Юмор

[chai_nik]

Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:

- Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!

— Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах — это супер!

— Военные, спортсмены — это все проза. Мне бы хоть одного индейца!

В это время с верхней полки свешивается голова и произносит:

"Милые дамы! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук! "

[demon1986]

[Vyacheslav2016]

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

— Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

— Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!

Через минуту тот просовывает голову в дверь:

— А туалетная бумага есть?

[БИБИЯН]

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…" Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах

[big_andre]

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…" Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах

 

Ян, по моему это история сейчас на всем шарике происходит...

Да и назвали красиво - Экономика!

[Хруст]

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"

[БИБИЯН]

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[Bulbas]

[Bulbas]

[БИБИЯН]

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб — а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц — что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает — двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня только отпустило (двенадцать таблеток "экстази" всё-таки).

[БИБИЯН]

Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили, кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых, да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную — веревочную — импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка — она и в лесу иномарка.

[kot728i]

- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И все мне?

- Вы знаете сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?

[БИБИЯН]

Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует.
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
— Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Рабинович расстроился и говорит Циле:
— Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
— Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
— Нет, наоборот.
— Я плохо готовлю?
— Замечательно.
— Я не умею принимать гостей?
— Прекрасно принимаешь.
— Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

[Рижанин]

 

 

 

 

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. ., пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. ., он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает. И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях… Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх… или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п… ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа!

                 

 

ахахаха от души!

[Толич]

Во-первых, я тут не при чём!

Во-вторых, вам это ничего не напоминает?))))

 

 

Нервных просим не читать.

Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"

"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы.

Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое

тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются

6 фото и ТТХ)

Отзывы:

1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно.

Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.

2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие,

старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально

широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала

( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо

развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо

пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь

ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других

товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или

Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично,

господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде.

Это к слову, чтоб не было неожиданностью.

3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ

ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"

4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен

их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка

в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом,

посмотрел на Кристину и уехал.

5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя

и не Хрущеба)

6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии....

С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой

агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино

и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили

товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости

без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты.

Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.

7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе.

На счет второго размера - погорячились. В остальном остался вполне

доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко

среди представительниц древнейшей профессии.

8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял

под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили

остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте

выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.

9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата,

правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр

непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет,

замечательно, обязательно второй раз поеду

10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или

это новый прикол ?

11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы,

мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты -

холодильник, холодильник...

12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник.

Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул,

на что тут-же предложили перекусить. )))))

13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она

или холодильник?

14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки

в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.

15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ?

И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))

16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых -

хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!

17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБіТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО

У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ

РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )

18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя

холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики

таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них

морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность -

2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз

из района метро "Петровско Разумовская"

19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ

в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника.

Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную

машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ

тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.

20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена

соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька -

РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.

21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум

достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил

маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду

внимательно изучать их холодильники

22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня,

девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья

Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности

к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ

ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ

И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор,

знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....

23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...

24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!

25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?

26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту

ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник

не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю

27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки

с холодильником"....

28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд

(2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000

(3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроем

с холодильником )))))))))))))))))))))))

29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu

v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.

31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь

на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть

не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей

на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе.

Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала

удачно?

32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не

был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи

с холодильником и может быть девчонки.

33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню

на катке...так писька моя примерзла к ее коньку..пришлось сударыне

писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите

34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я

закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые

девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может

у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень

трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время

работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru

35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слезы из глаз! Видимо придется

ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь

можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить,

заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))

36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу

и вернуть народу его достояние

37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее

можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!

38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет

и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду

смотреть!..

39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только

девка другая! 

40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без

резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь

никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо

бы все-таки съездить - раритет понимаешь.

41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника,

в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера

своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом

месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая

дискуссия!

42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с

холодильником, решила сразу квартиру сменить..

43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

[Дмитрий Омск]

Что-то сильно напоминает       

[Дмитрий Омск]

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали блять камер!!

[Влад]

[Basic]

Внимание! Присутствует ненормативная лексика!

[Слава-Магадан]

Ну я тоже здесь, как бы, не причем....

 

 

))))))))))))))))Я СМЕЯЛСЯ ДО КОЛИКОВ В ЖИВОТЕ ))))))))Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 

     

[Слава-Магадан]

Внимание! Присутствует ненормативная лексика!

чуть не помер..      

Еще пару таких звонков и дядя Сережа поверит, что он с.ка должник...и      ...понесет эти 8 рублей в банк МТС!!!

[chai_nik]

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ.

— Что же вы это денежки печатаете?

— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтоб знать, с кем пить!

Урок истории. Учительница:

— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.

— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.

— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!

— Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.

— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!

— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

[Andrey45]

Кафе с ненадёжным названием!

[tagaich]

Знакомый сделал сайт для СТО корефану http://sivakoff.ru/es/

[vovan3112]

@tagaich, От души поржал! Особенно отзывы прикололи )))