Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Опубликовано

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

— Где я?

— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: — Да, курил.

— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: — Не без этого...

— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет: — Да, бывало!

— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: — А как же!

— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

— М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!


позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.

Опубликовано

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Опубликовано

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!

 

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 

 

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно.

 

Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

 

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь?

Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.

Опубликовано

Очень напомнило, когда ещё при славном совке отправили от техникума на практику, на завод, мастер подобными хохмами развлекал "сколько пальцев на двух руках?" Мы "десять", а "на десяти?" Мы "100", а он с таким хитрым ленинским прищуром "а вот хер Вам, 50!" :)

Опубликовано

А я последнего бегуна и Мэри просек!!!

Опубликовано

Вот нутром и печенью понимаю, что 0,5+1/2= 1 литр, а доказать не могу :D  ;)

Хочешь быть богатым - работай для бедных!
Делать из невозможного возможное - мое хобби!

Опубликовано

Я как старый артиллерист осилил только цифровой вопрос

Если на корову надеть седло, она всё равно не станет мустангом (с)

Опубликовано

Опубликовано

http://www.youtube.com/watch?v=PLrnO38u3Gk&list=RDBPDntMrfIUc&index=2

со мной все нормально,просто я немножечко шалю))))))(последняя секунда))

  • + 1
Опубликовано

post-4636-0-86015800-1455919424_thumb.jppost-4636-0-27009800-1455919449_thumb.jppost-4636-0-91708800-1455919468_thumb.jppost-4636-0-06503400-1455919484_thumb.jp

Обходя лежащие грабли ты теряешь драгоценный опыт!

Опубликовано

Думал куда повести девушку тургеневского типа. Зашел на сайт культурных мероприятий Питера. Ага, в "Доме литературы и кофе" вечер поэзии.

Пришли. Мероприятие началось на час позже объявленного, потому что поэты в это время за столиком пили отнюдь не кофе.

Оказалось, это презентация книги "Красный фак" и первое стихотворение начиналось так: "Еб*и еврейку средних лет". Я упал в осадок.

Опубликовано

1454610819_14.jpg1454433927_24.jpg1454433987_23.jpg1454354045_01.jpg1454354084_20.jpg1454176286_11.jpg

Мерседес и женщина должны быть в полной комплектации.

Опубликовано

На дискотеке, парень Девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю… — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу… — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда… — Ну ты даешь! — Даю… даю…даю… — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства… — Ты че ? Тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю… — Чё? — Бл_ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли.

Могу копать, могу не копать, но не копать у меня получается лучше.

Опубликовано

Мужик приходит в аптеку и спрашивает:

- А у вас презервативы со вкусом клубники есть?

Аптекарь:

- Есть.

- А со вкусом малины?

- Есть

- А со вкусом банана?

- Мужчина, я не пойму, вы трахаться идёте или компот варить?

Если на корову надеть седло, она всё равно не станет мустангом (с)

Опубликовано

не знаю смешно или нет , лично я!!!

купил я бутылку водки в магазине!!! целый литр!! надо сказать выпил уже пол тора, вые-л девочку , ей 18. натер гондон коксом, воткнул ей в гузку!!! реальная перегрузка,

а, но не суть!! , на улице минус   -  25!!!!пью, пью,-- не втыкает!!!  прихожу в магаз-- мы не меняем и т.д.даже не горит!!

я им в магазине--- да вы мне паленку продали!!! меняите!!!ох-ели что ли??

они мне ---НЕТ!!водку не меняем!!

ох-ли!! не горит!!

 

 

ладно, говорю, смотрите---

водка паленка!!!! выливаю на прилавок водку( надо сказать что продавец и охранник в панике убегают)

поджигаю!!!  и...                  ?!"?"*! не горпит!!!

 

 

 

падла,   --- не гторит!!!!

так я перепробовал 4 бутылки водки!! даже охраник со мой в магазе бухал, никто не понял что водка фуфло!!!

с утра стало  ясно что при  -30 и керосин  замерзает!!!мы то были трезвые!!!

 

 

 

но !!!! другую бутылку  водки----  мне все- равно  дали!!!  (хотя она тоже  не горела, зато была новая!!)

O118TB98.png

Опубликовано


музыкальная пауза.....
Опубликовано

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Никита-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают . — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Никите выбрать.Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: — Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Никите. — Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Могу копать, могу не копать, но не копать у меня получается лучше.

Опубликовано

@Дмитрий Омск:D  :D  :D

Опубликовано
  В 20.02.2016 в 18:26, Хруст сказал:

музыкальная пауза.....

а девочка сиськастая!! только сутулится!!

O118TB98.png

Опубликовано
@mnn3000,огонь!)
Опубликовано

В синагоге:
      - Ребе, мне жениться на Саре или нет?
      - Делай как знаешь, всё равно пожалеешь!

  • + 1
Опубликовано

Моя характерная черта - скромность :icon_redface: , которая идет сразу после гениальности :crazy0to: !

Опубликовано

post-22344-0-46142700-1456192555_thumb.j post-22344-0-92477300-1456192555_thumb.j post-22344-0-34250100-1456192556_thumb.j

post-22344-0-80957100-1456192556_thumb.j post-22344-0-29750600-1456192557_thumb.j post-22344-0-71455800-1456192557_thumb.j

Опубликовано

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

dmitrich. VIN WDC1631541A135790

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек. Условия использования