Юмор

[Maya]

Еще смски)

[Ml320irk]

"- Ведь была же нормальная страна)))"

 

[Maya]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой

[chai_nik]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:

— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый

— короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&аmp;Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров:

— Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба! И никак не наоборот.

[chai_nik]

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это моисеев и трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИД@РАСАМИ! !

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: — Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю: Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: — Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны:. мои седые яйца и кобура:.. 

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть пустяком. 

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

— Какого черт вы так резко тормозите!?

— Простите, но я заехал в свой гараж... 

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро. Адам:

— Бл@дь!

Бог:

— Да будет так!

Три ввозраста в жизни женщины:

Нервирует отца.

Раздражает мужа.

Бесит зятя.

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Приходит гей к врачу и говорит:

— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

— Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.

Гей расстроился, а врач ему:

— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит.

Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!

[chai_nik]

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.

— Какую, товарищ президент?

— Предлагают послать часть танков им на переплавку.

— Танки, — недовольно морщится министр.

— А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . . 

[Knyazev]

- Ты такая красивая! 
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться. 
- И умная тоже! 

[Knyazev]

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 

[dmitrich]

 

- Ты такая красивая! 

- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться. 

- И умная тоже! 

 

супер!!!

[Shved]

@Knyazev, класс!

[parazit74]

[Sleep]

 

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

 

Эх я бы наверно тоже от такой работы не отказался))

[chai_nik]

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. 
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. 
- Говори сначала хорошую. 
- В футбол здесь играют. 
- А какая же плохая? 
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

[Sanichka]

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

Во ему тоже было от чего ахуеть!

[alex222]

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

[aneston]

В отличие от голубей, Карлсон никогда не гадил на людей сверху.......

До того момента, пока на высоте 200 метров у него не отказал двигатель.

[Melamori]

Так вот что это все означает

[Влад]

   

[demon1986]

[DAUN]

.

[chai_nik]

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси...

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

[Melamori]

[Knyazev]

@Melamori, Олька!! ))))))))))))))) 

[dmitrich]

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

[piter]

- Что в выходные делал?

- С собакой гулял.

- Вы что, пса завели?

- Нет. Жена совсем озверела.

есть более интеллигентный вариант. Ты где был? С собакой гулял. С каких пор у нас появилась собака? А мы на улице познакомились......