Юмор

[chai_nik]

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа.

Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет.

Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме.

После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрипя сердцем, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.

Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой.

После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма!

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему

— "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.

Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как ее лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.

Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму — "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему — "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев ж@пу моет"

[chai_nik]

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.

— Чо мужик убить меня хотел?

— Да... . .

— ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы@бу.

Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:

— Мужик я понять не могу, ты охотник или пид@рас?

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

[Влад]

 анекдот старый-но ржачный!

[chai_nik]

Урок арифметики.

Училка задает Вовочке вопрос:

— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

— Оргия.....

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!

— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.

— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...

— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..

— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!

— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

— Возьмите график и крестиками поставите галочки.

— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )

— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

— Летят N самолетов, нет, N мало

— К и оба реактивные...

— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник!

Сын, плача:

— Это — "ДОМ"!

Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ. Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:

— И далеко ты собралась?

— Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?

— А я к Вам в Вашингтон...

— Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!

Разлили по стакану, выпили, американская ракета:

— Ну что, полетели дальше?

— Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!

Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета:

— Ну все, давай разлетаться будем!

— Куда разлетаться? Ты к нам полетишь — погибнешь, я к Вам полечу — погибну, надо за упокой выпить!

Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета:

— Ой, что-то мне уже не хорошо...

Советская ракета:

— Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу... 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: ну причем тут это?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: ну да. Мы же об этом разговарием!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)

Он: б%я... 

Пусть мама услышит,

Пусть мама придет,

Пусть мама меня неприменно найдет.

Ведь так не должно быть на свете,

Снаружи замок в туалете... 

[chai_nik]

Муж возвращается с охоты.

— Дорогой! почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.

— Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

[chai_nik]

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.

(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

[Дмитрий Омск]

Шарик по радовал.     

[demon1986]

[zloypups]

Минутка чернейшего юмора....

Не моё... много букафф... ржу аки конь уже минут 10... Тонким душевным натурам с интеллигентным внутренним миром лучше не читать... присутствует  много мата...

Я предупредил если что ....

 

 

..Немного пред/истории. Герой эпизода, (по традиции - Коля), рос обычным юнатом, имел румяную мордаху, нездоровое любопытство и дохуя вкладышей от жвачки. Увидев по телеку Алису Селезневу, открыл для себя радости онанизма, люто пальпируя дудку после каждой серии. Но окончательно планка рухнула на сандалики, когда хлопчик словил нехуевый импульс, подсматривая за ссущей, как в последний раз, пионервожатой. 
..От созерцания процесса он понял, что жизнь дохуя многогранна, и ее прелести не ограничены метанием собачьего кала в форточки соседям. Осознав, что нашёл себя, Колян забил пипиську на марки и передумал быть космонавтом.
..Папаня просек, что сыночка злоупотребляет еблей кулака, когда вляпалсо в субстанцию в его комнате. Разглядывая на растопыренных пальцах явно не столярный клей, он со словами: 
- Поберег бы ты себя сынок, ослепнешь  - выписал ему педагогических пиздюлин, а затем пролетарским языком описал последствия.
- Это эктоплазма! Это не мое - визжал Николя, и покорно выслушивал про диоптрию + 5 и лобковые волосы на ладонях, зная, что это наебалово для лохов.

..К перфекту Коля стал убежденным сексистом, твердо уверовав, что моногамия хуже зоофилии и, что все половые союзы - зло. Эротоман тащилсо от соседки Люды и проституток. Но, если Люда сожительствовала со скорым на расправу Гиви, и шансов поковырятцо в ее юрте, было ноль, то продажные сволочи стали поднимать цены на трахо-час, ссылаясь на инфляцию. Колюня рискнул добитцо персональных скидок, что бы всем было одинаково пиздато, но шлюхи сказали, что он чмо и объявили ему санкции. Канеш для форс-мажора имелись надувные Анжелы, коих у него было как значков у дембеля, но они давно ему настопиздили и просто висели на вешалках в шкафу, словно костюмы хим/защиты.

..Пичальку как хером срезало едва он увидел рекламу пылесоса, типо, влажный отсос и массаж. Будучи чуток к интонациям и ключевым словам, Колян коматозно пустил слюну на тапки, и подумав: ''ебать печную трубу!, это какие ж приходы будут'', потянулсо к свинье-копилке. Покой, естессно, снесло кхуям и только к утру он забылсо тревожным сном, в котором Гиви вульгарно облизывал мелафон, а Селезнева ссала Петергофским Самсоном.

..Днём дятел пришел в магаз и залип у девайса. Тот походил на эмбрион треножника с пуповиной. Возникли сомнения, что такая хрень может доставить эротические радости. Вдруг около него соткалась тварь, в лице продавца-консультанта. Который понял, что гражданину на пыль тотально попипиське и смекнув про его 'болевые точки', стал щебетать за изделие. Типо, это не унылая ерунда, а подобие автобота, на раз трансформируетсо в Лопыреву и заглатывает плоть. Затем кивнув на хобот пылесоса, показал лыжные движения, а потом даже изобразил позу 69. Вопщем через десять минут нимфоман вез хреновину домой.

..Определив под поляну страсти центр комнаты, он стал тестировать агрегат. Набузырив майонеза ''ряба'' в вантус, примерочно похлюпал в нем залупой, отметив, что от заявленной мощности его мошонка может быть лехко аннексирована. Если по отсосу ему все стало ясно, то вот тема массажа нихуя не раскрывалась. Капая ''рябой'' с конца, он похороводился вокруг объекта, вычисляя доп.функцию. И даже, почесав репу, заглянул в инструкцию, но та была мутнее любого календаря Майя. Тут его торкнуло - Эврика, бляя!, агрегат надо включить. 

..Получив питание, чудовище аццки заревело. Звук был такой, что даже соседи попадали на пол, решив, что по ним ебашут из ''катюши''. Затем ожившее щупальцо хренорезки, как бэ, непроизвольно обвило ногу Коляна и нацелилось на его корму. Тот хапнув жути словил откровение, что массаж будет, но его простаты, и жидко обосралсо. Началось шоу Бени Хила, чувак металсо по хате, прикрывая очько и волоча за собой ревущюю веригу похожую на послед Чужого. Но вдруг механический витязь срыгнув майонезом затих, это благодарные соседи разъебашили молотком электро-пакет в Колином щитке.

..Камбэк сознания, от кармического фистинга, произошёл к вечеру. Подгулявшая психика требовала мести. Он решил сжечь лабаз как эсэсовец деревню, гомерически хохоча на пепелище. Или, подобно чорной мамбе, пошинковать всех на канапэ. Однако, не имея катаны, ни даже звания КМС по коммунальным дракам, он мог только кинуть пакет с гавном в главного коммерса. Но прогнозируя, что его стопудово отпиздят, зассал и решил просто вернуть товар.

..Утром Колян припиздовал к начальнику лавки. Из его монолога директор понял, что - олигофрена хотел познать пылесос используя лубрикант ''ряба'', лишил электричества и предпологал отрвать пиписька и, что пассажир хочет возврата лавандосов.
- Мил человек, ступайте пожалуйсто напиписька - интеллигентно ответил ему начальник точки и глянув на охранника, добавил:
- Фас!
..Тушка Коли, посредством секьюрити, ебнулась в ноздреватый околомагазинный ландшафт, распугав инсектов. После чего он, выплюнув кусок клумбы, попиздил чаплинской походкой строчить заяву в суд.

..Торжество справедливости пришлось подождать, прежнего же сервиса, когда тройки быстренько решали дела, сейчас нет. Но, дата наступила, и он надев чистую олимпийку и галстук бабочку явилсо на слушание. Во время выступления Коля так исповедывалсо, что спина судьи стала дрожать от смеха, а когда терпила подкрепил абассаку пантомимой, он стал ржать конем и объявил перерыв, для - позвать коллег. Зал заполнилсо и Коле пришлось все повторить на бис.
..В итоге, мерзавца барыгу обязали вернуть бабосы, а Коляну настойчиво посоветовали не тормозить в экспериментах и судиться чаще.

[Sanichka]

-Что это у вас тут такое?

-Это у нас тут пиздец!

-Ух ты какой большой!

[chai_nik]

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

[Shved]

@zloypups, :D Финал просто супер!

[chai_nik]

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

[chai_nik]

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :

— Сынок иди есть!

— Иду мама.

— Я не мама, я папа!

— А х@й вас пид@ров разберешь...

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

— Мне бы это... презерватив.

Аптекарь:

— Что, что? Говори громче!

— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

[Maya]

— Папа, выручай, я в полиции!

— Что ты натворил?

— Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.

— Так за это в полицию не забирают!

— Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

На автозаправке кассир обращается к водителю:

— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

— Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.

  chai_nik сказал:

, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

))))))))))))))

[Sanichka]

!!!

[chai_nik]

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Блииин.

[Sanichka]

!!!

[andrey]

Зашел в обменник я недавно валюты в отпуск прикупить.

Смотрю на курс и понимаю - не так уж сильно я устал.

[demon1986]

[Maya]

Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера!

Охотник — рыбаку: — И тебе х*й, а не рыбы!

[Ml320irk]

[chai_nik]

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

[RDK]

Сидят Назарбаев с Путиным на саммите СНГ.
Путин говорит:
-Нуреке, слушай, вот у меня в России все народы приезжие работают Украинцы, Молдаване, Таджики, Киргизы, Узбеки. Почему твои Казахи у меня не работают?
Назарбаев:
-Ты знаешь, Вова, они и у меня не работают!

[RDK]

Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
- Сколько вам надо на стройку?
- Три лимона.
- Почему три лимона?
- Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон ­ будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
- Скока?
- Шесть
- Почему
- Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
- Скока?
- Девять
- Почему?
- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.