Юмор

[demon1986]

Тракторист вернулся из Египта.

 

[Толич]

Она: - Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
:Он: - Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
:Она: - Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
:Она: - Я, когда хожу, о стены бьюсь...

******

Высота Останкинской телебашни — 540 м,
Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

******

xxx: Как свести с ума выпившего любовника?
xxx: Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

******

 

[andrey]

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...

- Товарищ лейтенант, может, не будете отдирать тонировку ?

[Толич]

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

******

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

******

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.

******

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек.
- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём/

******

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

******

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

******


 

[Melamori]

1: Ты чего такой небритый?
2: Мне религия не позволяет.
1: Эт какая такая религия:
2: Бодунизм.

 

***

 

33 коровы, 33 коровы -

Выпускницы встретились
Через двадцать лет

[Гмох]

Вставлю и я свои пять копеек

 

 

[Толич]

У меня открыто 3 окна: Сайт с анекдотами, блог и Консультант (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу че-то в блоге или читаю анекдоты.
Я тут подумал, как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет.

******




- У вас такой холодный взгляд...
- Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.

******

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

******

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..

******

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

******

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

******


 

[Толич]

[chai_nik]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя! "...

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:

"... А собачка наша... "

[Melamori]

Милая реклама

 

[Толич]

 

Рыдаюююю....

[Валентин1988]

Над рекламой ржали всем коллективом, у всех мелкие дети!)))

[chai_nik]

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

[БИБИЯН]

[chai_nik]

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
— А вот если между ними лечь?
— Значит оно уже сбылось.

[БИБИЯН]

[dmitrich]

Наверное 5 мин. смотрел и не мог увидеть минералку.

[LUKASHENKO1988]

реклама классная... про мерс но не про МЛ... http://jevons1.com/17575-забавный-рекламный-ролик-системы-экстренного-торможения-mercedes-benz

[Слава-Магадан]

Наверное 5 мин. смотрел и не мог увидеть минералку.

Какая минералка? Я так и не увидел...

[Толич]

 

Наверное 5 мин. смотрел и не мог увидеть минералку.

Какая минералка? Я так и не увидел...

 

Вы не поверите, но я с пятого просмотра увидел-таки минералку. Она там есть!!!! 

[Melamori]

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

                                                 ***

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент. 
— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.
— Я знаю.

                                                             ***

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!

— Кого убили?
— Мое хорошее настроение. 
— Высылаем наряд с текилой.

                                                          ***

С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.

                                                         ***

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

 

[maloy2448]

87234.jpg

Где спецификация ???

[demon1986]

 

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. 
Спрашивает у таксиста: 
- Сколько до Парижа? 
- 50 евро. 
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро. 
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро. 
- Садись, поехали. 
За несколько километров до города таксист останавливается: 
- Вылезай! 
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! 
- Вылезай!!! 
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает: 
- Сколько до Парижа? 
- 50 евро. 
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет. 
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда! 
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. 
Спрашивает: 
- Сколько до Парижа? 
- Ты же знаешь, 50 евро. 
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

[БИБИЯН]

[Andrey45]

@БИБИЯН,