Юмор

[huntter]

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!


- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?

И дама ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном акуении):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-... развязывал презерватив...

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

[MBDoc]

   

[chai_nik]

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося бессознания алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно — периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
— Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
— Мужики, найдите себе другого ныряльщика — я под водой не вижу!

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

[Sanichka]

   

[chai_nik]

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу верст, утомился, решил отдохнуть. Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилег в кабине — стук в окно. Выглянул — "плечевая" канючит:

— Дядь, дай стольник, отсосу!

— Иди на хер! Я сплю! !

Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребется:

— Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!

— Да иди в ж@пу! Дай поспать! !

Мимо проезжает гаишный патруль. Видят — суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно. Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:

— Держи, ссс@ка! Соси и уе*ывай!!!

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"

[chai_nik]

— Чувак... Я влюбился!))

— Да ладно? В кого? =О

— В Софку =)

— Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?

— Не, ты пойми, она идеал!

— Ну?

— Кароч, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)

— Женись!!!

[chai_nik]

Заходит мужик в ювелирный магазин.

Девушка-продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик (грустно): — У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо: — Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!

Мужик (еще грустнее): — Жена не разрешает.

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: — Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. — Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: — Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. — ???? — Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

— Вот все критикуют "Дом-2". А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.

— Выходит, те, кто смотрит "Дом-2", и те, кто совершает убийства, — одни и те же люди! ?

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает анекдoтов.nеt — Это операционная, это пищеблок, это процедурная... Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.

Инспекторы возмущены — Что это за безобразие? Как допустили?!

Главврач поясняет: — У пациента болезнь — если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.

Проверяющие с пониманием: — А-а-а, понятно...

Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту мин@т...

Проверяющие, уже не удивляясь — А это какая болезнь?

Главврач: — Болезнь такая-же — страховка другая... 

В приемной Владимира Путина. — Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? — Никак нет! — Алло, Барак? А-4, мимо... 

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.

Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в cекc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.

М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую!

Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.

М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.

Жена в ужасе.

И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: — Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[chai_nik]

Идет экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов: — Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь? Одна пожилая дама задает вопрос: — Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:

— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

— Кощей Бессмертный!

— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

[chai_nik]

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.

Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

[chai_nik]

Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то — а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой ох@евшей партии!

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.

— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

— Меня нельзя.

[Дмитрий Омск]

Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит... Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи". Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!. Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" ))

[chai_nik]

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачете... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент) Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)... 

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят: — Ну что, батюшка, женись!

— Не могу, мне по сану не положено...

— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.

— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!

— Ну тогда женись!

— Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!

Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:

"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБЕТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "

Учительница на уроке спрашивает:

— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.

Петечка: — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!

Вася: — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.

Вовочка: — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!

Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:

— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?

— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

[jarik115]

@chai_nik, Про кукушку на повал, дочитывал сквозь слезы

[DAUN]

Противненько))), на я пацталом:

"Я вчера обосрался прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик

наложил полные штаны.

А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне

пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти.

А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я

когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления

воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тогда понял, что

отпердел свое.

Стою и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само

лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь

порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом

страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок

парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном

кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно

лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо

впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри

катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».

Спрашивается, накуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр

города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове

найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с

полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице

мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в

метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,

в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то

же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли.

Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та

задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль

посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы

сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать

начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще

одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна

воняет.

Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй

рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет.

Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского

полу. Стыц "слово связанное с женским половым органом".

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно

проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже

полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,

как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал

я в лифте и все тут.

И бля звездец! где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,

попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт

застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, – это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю

что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать

надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то

говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,

что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать,

спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В

лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно,

надо по быстрому штаны снять,

потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат,

она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не

ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо "трындец", но

выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью

снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат

свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего,

работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с

перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И

тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-

заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному

вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам

начал отлеплять трусы от жопы.

Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в

туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом

еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то

неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил

от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та

причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален

спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, – прошу вас не убивайте,- и дальше тупой

такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, – у самого проблем по горло, сдалась

ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,

ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я

вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха

чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни

когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па

моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит

как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела

сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря

ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть

на свои же штаны.

Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо

целиться.

И тут полный "трындец" подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее

как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом

как рыба делает, короче, все думаю, "трындец" снесло ат испуга башню.

И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в

гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд

пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще

жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою

как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая,

в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал

что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на

этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот

если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, "выражение связанное с половым актом" будут, хотя и тут

ни чего страшного я не вижу."

[Sanichka]

[Добрый]

На мой взгляд смешное объявление о продаже МЛ 320

"Господа, машина в хорошем состоянии для своих лет. Никакого торга и никаких проверок, продажа у под,езда!"

http://auto.ru/cars/used/sale/1019073113-e6d26/

[chai_nik]

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

[chai_nik]

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

[Gorka6]

 

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей ?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс ?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

- Ведьму сжечь !
- Но она такая красивая ...
- Хорошо... но потом сжечь !

Встреча школьников(Ш) с ветеранами(В) войны: 
Ш:Дедушка а страшно было на войне? 
В:Да, сыночек. Вот сижу я как-то в окопе, вдруг ко мне залетает медсестра, Я её и раком, и боком, и передом, и задом... 
Ш:Дедушка, а в рот ты ей дал? 
В:В рот? Нет, она ко мне без головы залетела...

[Толич]

1: слуш, кто написал "горе о туман"?
2: не поверишь, бл*ть, Грибо Едов!))
1: чё, так и зовут??
 

[Melamori]

Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."

[somig]

@chai_nik, ты КиШ слушаешь?))))) 

[chai_nik]

ну дык! конечно!

[Shved]

@Melamori, супер!!! :D

[Толич]

******

тюленька: сказали или работать, или увольняться. неприятненький расклад

 

iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.

******В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает.

******

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

******— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.

******