Юмор

[Толич]

Konstantin: Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом - можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить

******

 

 

Актуально для меня:

 

- Ты спишь, а я думаю о тебе…
- Да верну я тебе деньги!


 

[chai_nik]

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон:

— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!

— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.

Тогда к богу подходит жираф:

— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!

— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы:

— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж@па будет шире, либо яйца меньше 

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. анекдотов.nеt Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день.

Пошел еврей к раввину.

— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

— I wаnt to hаvе sех!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружье?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орет:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!

[chai_nik]

В автосервисе:

— В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !

— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.

— Будьте здоровы, бабушка!

— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...

— Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым! 

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?

[Gorka6]

-Доктор,я как получу зарплату,так смеюсь не переставая!

-Ну и хорошо!Смех продлевает жизнь!

-То есть до пенсии дотяну?

-Конечно!А там ещё смешнее будет!

 

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?",и хоть бы один бы спросил: "Ты ел?"

 

Что бы ни происходило,у нас повышается цена на бензин и квартплата,а с 1 января - цены на проезд.

Поэтому можно,не покривив душой,сказать: Россия самая стабильная страна.

 

Читает сын книгу и спрашивает отца - бухгалтера:

  -- Папа,а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я чего-то не пойму.

  -- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия....

[Shved]

Анекдот дня!!!! Я , вчера , бухая в пять утра пошла гулять с собакой. Взяла с собой бутылку коньяка . Пока бухала , проеб@ла собаку !!! Обегала все дворы . Протрезвела !!! Замерзла !!! Горло застудила - орала . Пока орала , была послана на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решила распечатать и развесить по району объявы. Вспомнила , что дома сел картридж , позвонила подруге . Сначала была послана туда же , но потом договорилась !!! Пришла , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , подруга , ее муж и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулась сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взяла , коньяк взяла , а его дома забыла !!!

[Алхас]

7:40

[Murzik]

........я из семьи рабоче-крестьянской, но интеллигентной!!!! По этому одинаково хорошо владею как ОТНЮТЬ....так и НАХ...Й!!!!!!

[zmeenys]

осторожно, КУЧА матов

[Melamori]

Карагандинские гинекологи в рабочие дни могут дважды в рифму отвечать на телефонный вопрос "Ты Где?"

 

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

 

- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!

- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

 

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

[Толич]

[Дмитрий Омск]

В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг

[chai_nik]

— Послушай, не будешь ли ты так любезен...
— Буду!
— Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
— Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.

[dmitrich]

Пап, а пап! А для чего  тебе нужна мама?

Для чего. для чего.. Что бы жизнь медом не казалась!

[Melamori]

Такие вечеринки у Маринки =)

[Дядя ВОВА]

)

[dmitrich]

- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, руль держи!

[Knyazev]

 

ненормативная лексика ))

[dagoo]

 

В последнее время стало популярно наносить на машины разного рода изображения и надписи, провозглашающие и обозначающие что-то. Давайте разберемся что на самом деле означает одна из самых популярных надписей!

 

My life My rules - «Моя жизнь - Мои правила»

 

Давайте же разберемся в изначальном значении данной фразы

 

Историческая справка:
В 1970 году, в первую годовщину Стоунволлских бунтов, несколько сотен демонстрантов вышли на Кристофер-стрит.
Эта акция считается первым гей-парадом. Его участники прошли протестным маршем против уголовного преследования за гомосексуальные акты и против законов, разрешающих дискриминацию геев и лесбиянок в сферах занятости и жилья, призывали гомосексуалов быть открытыми.
Демонстранты несли плакаты и выкрикивали лозунги: «Моя жизнь - Мои правила», «Лучше явный, чем скрытый!», «Что мы хотим? Освобождения геев! Когда мы это хотим! Сейчас!», «Скажи громко: Гей — это гордо!» и т.д.

 

В настоящее время представители нетрадиционной ориентации считают фразу "My life My rules" что в переводе означает (моя жизнь-мои правила) своим девизом/лозунгом и могут узнавать друг друга по её наличию.
Так что не удивляетесь если к Вам будут подходить "странные парни".

В итоге:

Человек, сознательно нанесший подобный текст на свое авто, да еще и на языке оригинального выражения,
либо является действительно гомосексуалистом,
либо несколько глупым/опрометчивым человеком.

 

[Дядя ВОВА]

@dagoo

,Женька,что это этим  хотел сказать

Я не понял?

Вот на хера, это нам,

нормальным мужикам это надо? 

[Толич]

@dagoo

,Женька,что это этим  хотел сказать

Я не понял?

Вот на хера, это нам,

нормальным мужикам это надо? 

Чтобы знать!)))

[Дядя ВОВА]

@Толич,

Толич,

юмор должен быт коротким как выстрел,
и смешным как как Петросян)))) 

[dagoo]

@Толич,

Толич,

юмор должен быт коротким как выстрел,

и смешным как как Петросян)))) 

 

много машин ездит с таким надписями, нужно знать героев в лицо

[Knyazev]

@Дядя ВОВА, чтоб пидор..ов за версту узнавать! ))))

[alex222]

Так и нынешнюю молодежную моду, носить широкие сваливающиеся джинсы, приоткрывающие задницу и белье так же оценивают. В американских тюрьмах так носят штаны мужские особи, показывая что хотят спаривания с мужчиной в пассивной роли...

[ermamob]

всех расстрелять