Юмор

[Gorka6]

Миграционная служба,поймав таджика-гастарбайтера:

-Если вы находитесь в России нелегально,мы вышлем вас на родину.

Вы нелегал?

Гастарбайтер,подумав:

-Си,сеньор.

У истинного российского патриота должно быть:

Дети в Англии,

Счёт в Швейцарии,

Дом в Германии,

Вилла на Канарах,

Квартира в Америке,

Должность в России.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий

к насильственному свержению существующего строя.

Менеджер Иванов ввёл свои санкции против Америки: теперь он пьёт водку вместо виски.

[Gorka6]

2015 год уникален.В нём люди,у которых не было денежных сбережений,чувствовали

себя счастливее и спокойнее,чем те,у кого они были.

Чем ниже цена на водку,тем выше вера в телевизор.

-Слыхал,у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?!

-Патриот! В рублях хранил!

В Америке придумали "чёрную пятницу",когда скидки в магазинах доходят до 90%,

и продают 85% залежалого товара.

Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь":подняли цены в три раза и продали всё!

Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водки,народ потребует ввести войска в Прибалтику и

отжать у пиндосов Аляску.

Бывшая "Мисс Вселенная" из России развелась с мужем-иностранцем,вышла замуж за своего соотечественника и

уже родила двоих детей.Это - удачный пример импортозамещения в нашей стране.

[Melamori]

— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли?

  

 

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Оружия нет, но есть немного марихуаны.
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

[chai_nik]

— Кто таки поставил свой красный ламборджини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.

[vvs_omsk]

@Melamori,   

вот уже и про сыр запрещенный анекдоты ...

[parazit74]

[parazit74]

[Толич]

Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.

******
 

[Melamori]

Мужчины, помните — если девушка говорит вам: это было великолепно, проведя время с тобой, я поняла, что ты тот самый единственный, с кем мне было действительно хорошо, — то она врёт.
Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.

[big_andre]

Ну да, а все дело, как всегда, в деньгах....

[Gorka6]

Наблюдая,как поплохело России при ценах 50 и менее долларов за баррель,невольно

задаёшься вопросом -- а как жили в России,когда нефть вообще не добывали?

 

Армянское радио спрашивают:

  - Почему Порошенко постоянно ходит в камуфляже?

  - В связи с положением на фронте его стилист,некий Миша из Грузии,рекомендует

избегать галстуков.

 

 - А чегой-то рубль так колбасит?

 - Слезает с нефтяной иглы!

 

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь,нужны две вещи: чтобы народ наконец начал работать,

а правительство,наоборот,перестало!

 

Патриотизм -- это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку,а за падение на 10% ещё и презираешь.

 

Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия.Это ж надо было додуматься,общак спрятать

на чердаке у губернатора Сахалина!

[Gorka6]

Говорят,перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему:

  -- У славян есть такое поверье -- чтобы президент хорошо и долго правил,он вначале должен посадить крупного

олигарха.Так что,Беня,ничего личного.

 

Эстония присоединилась к санкциям против России.Пока за Русско - японскую войну 1905 года.

Но дальнейший список уточняется.

 

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им,это клевета:

в стране,где учатся их дети,отдыхают любовницы и процветает бизнес,никакого экономического кризиса  не было и нет.

 

 -- Представляете,Штирлиц,какой кошмар мне приснился:

        Будто сейчас 2015 год,канцлер в Германии - баба в красном пиджаке,вместо факельных шествий - гей-парады,

        мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

[chai_nik]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г. .
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г...
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...

— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

[Janos]

Всем привет!

 

Повеселю вас немножко

Вот такая история со мной приключилась ночью. Щас уже смешно, а ночью-то убивать за такое хотелось

 

Ночь. Улица. Фонарь. Впрочем, фонарь там тоже был. Жду эвакуатор, давно жду. Не едет и не едет. Уже забрали машину, которая позже меня остановилась (рядом со мной). Думаю, позвонить надо эваку-то. Звоню, говорю, мол так и так, жду вас уже черти сколько, вы ваще где, вроде ж говорили рядом совсем.

И охреневаю от ответа:

-Так я вас забрал!

-?!?!?!?!?!

-Ну, только что... Вы же за мной едете на второй машине... Нет?...

-?!?!?!?!?!?!?!

-Ну, я только что подъехал по адресу <.........>, спросил типа эвак вызавали, мне сказали "да".. Ну я и забрал... А это не вы, да...? Я перепутал, да..?

 

В общем это он на моих глазах забрал машину, которая остановилась рядом со мной и тоже, судя по всему, ждала эвак.

 

В итоге 2 "риторических" вопроса:

1 - Вот как можно было перепутать (!!!) серый ML с синим фокусом-купе?

2 - Куда подевался эвак, вызванный водителем Фокуса?  Меня-то уже увез второй вызванный мной же эвак.

 

   

[demon1986]

Каждый автомобиль имеет своё лицо

 

[Толич]

@Janos, привет, Яна! Давно не было видно тебя! История  сейчас действительно смотрится потешно)))

[Janos]

@Janos, привет, Яна! Давно не было видно тебя! История  сейчас действительно смотрится потешно)))

Привет 

Сейчас - да   Но ночью хотелось убить эвакуаторщика силой мысли

Это ж прям как в анекдоте, когда таксист не тех увез, кто такси заказывал

[Толич]

Пословицы и поговорки научным языком:

1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);
4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
20 «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

[Толич]

[Толич]

[БИБИЯН]

Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия.Это ж надо было додуматься,общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!

БЭСТ!!!!

[Толич]

Военные ржут с боевиков, айтишники с фильмов про хакеров, медики с докторских сериалов, физики с индийских фильмов и т.д.
yyy: ... и только при просмотре порнухи все эти люди ниибацо серьёзны!

******
 

[maloy2448]

Пословицы и поговорки научным языком:

 

огромнейшее спасибо )) ржу

[Shved]

@Толич, у тебя, я смотрю мощная тяга к интеллектуальному юмору

@БИБИЯН, в каждой шутке есть доля шутки....

[Толич]