Юмор

[Дмитрий Омск]

Классно     

[Bulbas]

ручной сом Гоша)!

[chai_nik]

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

[demon1986]

 

[DAUN]

Век живи - век учись)))))

[Рижанин]

Улыбнуло

[Ml320irk]

[DAUN]

Народ, давайте темку ну хотя бы до понедельника "закроем".

Соклубник умер...

[Maya]

Автоматически сгенерированное об'явление

Эта тема была закрыта модератором.

Причина: на время

Если Вы не согласны с этим действием, пожалуйста, отпишите в ЛС модератору или Администратору.

Спасибо,

Администрация Мерседес мл-клуб

[DAUN]

Наш Мистер-Латентность)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Maya]

еееееееееееежжжжжик!!!!! ))) Жеванный крот )) Леха, не палился бы так ))) 

[DAUN]

Пляяя, лазил по хохлятским новостям, и случайно перешёл по сцылке сцуко:

" Мир видел женщин умных, красивых, но никогда не видел женщин честных. Советы, которые вы прочитаете в этой статье, помогут вам прекрасно провести время и получить много интересных впечатлений, так как вы женщина и вам хочется получить максимум внимания и новых ощущений от противоположного пола. А ваш муж уже не так трепетно и внимательно относится к вам как раньше. То вам приходиться искать новых ощущений на стороне. Естественно это вовсе не понравиться вашей второй половинке, поэтому это нужно, качественно, скрывать. Главное правило того, как правильно изменять мужу, никогда не давайте воли чувствам, думайте с кем вы делитесь своими секретами.

Если вы идеальная жена и мать, вам будет труднее скрыть свое увлечение, вы всегда приходите с работы домой в одно и то же время, весь свой досуг вы проводите в кругу семьи. Выполняете всю домашнюю работу , то естественно стоит задуматься что любое изменение в обычном режиме вашей жизни будет заметно для всех ваших родных.

Постепенно начните расширять тот перечень мест, куда вам обязательно надо зайти, например: это может быть спортзал, салон красоты либо парикмахерская. Это поможет вам, поменять ритм вашей жизни не привлекая подозрения. Ваш муж должен знать только то, что для вас это необходимо и все эти привычки пойдут вам на пользу.

Второе правило, которое нужно усвоить, вам просто необходимо обзавестись подругой, у которой постоянно очень много проблем и для которой, только вы являетесь спасением. Подруга должна внушать полное доверие, её нужно даже познакомить с мужем. Главное, чтоб ваша подруга, не была слишком яркой личностью, не одевалась вызывающе, с такой точно никуда не отпустит вас муж.

Заранее продумайте причины ваших опозданий домой. Постарайтесь придумать отговорки которые не вызывали бы и капли сомнения. И никогда не разбрасывайтесь фразами типа "я была у любовника". Не применяйте их даже в шутку.

Большинство проколов может случиться при использовании техники. Не забывайте закрывать свои странички в соц. сетях, электронную почту и т.п. Любопытство вашего мужа может сыграть с вами злую шутку, если он прочитает вашу переписку.

Никогда не игнорируйте своего мужа, если даже он звонит вам в процессе секса с другим. Мужчина должен быть уверен в том, что его ждут и о нем думают и скучают. Если вы уж очень увлеклись своим романом, то будьте добры позаботиться об алиби для вас. Нужно быть всегда на чеку, и следить за тем, чтоб на вас не было компромата, например: когда злая на вас подруга поведала вашему мужу о том, что у него есть соперник. Будьте аккуратны и предусмотрительны.

Старайтесь заранее подготовить мужа к тому, что собираетесь пойти с подругой погулять либо на какой ни будь концерт. Поставьте на видном месте билеты или план прогулок, чтобы ваш муж их увидел.

Помните, оправдываться это не самый хороший вариант, ведь лучшая защита это нападение.

Старайтесь почаще напоминать мужу о себе ,побольше названивайте ему пусть думает что вы постоянно думаете только о нем, обижайтесь если он не берет трубку , спрашивайте с кем он сейчас находиться и даже если это вам не интересно , вот таким образом вы дадите понять ему что он вам нужен и вы с нетерпением ждете его дома.

Самые опасные моменты в измене, это не отказывать мужу в близости. Это может задеть его самолюбие и дать повод усомнится в вашей верности. Лучше сослаться на усталость и осторожно перенести этот процесс на следующий раз.

Следите за тем, как одеваете белье, неправильно одетое белье является доказательством, что его одевали наспех, а следствием доказательством измены.

Не записывайте номер вашего любовника в телефонную книгу, нет никакой гарантии, что ваш муж не ответит на звонок предназначенный вам. Вспомните, когда вы читаете надписи на бумагах? Когда делаете уборку, можно записать номер любовника на листочке бумаги и подписать как имя девушки из спортзала или вашей знакомой.

При муже не выходите с телефоном в другую комнату или на балкон вам будет тяжело объяснить свое неожиданное поведение и счастливый вид после телефонного разговора. Обязательно отключите звук входящих сообщений, чтоб в самый ненужный момент не пришло сообщение от вашего любовника, и супруг не прочел его, ведь вам не нужны эти разборки. Благодаря новейшим средствам связи которые существуют в наше время и информационных технологий, вас можно легко вывести на чистую воду: распечатать звонки с вашего телефона, отследить ваши передвижения с мобильным телефоном, взломать ваши странички в социальных сетях и многое другое, все зависит от того сколько власти и денег имеет ваш муж.

Вот основные правила предосторожности, как правильно изменять мужу, чтоб не попасться:

Следите за своей одеждой, чтоб на ней не оставались чужие следы: шерсть животных, одеколон, волосы и т.п.

Носите с собой как можно меньше косметики. Не делайте из своей сумки свалку, не складывайте также пустые упаковки от противозачаточных средств и презервативов. Но не забывайте предохраняться.

Не идите в душ сразу, как только вы пришли домой.

Учитывайте мелочи, которые способны выдать вашу измену.

Прочитанная почта или с.м.с.

Уверенность, что ваш ребенок ничего не расскажет вашему мужу;

Свидания с любовником на улице;

Подслушанные разговоры по телефону;

Нежелание секса с мужем;

Подарки, которые появятся в вашем доме;

Резкая смена привычек.

Но прежде чем правильно изменять мужу, подумайте, а стоит ли это того, чтобы рисковать доверием вашего родного человека, ведь вам придется жить с этим всю свою жизнь. И если вы все же на это решитесь, тогда вам, возможно, пригодятся наши советы и подсказки которые выручали не одну женщину. "

О как))))......

[Andrey45]

Заходим на https://translate.google.ru Набираем: НАРКОМАНСКОЕ ГОСУДАРСТВО Ставим перевод русский-английский.

[chai_nik]

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

[Толич]

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?

Лев: — Нууу, у меня грива. . !

Осел: — Так, и у меня грива!

Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!

Осел: — Хм, у меня — тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:

— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: — Не фааааакт!!!

— Проверим???

— А проверим!

Лев: — Чур, я — первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и — понеслась... !!!

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

(Дальше все происходит очен ьбыстро. )

Лев набирает телефон львицы:

— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она: — Ну, , , , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...

Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???

Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...

Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!

[chai_nik]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

— Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.

Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет.

Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.

Наконец он говорит пастуху:

— У тебя в стаде 1586 овец.

— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.

И тут пастух ему говорит:

— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

— Ну давай.

— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.

— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

— Это было легко сделать, — говорит пастух,

— ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США.

Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@хаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.

— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.

— Новогодние скидки закончились.

[chai_nik]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев.

Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

— Ребята, вы из России?

— Нет, — говорят, — мы из Украины.

— А это что?

— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…

— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?

— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.

— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.

— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?

— Знаем. Но ведь это Россия!

— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…

Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:

— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?

— Нет, наш, Украинский.

— И как по вашему рука?

— Рука.

— А нога?

— Нога.

— Хм… А жопа?

— Срака.

— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.

— Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?

Мужик вытерев пот: — Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

[chai_nik]

Препод идет хмурый. Коллега:

— Что случилось?

— Жена из дома выгнала.

— За что?

— После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?! анекдoтов.nеt Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?! Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит:

"Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.

Первый подарок — писать стоя. "

Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом. Ева уступила. Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...

Долго смотрели Бог и Ева на это безумие. Ева подошла к Богу и спросила:

"Но был еще второй подарок. Что же это? "

"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь все обоссыт! "

[Дмитрий Омск]

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

В точку и та про W163       

Препод идет хмурый. Коллега:

— Что случилось?

— Жена из дома выгнала.

— За что?

— После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?! анекдoтов.nеt Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?! Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит:

"Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.

Первый подарок — писать стоя. "

Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом. Ева уступила. Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...

Долго смотрели Бог и Ева на это безумие. Ева подошла к Богу и спросила:

"Но был еще второй подарок. Что же это? "

"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь все обоссыт! "

   

[tagaich]

Стоп Хам по Новосибирски...

[huntter]

[Толич]

@tagaich, какие эмоции испытываешь?

[Сергей Л]

Томара Ивановна была по гороскопу рыбой, в постели бревном, а по жизни дерьмом. Но все равно утонула.

[tagaich]

@tagaich, какие эмоции испытываешь?

. Если честно и смех и грех,благо не мой,но"за державу обидно"...

[Толич]

Саш, думал, твой - цвет редкий!))