Юмор

[chai_nik]

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен — не играй"

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

— "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)

— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)

— "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс)

— "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

+++++ Первые трое думали о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

Первобытный строй — Никого невозможно заставить быть рабом.

Рабовладельческий строй — рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право — рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.

Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.

Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.. 

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. анекдотoв.nеt Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: — Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: — Ты чего, брезгуешь, что ли?

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— Балериной!

— А ты кем хочешь быть, Витенька?

— Космонавтом!

— Вовочка, а ты кем хочешь быть?

— Сексопатологом!

— ??? Объясни...

— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?

Учительница (краснея): — Hу, ... наверное, та которая сосет...

— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

[vvr]

Заходит первоход в камеру,ему главный урка говорит:У нас камера правильная,петухи у параши живут,а нормальные на шконках спят,так что выбирай,где жить будешь на шконке либо у параши,если на шконке то глаза лешишься,либо в жопу даешь и на парашу. Первоход репу почесал и говорит: Я что тут,одноглазых не вижу..... Я этот анекдот всегда вспоминаю,когда мне выбор предлагают один из двух и третьего не дано

[Влад]

vvr-    

[zmeenys]

.

[lom]

.

Значёк класс ,надо в другую тему перенести

[БИБИЯН]

[chai_nik]

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря).Эй, дочка, так ведь она живая!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу?!

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

[Sanichka]

[chai_nik]

Зайку бросила хозяйка..

холостым стал снова зайка...

баб приводит...

пиво пьет....

замечательно живет!

[chai_nik]

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.

На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так пол часа.

Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:

— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

[chai_nik]

Приходит сантехник на вызов, а там оболденная телка в халате починил кран

— платите 250

телка распахивает халат,

— а так

— 250

вобще снимает

— а так

— 250

отдает сантехнику деньги, тот уходит и идет в пивную ложит на прилавок деньги

— ПИВА

барменша удивленно

— на все

— да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт

[chai_nik]

Подошел к ней не спеша,

Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа,

Тепла, задумчива, нежна...

Ее глаза сияли синевой,

И взгляд так говорил о многом,

Я стал ласкать ее рукой

И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом ее груди,

Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри,

И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз... 

[Влад]

chai_nik Андрей! Самый Позитивный Человек! Спасиб!!! и где ты столько анекдотов берёш  

[chai_nik]

где ты столько анекдотов берёш  

интернет рулит.....

[chai_nik]

Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

Посетитель, Охранник, Бухгалтер.

Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

[chai_nik]

Женская логика, из жизни.... сегодня утром...... Жена (Ж), Муж (М)

Ж - дорогой! ты сегодня с работы прямо поедешь в деревню?

М - да.

Ж - значит фруктов ребёнку не купишь?

М - нет.

Ж - ну хорошо, тогда в субботу заедем на ПО базу посмотрим почём там вишня, черешня, абрикосы, купим ящик и наедимся вдоволь и варенье сварим.

М - хорошо.

Сели в машину, поехали до метро, по дороге к метро есть магазин в который всегда ходим за фруктами/овощами, подъезжаем к повороту на парковку, к этому магазину, внимание вопрос:

Ж - дорогой ты разве не хочешь завернуть фрукты ребёнку купить?

[DAUN]

)

[freethinker]

Как вам такое?

[DAUN]

ИМХО:

Мне понравилось!!!

Ссут, когда страшно!!!

Какой же мощщщщный у нас ВВ!!!)))

Но, наши тоже типа так умеют:

http://yandex.ru/video/pad/search?filmId=EKF5yq8zUXI&text=порошенко%20разоблачение%20видео&redircnt=1436571749.1&path=wizard

Закрываем тему, пьян, забаньте меня!!!

[Sanichka]

Настоящее имя Алины Кабаевой Забава Путятишна.

[Sanichka]

!!!

[Andrey45]

!!!

По молодости работал на рыбачине.  Сначала в бригаде рыбарей. Коллектив малолетних отморозков. Жгли постоянно. При изготовлении пресервов "Килька пряного посола" постоянно допаривали закатчика. Одно из развлечений было именно так перевернуть банку и наложить сверху кильки. Закатчик накрывал крышкой и начинал закатывать-килька разлеталась во все стороны. Закатчик угрожал физической расправой, вскрытием лицевой части тела. Но вылезти не мог-закопали бы банками. Корчились от смеха. Работая уже в машинном отделении, на подвахте, на той же самой кильке решил так же развлечься. Но там коллектив был не тот-старой закалки. Лицо закатчика наполненое смешанными чувствами праведного гнева, растерянности и возмущения надо было видеть. Комуняки! Еле сдержался чтобы не уржатся.  Остальные тоже бы не поняли, кроме моих.

[alex222]

- Откройте, полиция! 

- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! 

- Нас вызвали ваши соседи! 

- Ну так пусть они вас и ебут!

[Влад]

   

[DAUN]

@alex222,

Пацталом!!!