Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Опубликовано

про горнолыжника :D

Опубликовано

Один мужик другому:

- Тебя когда нибудь миньетом будили?

- Конечно нет! Я с закрытым ртом сплю...

Если на корову надеть седло, она всё равно не станет мустангом (с)

Опубликовано

Песков - ВВП :  В балтиморе опять нигера убили.!

 

               ВВП: Какого ?

 

          Песков:  Какого-то Фреди...

 

               ВВП: Вот блин! Опять не того!

  

Опубликовано

Это из моего личного "архива")))

Оригинал!!!!

Храню на память)))

Обратите внимание на дату))):

post-2700-0-35147400-1430660154_thumb.jp

K555YC177.png. C555TM199.png. C555MY777.png5555AA11.png

Опубликовано

H759HO67.png

Опубликовано

!!!

!!!

post-17031-0-65347000-1430679139_thumb.j

post-17031-0-19864800-1430679162_thumb.j

post-17031-0-17978500-1430679210_thumb.j

post-17031-0-54617700-1430679275_thumb.j

post-17031-0-15364500-1430679294_thumb.j

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Опубликовано

ОДА СИСЬКАМ!!!

За сиськи Родину продать, готовы миллиарды,

Моря и горы покорять, играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать, Смотреть на них часами,

Лизать, ласкать и целовать, В кустах, под небесами.

Приносят кстати сиськи вред, и Я для Вас не скрою

Назад, довольно, много лет, Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти, О дерево убиться,

До сисек нужно дорасти, Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо, Но что-то не хватает,

Конечно сисек, что ж еще? Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода, На это смотрят вечно,

А как же сиськи господа? На них смотреть, конечно.

Большие, мелкие, плевать, Но главное, чтоб были,

Потискать их, позажимать, Ну что может быть лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать, На камне их бы высек,

Да Я даже, США готов взорвать, За пару классных сисек!!!

Но Девушки только вот не надо думать, что будто бы мужикам

нравятся только те, у кого большие сиськи.

Вот, например, у водки сисек вообще нет.

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Опубликовано
  В 04.05.2015 в 18:54, Sanichka сказал:

ОДА СИСЬКАМ!!!

За сиськи Родину продать, готовы миллиарды,

Моря и горы покорять, играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать, Смотреть на них часами,

Лизать, ласкать и целовать, В кустах, под небесами.

Приносят кстати сиськи вред, и Я для Вас не скрою

Назад, довольно, много лет, Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти, О дерево убиться,

До сисек нужно дорасти, Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо, Но что-то не хватает,

Конечно сисек, что ж еще? Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода, На это смотрят вечно,

А как же сиськи господа? На них смотреть, конечно.

Большие, мелкие, плевать, Но главное, чтоб были,

Потискать их, позажимать, Ну что может быть лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать, На камне их бы высек,

Да Я даже, США готов взорвать, За пару классных сисек!!!

Но Девушки только вот не надо думать, что будто бы мужикам

нравятся только те, у кого большие сиськи.

Вот, например, у водки сисек вообще нет.

Класс!  :00030:   Есть у сисек какая-то магическая сила! Они манят и манят ... 

Опубликовано

Лично я обязан жизнью Стасу Михайлову. Я попал в аварию и полгода пролежал в коме. Зашла медсестра и поставила его концерт. Я встал и выключил.Класс!!!

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Опубликовано

СМС от работника моего товарища

post-18027-0-02215700-1430844150_thumb.j

+375-296-52-79-02(он же ВАЙБЕР. ВАТСАП)

Опубликовано

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.

Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.

Подходит бомж и говорит:

- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?

- Отвали, бомж грязный!

- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

Опубликовано

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:

— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69:
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее муж звонит в дверь — 1218 ккал…

Хочешь быть богатым - работай для бедных!
Делать из невозможного возможное - мое хобби!

Опубликовано

на одной из наших моек, в книге жалоб и предложений, обнаружен данный отзыв)))

post-2357-0-20433200-1431004634_thumb.jp

H060EX11.png

Опубликовано

@егорыч 01, при встрече расскажу, как я отзыв в поезде писал))))

Мерседес и женщина должны быть в полной комплектации.

Опубликовано

Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2

Мы те, кто видели триумф Титаника

Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…

Мы те, кто видели ОРТ и РТР! Мы те, кто застал рождение Мобильных

Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях

Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…

Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники

Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…

Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5

Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…

Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов

Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате

Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…

Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…

Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона

Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!

Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб

Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени

Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'

Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко' Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!

 

В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!


Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!


Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? . . 

  • + 1
Опубликовано

Красота в цифрах

1 х 8 + 1 = 9

12 х 8 + 2 = 98

123 х 8 + 3 = 987

1234 х 8 + 4 = 9876

12345 х 8 + 5 = 98765

123456 х 8 + 6 = 987654

1234567 х 8 + 7 = 9876543

12345678 х 8 + 8 = 98765432

123456789 х 8 + 9 = 987654321

1 х 9 + 2 = 11

12 х 9 + 3 = 111

123 х 9 + 4 = 1111

1234 х 9 + 5 = 11111

12345 х 9 + 6 = 111111

123456 х 9 + 7 = 1111111

1234567 х 9 + 8 = 11111111

12345678 х 9 + 9 = 111111111

123456789 х 9 +10= 1111111111

9 х 9 + 7 = 88

98 х 9 + 6 = 888

987 х 9 + 5 = 8888

9876 х 9 + 4 = 88888

98765 х 9 + 3 = 888888

987654 х 9 + 2 = 8888888

9876543 х 9 + 1 = 88888888

98765432 х 9 + 0 = 888888888

Опубликовано

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.


Из дневника марсианина:

1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев.

2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев.

3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты. И раздали всем п@зды было невкусно но хватило всем.


Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор


Наше поколение на даче может посадить только печень.

Опубликовано
  chai_nik сказал:

3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты. И раздали всем п@зды было невкусно но хватило всем.

 

:bi:  :smile8:

а я вот такую шутку нашла : 

 

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться... 

Mercedes-Benz только для достойных.

Meredes ML клуб только для лучших. 

Опубликовано

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека". 


Мужик у cекcопатолога:

— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

— А вы купите стартовый пистолет.

— ???

— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

— Док, я с женой развелся...

— ???

— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...


Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан избивших таджика : военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? " Подполковник: "Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит. " Допрашивают токаря: "Зачем вы то вмешались? " Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну я и подумал что время пришло, по всей России думал так".

Опубликовано

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.

Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "

Девочка: "Дед молоз! "

Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "

Девочка: "... . ".

Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "

Девочка: "... Шмерть? " 

Опубликовано
  chai_nik сказал:

Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. " Девочка: "... Шмерть? " 
  :D  :D  :D  :D

Mercedes-Benz только для достойных.

Meredes ML клуб только для лучших. 

Опубликовано

В ресторане посетитель делает заказ официанту:

- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.

Чай, пожалуйста, некрепкий, у меня сердце слабое.

O900BY11.pngK800PT11.pngH900HC11.png

Опубликовано

В качестве эксперимента заселяют два острова:

на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.

Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны.

Сидит женщина на троне и кричит:

— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

— Красным... .

— А ты каким посыпал?

— Желтым...

— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:

— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

  • + 1

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек. Условия использования