Юмор

[БИБИЯН]

[dagoo]

 

премию дарвина чуваку

[vovan3112]

Еще одна милая реклама 

 

А на шапке-то у пацана цвета нашего триколора   Хотя и не в том порядке как нужно

[Melamori]

@vovan3112,и цвета немного не те, чуть чуть не белый и почти красный) но это не важно)))

[Игорь202]

 

 

 

премию дарвина чуваку

 

на 45 секунде я даже почувствовал запах горелой проводки ))))))))))))))))))))

где они этого дебила нарыли

судя по кольцу - он женат

мне страшно за его семью

[Shved]

где они этого дебила нарыли

судя по кольцу - он женат

мне страшно за его семью

 

+150

[Andrey45]

На Лобанова похож.

[Schyzomaniac]

Упоротый электрик порадовал, настырный)

[Sanichka]

http://playreplay.me/video/10382.122d031cbc8ecd4aa4b6337750c5

[Pankfil]

нет смысла убегать от снайпера... умрешь уставшим...

[Schyzomaniac]

[somig]

— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х..й, разница?”..
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я что, на х..ю стоять должен?”
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах..й пришел?
— Я так и спросил!

[Shved]

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная. Муж ей: - Ты где была? Она: - На рыбалке! Муж: - Чегооооо...? А рыба где? Или клёва не было? Жена: - Рыбы не было, а клёво было!

[somig]

 

 

 

 

[Shved]

[Слава-Магадан]

http://playreplay.me/video/10382.122d031cbc8ecd4aa4b6337750c5

Мерседесовый прицел тягает...

[Ml320irk]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста!
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За%%али ****** япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

_________________________________________________________________________________________________________

 

Плюсы отопительного сезона. Соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

[Толич]

Стырнечено:

В курьёзные ситуации попадают не только люди, но и их автомобили. В этой подборке собраны фотографии, глядя на которые просто невозможно не улыбнуться, правда, скорее всего, владельцев этих машин так не думают.

[Толич]

[Толич]

- Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?

******

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

******

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

******

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

******

– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.

******


 

[Ml320irk]

[Дмитрий Омск]

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.

[Дмитрий Омск]

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу… — Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну… Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

[Melamori]

Содержание кота в России обходится ≈ 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

                                                                  ****

Женские желания неудовлетворимы

Она: — Знаешь чего я хочу! 
Он: — Всего! 
Она: — Это во-первых…

 

 

[demon1986]

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальc. Поручик Ржевский:
- Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа:
- Что, дождь?! Ржевский:
- Нет, ветер.