Юмор

[Дмитрий Омск]

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

[Толич]

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

******

- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!

******- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

******
 

[vvs_omsk]

Дима, )))))

[Melamori]

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

 

- Ты чмо!

- Обоснуй.
- То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

 

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. 

Дайте 400 и я пойду на подвиги!

 

Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

 

Попросили написать объяснительную об опоздании

"Будучи преданным компании сотрудником, волнуясь за репутацию компании, мне пришлось принять волевое решение и придти на работу на два часа позже, чтобы ценой совершения дисциплинарного нарушения, спасти компанию от нарушения трудового законодательства в части превышения сотрудниками, работающими по нормированному графику, допустимой продолжительности рабочего времени".

 

 

[Толич]

Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!

******

По оценкам туроператоров в сезон в Крыму отдыхающих-женщин было впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин.
Потому многие женщины вернулись из Крыма неотдохнувшими.

******

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал.

******Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

******

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

******


 

[Shved]

@Толич, :D

[Ml320irk]

Ох уж эти детки))))

[Ml320irk]

[Алхас]

[demon1986]

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

 

 

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю, смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

 

 

— Ух ты, голая ж@па!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

 

 

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

[Дмитрий Омск]

Школьники думают, что в институте лучше, студенты думают,что лучше на работе и только работающий человек знает, что лучше в садике!

[Дмитрий Омск]

- Бабуль!!!........ А кто такой Сталин?...... - Ну, это такой.... как твой Google........ Ты ему слово....... А он тебе ссылку.......

[Толич]

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

******

 

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

******

Дапох - древнерусский бог спокойствия.

******

- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

******

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде я приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

******-

Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!



 

[Melamori]

Сегодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина. — : Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж — Ах@ели совсем, танки у них тормозят!!!

 

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

 

Он был не дурак пожрать, а нажраться — так вообще гений.

 

Знаете, как звучит пословица "Смех без причины — признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."

 

— Я жду неприличных предложений

— Давай заправим оливье кетчупом
— Это уже перебор

 

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

 

У нас есть три времени года:

1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

[Дмитрий Омск]

Приходит жена домой пьяная. Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало? - Моя шубка... - А почему с таким грохотом? - Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

Муж возвращается от врача, обращается к жене: — Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и заниматься сексом! — Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать! ! !

[chai_nik]

Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги.

Дед ей: -Могилку закрой!!!

Бабка: -Шо, мертвец зашевелился??? ))))))))

[chai_nik]

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

[chai_nik]

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:

— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.

Первым слово берет Саддам:

— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?

— Знаю, было.

Буш: — А может попытаться всю страну сровнять с землей?

— Тоже знаю. Было.

Путин: — А можно я вам на ухо кое-что скажу?

Дьявол: — Ну давай. — и наклоняется к Путину. Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:

— Вова, побойся Бога!!!

[chai_nik]

Муж придя с работы спрашивает у жены:

— Ну, как дела моя сладкая!!!?

Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

[chai_nik]

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

[Knyazev]

[chai_nik]

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это тр@хну:

— Еврей, хочешь сало?

Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом...

— Не, не надо мне твоего сала.

Грузин хохлу:

— Хохол, сало будешь?

Хохол думает: с'ем я сало, а он меня потом за это... Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.

— Ладно, давай сало.

С'ел его и ждет когда грузин начнет лезть.

Подходит грузин:

— Ну что, с'ел сало?

— Съел.

— А сила в руках поприбавилась?

— Поприбавилась.

— Ну тогда держи еврея!

[chai_nik]

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

— А он не оборррвется?

Режиссер:

— Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

[serik]

Knyazev      

[chai_nik]

очень актуально.... Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс.