Юмор

[chai_nik]

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал.
Илья:
— А чего же ты не кричала?
— Так глушь вокруг-не слыхать.
Задумчиво:
— Не слыхать,говоришь?

[zmeenys]

- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!

 

 

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой...

 

 

Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.
Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект — привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.
Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика — и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение — вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.
Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т. е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.
Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны — с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.
Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно — отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.
Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...
За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» — объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

[Shved]

Про завод просто в десяточку. Я тоже сначала не понимал на хрена крупный металлургический завод нанимает нас на инжиниринг, а теперь понял. Там просто всем всё похрен. Зарплата нормальная, потому и нет необходимости мозг включать.

[chai_nik]

Умирает президент и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, президент выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. президент был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа президент проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. президент немного подумал, почесал лысину и говорит: — Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, президент увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

— Я не понимаю, — лепечет президент, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал.....

[Bulbas]

— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал.....

в точку!!!)

[demon1986]

[Ml320irk]

Советская Россия.
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос. 
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту. 
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол. 
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж*пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож*пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь.

[alex222]

Aндрей, про экзамен зачет!

[demon1986]

Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих:
- Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.
Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы:
- Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!

 

 

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

[chai_nik]

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл Гейтс

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:

 — Do уou spеаk еnglish?

А мужик отвечает:

— уеs, i do. А х@ли толку... 

Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в ceкc-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?

— Папа, я влюбился.

— Баба?

— Баба.

— Ну, и хорошо!

[Knyazev]

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

[chai_nik]

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[demon1986]

[chai_nik]

Нашёл подборочку карикатур

[demon1986]

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я
был прав...

[andrey]

Блондинка приходит в атосалон и обращается к продавцу :

 

- Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".

 

- Модель ?

 

- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо !

[demon1986]

 

[Gorka6]

PIMP DEM BITCHEZ DAWG, FEEL ME?

may 4th, 10:29

Вчера как-то осенило, что вообще все, что происходит в "цивыилизованном мире" сейчас, происходит по правилам разумного сутенерства. Кто сутенер - тут понятно, вон он на фоте. А вот что у него за контингент?

1. Франция, Италия - дорогой эскорт. Работают на дому, встречаются с сутенером в кафе за каппучино. С клиента получают сами, пимпу отдают долю чиста за защиту. От кого - непонятно, но на всякий случай. Они их не пиздит, но может намекнуть что все в мире переменчиво. Ну или леща слегонца вывешивает.

2. Германия - семейная дама, подрабатывающая на панели. Пимп сам толком не знает как себя с ней вести, но долю с нее берет, больше демонстрируя себя даже не как защитника, а некоего "менеджера по поиску партнеров". При этом дама своего статуса малость стесняется, но в общем к нему привыкла.

3. Британия - дальняя родственница, на панель не ходит. Стирает для сутенера, бегает ему за пивом, гордится родством и ощущает себя выше других из-за этого. Время от времени он посылает ее на новый угол повыебываться и сам издалека смотрит дадут ей песды или нет. Если нет, то занимает угол.

4. Нидерланды, Бельгия и прочий Ебенелюкс - пидоры и трансы. Не уличные, работают по барам. Пиздить их даже не надо, они ссыкливые и бабки отдают честно, до копейки. Иногда сами берут в голову чтобы пимп был добрый и довольный.

5. Скандинавия - дебильные малолетки на хате. Сдают самым извращенцам, все больше заезжим из Африки и арабам.

6. Испания, Португалия - просто уличные. бабки берут сами, большую часть несут сутенеру. Он их иногда поебывает дабы показать что заботится.

7. Венгрии, Румынии и прочие Болгарии - нелегалки в деревенском стриптизе. Привезли в контейнере, пообещав устроить на работу балеринами и секретаршами, Вместо этого голыми пляшут на сцене как умеют. За попытку выйти за дверь пимп пиздит ножкой от стола без всякой жалости. Бабки берет за них с клиента сам, их сам же кормит и одевает. Предупредил, что если попытаются сдернуть - завалит нах.

8. Польша. Такая же нелегалка, но вдохновенная, полна романтики. Надеется на то, что если будет стараться, то пимп ее полюбит и они поженятся. Стучит на других блядей, пытается командовать, хоть и посылаема, почему-то считает себя в борделе старшей. Денег ей так же в руки не дают, но пиздят чуть меньше.

9. Прибалтика - "плечевые", lot lizards. Пимп обещает защищать и даже иногда проезжает в конце "плеча" на своем эскалэйде, врубив рэп на полную. По факту считает расходным материалом и что там водилы с ними сделают, ему пох. Но деньги с клиентов берет сам.

 

10. Украина. Когда-то была молодой и красивой. Сейчас еще молодая, но выглядит... Crack fiend, то есть сидит на дозе тяжелого. Работает на улице, пимп ее даже не кормит. Дает дозу когда совсем крючит. Одевается и жрет с помойки. Истаскалась, клиентов мало и денег еще меньше. Думал продать на органы, но органы сторчанные, нах никому не нужны. Вырвал ей зубы потому что кто-то сказал что так минет мягше. Не грохнул и не спустил в помойку только потому, что можно подставить вместо себя с дурью или левым стволом, за дозу она и этому будет рада.

 

[chai_nik]

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".

На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:

— Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?

-Нафиг мне это нужно?

-Она дочь Форда.

-Это меняет дело.

Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.

-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?

-Нафиг нам это надо?

-Он зять Форда.

-Это меняет дело.

Лечу в США, имею митинг с Фордом.

-Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?

-Нафиг мне это нужно?

-Но он президент Национального швейцарского банка.

-Это меняет дело.

Иду к его дочери.

-Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?

-Нафиг мне это надо?

-Но он настоящий русский сибирский мужик.

-О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

[Ml320irk]

дети лучше знают....

 

[Sergyk]

дети лучше знают....

 

 

 

   

[Sanichka]

Еврейская мама собирает в дорогу корзинку еврейской Красной Шапочке.

— Слушай сюда. Когда ты придёшь до нашей бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, пенсию не платят... Но ты–таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по три, с мясом — по пять!

[chai_nik]

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:  

— Истинные мусульмане есть?

Все молчат. Чуть громче:

— Истинные мусульмане есть?

Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:

— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?

Встает один здоровый кавказец:

— Ну я истинный мусульманин...

Русский:

— Пошли выйдем, поговорим...

Вышли они, русский:

— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...

— Без проблем.

Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.

Мусульманин говорит:

— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.

Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:

— Еще истинные мусульмане есть?

Молчание.

— Еще истинные мусульмане есть?

Молчание. Спецназовец еще громче:

— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?

Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:

— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал

Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно!

А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого!

[chai_nik]

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама: — У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Путин: — У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

[demon1986]