Юмор

[somig]

вот это прочистка, вот это глотка,

в тему сисек надо, а ты сюда впендюрил,))))))))))))))))))))))))

а вот это ваще ништяк, теперь везде так говорить буду, а то никак своё место признавать не хотят!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

БРА-ВО    

[big_andre]

Действительно. этот баннер нужно показывать всем барышням, кто хоть раз заикнется о равенстве полов...

[Janos]

Не правильно получается, это тоже уже не равенство  

Если говорить о равенстве, то:

Каждый сам идет в бар, каждый сам напивается за свой счет... ну, и так далее

Впрочем, если делать все это все-таки вместе, а не "каждый сам" - то так горааааздо лучше

[Толич]

 

 

Впрочем, если делать все это все-таки вместе, а не "каждый сам" - то так горааааздо лучше

 

Золотые твои слова!

[Gorka6]

Всем привет!

 

Повеселю вас немножко

Вот такая история со мной приключилась ночью. Щас уже смешно, а ночью-то убивать за такое хотелось

 

Ночь. Улица. Фонарь. Впрочем, фонарь там тоже был. Жду эвакуатор, давно жду. Не едет и не едет.....................................

..................................................

 

В итоге 2 "риторических" вопроса:

1 - Вот как можно было перепутать (!!!) серый ML с синим фокусом-купе?

2 - Куда подевался эвак, вызванный водителем Фокуса?  Меня-то уже увез второй вызванный мной же эвак.

 

   

 

У меня был похожий случай,но не в том смысле,что перепутал,а ехал из Тёплого стана до Профсоюзной ок.полутора часов.

За это время я выяснил телефон клубного эвакуатора и дал им отбой(evakuator.org)

[Shved]

Если говорить о равенстве, то:

Каждый сам идет в бар, каждый сам напивается за свой счет... ну, и так далее

Представил себе "ну и так далее" после бара... И решил, что мне абсолютно не жалко угостить даму в баре ибо "вместе весело шагать по просторам"....

[Gorka6]

--Куме,ну,и шо это вы пытаетесь в Интернете новенького вычитать при такой цензуре?

--Да вот тут пишут,что Порошенко присвоил звание.....

--Опачки.Видать,в стране уже ни бабок,ни бизнеса не осталось,раз пацан за звания взялся.

 

Пока Европа искала замену российскому газу,Россия нашла замену Европе.

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты,воры покормили кота и вымыли посуду.

 

Каждый россиянин,сходив в магазин,может убедиться,что проклятый госдеп манипулирует не только ценами на нефть

и гречку,но и до солёных огурцов уже добрался!

[demon1986]

[maloy2448]

Всем причастным к монтажу посвящается )))

Вторая в списке

http://musicov.me/?song=%CC%EE%ED%F2%E0%E6

[chai_nik]

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Самый хороший учитель в жизни — опыт.
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

[demon1986]

 

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

 

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

 

У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

 

 

[Shved]

@demon1986, :D

[demon1986]

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

 

Три девицы под окном пили водку, сок и ром... Лишь одна смогла девица без проблем,войти в светлицу...

[WILDBLADE]

 

             

[Janos]

6088245.jpg

Это про меня        

[WILDBLADE]

приходит дъякон к отцу после первой проповеди и спрашивает 

ну что батя как я речь толкнул?

батюшка отвечает 

для первого раза не плохо сын мой токо есть несколько порицаний

во первых 

я послал тебя о стограммитсья а не о поллитрица

2 на алтарь восходят а не восползают

3 кадилом машут в верх низ а не покругу

4 кто сказал что деву марию немцы растреляли ее распяли до нашей эры

5 из бокала с вином пригубить три раза а не три бокала выпить

6 крест на шее чтоб прихожан окрещивать а не яйца почесывать

 ну и после малитвы говорят аминь а не пиздец

[Ml320irk]

сильно))

[Janos]

@WILDBLADE, оттуда же: "12 было апостолов, а не опёздолов"

  

[Влад]

 

приходит дъякон к отцу после первой проповеди и спрашивает 

ну что батя как я речь толкнул?

батюшка отвечает 

для первого раза не плохо сын мой токо есть несколько порицаний

во первых 

я послал тебя о стограммитсья а не о поллитрица

2 на алтарь восходят а не восползают

3 кадилом машут в верх низ а не покругу

4 кто сказал что деву марию немцы растреляли ее распяли до нашей эры

5 из бокала с вином пригубить три раза а не три бокала выпить

6 крест на шее чтоб прихожан окрещивать а не яйца почесывать

 ну и после малитвы говорят аминь а не пиздец

 

[chai_nik]

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России! 

[chai_nik]

Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох. трагедия.

Тут монах говорит монашке: — Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!

Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает: — А что это??

Монах ответствует: — А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!

— ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

[Толич]

Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох. трагедия.

Тут монах говорит монашке: — Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!

Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает: — А что это??

Монах ответствует: — А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!

— ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

     

[chai_nik]

— Ну что, голубчик, пьете?

— Да, как Вам сказать, доктор...

— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?

— Название состоит из 2-х животных.

— Конь-як?

— Верно.

— А сколько Вы пьете?

— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

— Мам, давай возьмем котенка!

— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

— А тигренка?

— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Женщины! Экономте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

[Janos]

Женщины! Экономте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

А если ее вообще не надевать - то и на блузке сэкономить можно

[vvs_omsk]

 

приходит дъякон к отцу после первой проповеди и спрашивает 

ну что батя как я речь толкнул?

батюшка отвечает 

для первого раза не плохо сын мой токо есть несколько порицаний

во первых 

я послал тебя о стограммитсья а не о поллитрица

2 на алтарь восходят а не восползают

3 кадилом машут в верх низ а не покругу

4 кто сказал что деву марию немцы растреляли ее распяли до нашей эры

5 из бокала с вином пригубить три раза а не три бокала выпить

6 крест на шее чтоб прихожан окрещивать а не яйца почесывать

 ну и после малитвы говорят аминь а не пиздец

 

 

И главное, кто тебя научил рясу-то в трусы заправлять??