Юмор

[vitek]

http://ok.ru/video/9190245792

[WILDBLADE]

встречаются два англика лет 20 невидились ну и в паб отметить

на утро просыпаются у одного из них дома под одним одеялом 

и оба голые , один и спрашивает другого 

чего вчера было не хрена непомнью

второй ему 

да чего ты мне начал в любви призноваться 

ну я тебя в жопу и вые....л так что один ноль

первый думеат ну сука  ладно припомню

проходит пару лет ,опять встречаются 

все тоже самое нажрались , хата ,одеяло голые

на етот раз второй спрашивает чего вчера было

первый ему да фигня нормально все я тебя в жопу от е....л 

так что один один 

второй так я тогда пошутил 

первый тогда один ноль

[huntter]

Сегодня рассказали

В школе учительница говорит детям:

В стране кризис, кто и как в семьях его переживает, что делает?

Руку тянет Машенька

- мы перестали есть мясо

Учительница: молодцы

Вовочка: а мы выгнали из дома маму!

Учительница: зачем?

Вовочка: ну я уже взрослый - сиська мне не нужна, у отца не стоит - ему баба не нужна, а кормить ради соседа, нахуй!

[WILDBLADE]

Сегодня рассказали

В школе учительница говорит детям:

В стране кризис, кто и как в семьях его переживает, что делает?

Руку тянет Машенька

- мы перестали есть мясо

Учительница: молодцы

Вовочка: а мы выгнали из дома маму!

Учительница: зачем?

Вовочка: ну я уже взрослый - сиська мне не нужна, у отца не стоит - ему баба не нужна, а кормить ради соседа, напиписька!

   

[Sanichka]

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=952248088167402&id=100001466591968&_rdr

[WILDBLADE]

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=952248088167402&id=100001466591968&_rdr

ето скокож они выкурили          

[Janos]

:D :D :D

рыдаю

[Рус84]

[Рус84]

[Рус84]

[WILDBLADE]

По мотивам известной телеигры... 

Ведущий: 
- Правила игры простые: сейчас вся команда закроет уши, 
а я назову первому игроку какое-нибудь слово. 
Он должен будет объяснить второму игроку, 
что это за слово. Второй — третьему и т. д., до конца. 
Но объяснения не должны повторяться! 
Если последний игрок правильно назовет 
первоначальное слово — команда победила. Поехали! 
Я называю слово "холодильник". 
Первый (второму): 
- Электроприбор, в котором хранят продукты. 
Второй (третьему): 
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива. 
Третий: 
- Место, где всегда холодно. 
4-й: 
- Родина пингвинов. 
5-й: 
- Рабочее место полярников. 
6-й: 
- Место, где живут туристы в походе. 
7-й: 
- Такой киоск, в котором торгуют. 
8-я: 
- Милый, вчера вечером ты куда ходил? 
9-й: 
- Э-э... такое общественное заведение, где перед входом висит красный 
фонарь, а внутри женщины... доступные. 
10-й: 
- Ну, это... Когда скучно... 
11-й: 
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, 
хочется зевать. 
12-й: 
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает... 
13-й: 
- Собака женского рода! 
14-й: 
- Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая... 
15-й: 
- Когда встречаются две кошечки, они... 
16-й: 
- Что у слона в центре? 
17-й: 
- Самое главное в семейной жизни. 
18-й: 
- Холодильник!

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы 

[WILDBLADE]

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.


Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.


Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!


Упаковка Red Bull"a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прям к своему дому.


Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!


Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!



- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...


В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


Когда наконец появится "Орбит - вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак.


- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними
бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!


Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!


Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

[Дмитрий Омск]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Дмитрий Омск]

Идут парень с девушкой. Парень: — Что молчишь? — Хочу и молчу. — ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ??!!

[DAUN]

)

[Miron]

В часы ожидания в трансфере устроил небольшую рекламу нашему клубу)))

[WILDBLADE]

В часы ожидания в трансфере устроил небольшую рекламу нашему клубу)))

image-9f18c0dfda922b5cfa12c41d2b664acef8b2a40e81373bf42ffcccd40b9cdac0-V.jpgimage-f37e2be0340af1781c6a9c08d15c48911a100317a09d1e6a71f6fb48be557570-V.jpg

а вот ето сильно     

[t-55-2]

Мирон, жжошь!

Ты бы еще брата-Вофку бы запостил с соответствующей подписью )))))

[chai_nik]

— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет??
— Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!

[Толич]

 

Целиком и полностью поддерживаю!

 

[Маэстро]

Всем усатым посвящается. Написал сам на одном очень длинном совещании про одного коллегу.

[Толич]

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?

******
 

[maloy2448]

— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?

— Это какими же?

— Ну, там зая… бусечка…

— Ну, ладно… заябусечка ты моя! 

[Сергей Л]

Всем усатым посвящается. Написал сам на одном очень длинном совещании про одного коллегу.

Ну с предпоследним абзацем не соглашусь, а в целом- смешно.

[Melamori]

Совет. Приклейте эту фотографию к батарейке Вашего гаджета и она никогда не сядет.