Юмор

[makarik77]

Молодая жена выглядывает из ванной и спрашивает мужа:

- Дорогой, скажи, как ты выбриваешь у себя вокруг губ???

- Я помогаю языком…

- О, тогда мне нужна твоя помощь…

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:

— Ты где его взял?

Попугай отвечает:

— В Африке! Их там миллионы

[makarik77]

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

- Вот, черт, яйца забыла купить!

Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:

- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли?

Идёт по грузинской деревне старый дед, несет на члене ведро воды. Молодой джигит ему кричит:

— Эй! Ти что дэлаеш?

— Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...

[makarik77]

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:

- Ой, какие маленькие!

Поручик (краснея):

- Так вода холодная...

Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:

- А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?

- Hичего. Я научил его онанизму.

Следует поручик Ржевский поездом - на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут:

- Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на серебряный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть.

"Хм", - подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в нагрудный карман: "Да вот уж поистине - век живи, век учись".

[makarik77]

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король - дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.

- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав: - Королеву тоже.

- Ваше Величество! При чем тут королева?

- Я узнал ее почерк.

[makarik77]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

[makarik77]

Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !

- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

[makarik77]

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!

Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...

Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

[makarik77]

Представь себе мир наоборот...

- Это как?! !

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...

- Ага, а на заборе членом написано слово "МЕЛ"!

Объявление: "Познакомлюсь с женщиной до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".

[makarik77]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[makarik77]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:

— Это что такое?

— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?

— Я спрашиваю: Что это такое?

— А квартира, машина — на твою зарплату?

— Это что такое?

— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?

— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

[huntter]

))))) заряд хорошего настроения с утра!!

[Валентин1988]

Леш, огонь!!!))) ржунимагу в электроне!!!)))

[huntter]

Леш, огонь!!!))) ржунимагу в электроне!!!)))

Это ты напротив меня сидишь? )))) (еду в электричке)

Чувак сидит в электричке и хохочет в голос))))

[Слава-Магадан]

В магазине:

- Бутылку пива, пожалуйста.

- Паспорт есть?

- Нет.

- Тополиный пух?

- Жара, июль.

- Понятно. Вам какое?

))))))

- Мне водки, пожалуйста!

- Паспорт есть?

- Нет.

- Пьяный Винни Пух...

- Дубак, январь!!..

- Одну или две?

))))

[Слава-Магадан]

Это ты напротив меня сидишь? )))) (еду в электричке)

Чувак сидит в электричке и хохочет в голос))))

Артем, а я в той жже электричке тихо хихикаю....

))))

[makarik77]

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет

романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору

номера:

- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на

пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет

номера?

- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом

деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

[makarik77]

Дочь приходит домой и рыдает-

-Мамочка, я не пойду за

Ваньку...он наверное алкаш!

Мамаша-а: "С чего ты

взяла"?

-он полез целоваться, а я почувствовала у него в

штанах что-то твёрдое и большое....наверное бутылка....

-а

какого бутылка размера хоть?

-ну примерно 0, 7

-выходи

дочка, я всю жизнь с чекушкой промучилась....!!!!

[makarik77]

Разъяренная тётка влетает в кабинет к гинекологу и с порога орёт :

-Доктор , зачем в моей справке вы написали ЗДОРОВАЯ ?!

-А что по вашему я должен был написать ?

-Ну например МАЛЕНЬКАЯ или КАК У ВСЕХ........

 

Пpиезжает PRODIGY в Киев.

У тpапа самолета их встpечает yкpаинская кpасавица в национальном костюме,

в венке с ленточками, pyмяненькая, пpосто чyдо. В pyках деpжит хлеб, соль.

Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девyшке, наклоняется к

солонке, закpывает пальцем однy ноздpю, шyмно вдыхает соль и обалдевшим

голосом пpоизносит:

- Hас так еще нигде не встpечали!..

 

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

- Ибупрофен?

- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:

-Так, езда в нетрезвом виде...

Девушка:

- Сам ты, езда...

Изменено 11 июля, 2016 пользователем makarik77

[makarik77]

В толпе у храма раздался громкий крик:

- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло чудо?

- У меня украли машину.

 

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! . .

- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! . .

 

Встречаются две подруги: - Как дела?

- Да, плохо - муж импотент на 100%

- Это еще ничего - мой на 300%!

- О, а как это?!

- Да, нехороший человек, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .

Изменено 11 июля, 2016 пользователем makarik77

[makarik77]

Эскимос заблудился

на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь: набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до Дубровки заказывали? "

[makarik77]

Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.

К: - А где все, че у тебя никого нет???

Б: - Все ушли п***ть картонного Джо.

К: - А че это за картонный Джо?

Б: - Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные,

штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все

картонное.

К: - А за что же его п****т?

Б: - Да он своим шуршанием уже всех *****л.

[makarik77]

Муж жене в зaпaле ссоры:

- А у тебя сиськи мaленькие!!!

Женa:

- А у тебя... a у тебя...

Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:

- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

[makarik77]

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:

- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...

Профессор его поправляет:

- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

Дикий Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.

- Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу ? - говорит один.

- Ну, вижу.

- Вон тот, высокий блондин.

- Они все высокие блондины.

- Я говорю о том, со шляпой набекрень.

- У всех шляпы набекрень.

- Ну тот, который болтает без перерыва.

- Все болтают без перерыва.

Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти.

- Теперь ты понимаешь, о ком я говорю ? Это тот, который остался.

- Теперь вижу. Ну и что ?

- Он ужасно действует мне на нервы...

[makarik77]

Во время чемпионата мира по длительности ругани англичанин ругался 1 час, немец - 1,5 часа, американец - 2 часа.

Русский, зайдя в зал, пошел к судьям, споткнулся о ковер и 5 часов покрывал его матом. И потом, еле успокоившись: — Ну что, можно начинать?

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

 

Она:

- Я в первый день знакомства не даю!

Он:

- Блин... ну тогда хотя бы возьми?!

Изменено 8 июля, 2016 пользователем makarik77

[makarik77]

В лесу обьявили - завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных. Подходит слон к жирафе:

- Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик.

Жирафа:

- Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак с презервативом?!

Слон:

- Не-а, это удав мне минет делает...