Юмор

[vovan3112]

[Shved]

@БИБИЯН, супер

[chai_nik]

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной cекc раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.

Та, что умна — обманет без труда.

Жить с глупой — это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная — позор родному дому.

Вот и приходится, как тут ни крути,

СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

[Игорь202]

Бибиян - мы полегли тут от смеха

[FSIN]

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. 

Спрашивает у таксиста: 

- Сколько до Парижа? 

- 50 евро. 

- У меня только сорок, может, подвезете?

- 50 евро. 

- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро. 

- Садись, поехали. 

За несколько километров до города таксист останавливается: 

- Вылезай! 

- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! 

- Вылезай!!! 

Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает: 

- Сколько до Парижа? 

- 50 евро. 

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет. 

- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда! 

Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. 

Спрашивает: 

- Сколько до Парижа? 

- Ты же знаешь, 50 евро. 

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

это из фильма "Красавчик", там предыстория была, таксист видя, что у этой пары был на руках ребёнок нуждающаяся в медицинской помощи, заломил цену... ну и апогей: 

[Павлушка]

@FSIN,     

[БИБИЯН]

Что русскому хорошо, то немцу брак!

За всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. Попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были "слесари по на*балову" системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуи снабдили конвейер дополнительной железкой — приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда "слесарей по на*балову" была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

[vovan3112]

Не на е..шь, не проживешь

[chai_nik]

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая.

Что тут началось...

— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...

...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...

Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...

— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...

Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...

От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...

Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.

Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:

— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!

Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.

Просыпается средний сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет...

Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка:

— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше!

Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.

Просыпается младший сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.

Hу, дошел до речки... Русалка:

— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Младший брат (БАСОМ): — А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?

Русалка (опешив): — Hу можно и двадцать...

Младший брат: — А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?

Русалка (испуганно): — Hу можно, наверно, и двадцать пять...

Младший брат: — А ТРИДЦАТЬ ?

Русалка (ничего не понимая): — Hу, я не уверена, ну можно тридцать...

Младший брат: — А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

[Melamori]

Всем крутых выходных!

[Толич]

Всем крутых выходных!

А ты сейчас вот на чьей стороне?

[Melamori]

@Толич, я еще на работе, пары сегодня до 8.30    

[БИБИЯН]

[Толич]

@Толич, я еще на работе, пары сегодня до 8.30    

Всю ночь????     

[БИБИЯН]

[Melamori]

@Толич, до 20.30 сегодняшнего дня! Ну и штуки у вас)))) Переводить школу в ночной режим я пока не планировала))) 

[БИБИЯН]

[Толич]

@Melamori, ночью в школе весело! 

[Melamori]

@Толич, для веселья в школе у меня закончились все ресурсы =) а как назло дарят только конфетки 

[Слава-Магадан]

Случай на тему школы:

Мне тогда 16 лет было...Ну я - пай мальчик - не пил, не курил, вот только девочкам покоя не давал...

Летом в деревне с родителями у бабули...

Играем возле школы с друзьями в лапту, ближе к вечеру почти все рассосались.

Остался я и Лена (подруга...)...что делать домой неохота, пошли лазить вокруг школы, замучили охранника, который задолбался бегать-ловить нас (старичок..). В итоге (что на нас нашло, но мы с Леной проникли в школу, попали в учительскую, нашли шахматы и стали играть (вообще в шахматы я почти никогда не играл, и не играю, но правила знаю). Играли на поцелуи...но не суть..

Естественно, свет не включали, чтобы не спалиться - охранник успокоился...

В итоге, возвращаюсь домой в три ночи...

Мама, папа: - Где был?

Я: - В школе.

М, П.: - ??В какой школе?? Ты что там делал?Ночью?

Я: - В шахматы играл...

 

До утра меня обнюхивали и пытали, что я пил и курил...

[Shved]

@Melamori, а ты повесь при  входе плакат "Цветы и конфеты не пьём!"

[БИБИЯН]

Нарыл на просторах инета историю....

 

 

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, н@куя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиз…ец. — Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она — Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиз…ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. — Ой, неужели лифт застрял? — спросила девушка. — Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. — А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. — Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, — а сам штаны приспускаю — А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздэс, но выдаю другое: — Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, — а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет,
девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. — Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, — заныла в голос девка. — Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бл@ как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. — Да перестань ты, не трону я тебя, — говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. — Мужина.ыыыыы, ревет анна, — прошу вас не убивайте, — и дальше тупой такой скулеж. — Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха еб…нулась окончательно. — Вы, вы …мямлет она — Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиз…ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиз…ец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
__________________

[БИБИЯН]

[chai_nik]

Благодаря бутылкам Cocа-Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

[demon1986]