-Hmm.. Possible, but very expensive...

[Бапка-Ёшка]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,

сама себе: -

O....#уеть… Форт Баярд, бл....#дь…

[Maya]

Форт Баярд

[Учитель]

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

- Да сынок правда.

- Так вы даже не знали где у женщины клитор?

- Откуда?! Лизали б..дь, все подряд...!

[vladimir69]

Еду на днях на работу...на светофоре перед Киевским вокзалом спереди меня стоит Волга...вся помятая,багажник к бамперу верёвкой прикручен,фонари полуразбиты,ржавая вся.На заднем стекле гордая надпись:ПРОДАЮ КОТТЕДЖ и телефон...Очень уш мне хотелось бы взглянуть на него,хоть одним глазком...

[dim111]

[Miron]

только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласиться

[Maya]

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли.

[Учитель]

Помирает бабка. Последняя просьба деду: попробывать напоследок анальный

секс. Дед в шоке, но отказать никак нельзя. Наелся петрушки, кое-как

взабрался...

Просыпается наутро - нет бабки рядом. В доме прибрано, на столе богатая

снедь, бабка восьмую сотку на огороде допалывает...

Забегает она в дом - а дед гру-у-устный такой сидит. Бабка запереживала,

спрашивает:"Что не так?"

Дед: "Да вот сижу, и думаю: А ведь так можно было и Ленина спасти!"

[G-муж]

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?"

- Муууу!

- Бееее!

- Кря-кря!

- С........ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Вовочкa спрaшивaет у отцa:

- Пaпa, a сколько длится менструaция?

- Сынок, это зaвисит от женщины. У любовницы двa-три дня, a у жены почти месяц.

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:

- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

- Попа!

- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!

- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

- Титьки!

- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!

- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

Пошли дети на экскурсию на стройку.

Идут, и вдруг видят - рабочий падает с лестницы.

Учительница говорит: - Как вы думаете, дети, почему дядя упал с лестницы?

- Потому что он не соблюдал технику безопасности! - догадалась Машенька!

- Правильно, Машенька! А ты что думаешь, Вовочка?

- А он маму мою ругал!

- И что же он говорил?

- Говорил: "Мальчик, перестань трясти лестницу, твою мать"!

[mike444z]

Учитель

G-муж

[Учитель]

По последним данным, в конкурсе, который проводит торговая сеть

"Пятерочка", лидирует следующий слоган:

"Х$й еб@т в пи$ден@чке, а качество в Пятерочке!".

Предполагается снять рекламный ролик для показа по телевидению, причем в

дневное время нецензурные слова будут заменяться телевизионным "биииип".

Для секс меньшинств придуман другой вариант слогана:

"Х$й еб@т в очке, а качество в Пятерочке!".

Также в ближайших планах компании расклейка соответствующих рекламных

плакатов на станциях метро.

[VADDY]

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

[Учитель]

Женщина приходит к венерологу и говорит:

- Доктор, вы знаете, у меня такой жуткий запах из влагалища! Просто сил

нет! Только трусы снимаю - мужики сразу в обморок падают.

Доктор:

- Ну, раздевайтесь, сейчас поглядим что там у вас...

Женщина снимает трусы. У доктора аж глаза заслезились - такой ужасный

запах! Чуть сознание не потерял...

Ж:

- Доктор, что у меня??

Д:

- Это такая редкая форма грибка. Он поселяется на слизистой оболочке

влагалища и разлагает органику. При этом выделяется особый фермент,

издающий такой тошнотворный запах...

Ж:

- Доктор, но что же делать?

Д:

- Тут средство одно. В мужской слюне содержится вещество, которое может

излечить грибок. одним словом, вам поможет только оральный секс...

Ж:

- Но как же это возможно. Вы же сами знаете, какой запах...

Д:

- Ну, милочка. Это уж ваши проблемы...

Ж:

- А может быть вы, доктор?

Д:

- Нет, дорогуша. Я, конечно, доктор, но я все-таки человек. Нет.

Ж:

- Я вам хорошо заплачу. Триста долларов вас устроит? Четыреста?

Доктор подумал, прикинул: зарплпта маленькая, а четыре сотни - все-таки

деньги.

- Ну ладно... Раздевайтесь...

Начинает он ей делать кунилингус. Женщине нравится. И вот она начинает

бурно кончать. В самом пике оргазма она не выдерживает, оглушительно

пукает прямо в нос доктору и тут же смутившись говорит:

- Ой! Я не нарочно! Простите! Я нечаянно...

Д:

Да ничего, дорогуша... глоток свежего воздуха мне сейчас как раз не

помешает!

[Artur ML350]

[Maya]

Учитель

ну и "анекдоты" у вас...

[Бапка-Ёшка]

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!...

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох - был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах - был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.

Hу а Ого-го - просто нравился женщинам

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.

При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает:

- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?

Батюшка:

- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

- Говорят, девушки ушами любят.

- Что?

- Ушами, говорю, любят.

- Что?

- Иди домой, фригидная!

[Учитель]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.

При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает:

- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?

Батюшка:

- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

точно!

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...

- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?

- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!