Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Опубликовано

@demon1986,

Тогда своими словами:

красная шапочка заходит к бабушке и щепчет

Бабушка у тебя в кровати лежит страшный серый Волк!!!

- Кому Волк, а кому просто Вовчик! 

Моя характерная черта - скромность :icon_redface: , которая идет сразу после гениальности :crazy0to: !

Опубликовано

На тему моды)))

Борода модно?

В стране уже давно шагает мода. Мужики из разных слоев нашего многострадального общества тупо не бреются или вообще отращивают бороду.

Утро, бегу через толпы и пробки на встречу, меня должен подобрать приятель, в потоке московской весны, которая плавно унесет столицу в лето. Запрыгиваю к нему в машину, он сидит и считает свои три волосины на подбородке.

- Здоров! Чего колдуешь? – протягиваю я руку

- Да, ничего. Смотрю просто.

- Чего ты отращиваешь, полудурок?

- Не знаю… С бородой прикольно будет, Светка говорит.

- А! Ну, если Светка говорит… Хуйней маешься.

- Тебе легко говорить. У тебя вон щетина какая!

- Охуенно прикольно, с 14 лет, блядь, бреюсь, уебся уже.

- А, зачем?

- Что зачем?

- Бриться! Даже мода такая есть, некоторые костюмы подходят под щетину!

Сука, тут надо, пояснить. Итальяшки такие же хитрожопые как армяшки, поэтому своё распиздяйство некоторые из них возвели в ранг моды, приачили это к кускам ткани с лацканами, и начали их впаривать вислоухим русским дуракам в три цены.

- Вот жеж, блядь, ты дебил. Вся эта мода построена на похмелье и распиздяйстве.

Приятель отвлекся от подсчет волос на лице и удивленно посмотрел на меня.

- А, как еще? Какой-нибудь итальяшка – закройщик из дома Армани нажрался вечером в хлам, с утра проспал, и впопыхах не побрился, натянул костюм и похуярил на работу. Ну, хозяин ясен хер хотел дать пиздянок, но тут включились его товарищи собутыльники, которые сами частенько не брились. Едала свои разинули и начали орать: «Это новый тренд, это хит сезона, блядь! Не бритый мужик в костюме!» Я тебе больше скажу, даже знаю какую легенду они под это придумали, чтобы маркетологи раскручивали их шмотки.

- И какую?

- Представь. Мужик средних лет, такой озорной гуляка.

- Как ты?

- Нет, я мудак и у меня ребенок есть. И вот этот озорной гуляка, не бедный, скажем так. Потому что бедный, пусть хоть тысячу раз он будет озорной и небритый, костюм Армани, пиписька купит. Вечером гуляет в клубе или ресторане. С дамой гуляет. Они едут в отель, чтобы с утра сожрать круасаны под марципанами с черничным желе, там ясен хер еще добавляют шаман воды, у них происходит пьяный секс с настоянием у одного и головокружением у другой. С утра наш герой просыпается рядом с девахой, от которой несет перегаром, он потягивается, и подходит к окну, а там площадь Сан-Марко, голуби и прочая поебота. И тут он замечает, что пиздец как опаздывает на встречу, где он должен заработать миллион…Нет… Лучше 100 миллионов евро. Он носится по номеру, как угорелый, в это время просыпается евоная баба. Он, как настоящий мужик, кидает ей кредитку Американ Экспресс, обязательно платинум, и говорит: «Ни в чем себе не отказывай, бэйба, я блядь, почти миллионер, только труселя надо найти и на встречу одну смотаться!» Она ему кидает труселя, которые он как истинный «джентльмен» сховал под ее подушкой, чтобы к запаху привыкала, и желает ему попутного ветра в жопу.

- Дай сигаретку – протянул руку приятель – Чего-то нервничаю…

- За мужика переживаешь? – подал я ему пачку – За него не надо переживать у него пока все нормуль. Он надевает костюм, душится парфюмом обильно, помыться то, блядь, не успел. Натягивает туфли и выбегает из номера. В лифте ему попадается девушка, которая мило улыбается. Он стоит и его ЧСВ прямо так и ломится наружу, и только к первому этажу он замечает, что лыбилась она, потому что у него ширинка расстёгнута. Он ее застегивает, когда лифт открывается, на первом этаже стоит толпа, которая все это видит. Мужик с расстёгнутой ширинкой, баба, которая улыбается, вся сцена как бы намекает. Он делает вид, что он ее выебал и все самцы, которые бритые, стоят в вестибюле отеля и восхищаются им. Причем удоты не понимают, что даже если он ее и выебал, то лифт не останавливался, а Ортис долетает до первого этажа за секунды, и что завидовать нечему у мужика реальные проблемы с эякуляцией, скорострел он, по-русски говоря. Но кого это волнует? Ведь он в Армани, не бритый, и пахнет вкусно, остальное мало ебет кого. В общем прибегает он на встречу, садится в кафе, лакает водичку, в это время подходят его партнеры по бизнесу, которые ждали его минут 30.

- И-и-и-и? – протягивает приятель

- Что и? – выкидываю я сигарету

- Это все?

- Нет! Приходят они и говорят: «Марио из Вилабаджио?» Он кивает. «Иди ты на пиписька Марио, блядь, обратно в свою Вилабаджиую! пиписька тебе на твое небритое рыло, полудурок, а не бабки!»

- Почему? – удивляется приятель

- Потому что, мудак. Потому что он не бритый, не мытый, опоздавший на встречу дебил, который не может распределить свое время. Который элементарно не может утренней гигиеной заняться. Который, зная, что у него утром переговоры, бухал всю ночь и какую-то шалаву пер, даже не пер, а так, тыкал в неизвестность. На пиписька ему деньги давать? Чтобы он их на Армани спустил?

- Ну, не знаю…

- А, я знаю. Только в рекламе, это не бритое чмо, типа успешный пиписька, со всеми вытекающими. Обычный маркетинг, чтобы впарить таким же Марио, костюмы и туалетную воду.

- Ну, не знаю. Все-таки борода – это мужественно. Вон Эльдар! – пожимает плечами приятель

- Мудак ты! Эльдар, блядь с утра до вечера грушу в зале долбит, что бы мужественным быть, ему тупо некогда бриться, у него то Россия, то Европа, то СНГ, то еще какой-нибудь кубок. Дело не в бороде. Вон Костик, маленький плюгавенький, вечно лысенький и гладко выбритый, в зале.

- Это, Вжик, который…

- Он самый. Недавно троих хотабычей, за три удара убрал. Три взмаха руки – три сотряса плюс челюсть со смещением. Они тоже долго стояли, бородами трясли, армани светили, пальцы кидали. А ему что? Он необеспеченный. Армани у него нет, духов нет, понтов нет, даже щетины, сука нет, зато пара кулаков, правильно заточенных есть.

- Ой…- опять подергал свои три волосины приятель. – Не знаю, все равно, Светка говорит, что бабам щетина нравится!

- Вы нашли друг друга. Бабам нравится, когда они нравятся, поехали уже, мачо хуев…

Мир реально сошел с ума. Офисы полны мужиков, которые напоминают лешых, которые надели костюмы и которых вместо лесопилки загнали к составлять годовые отчеты. Но ладно, когда сама комплекция и вид сабжа сочетаются с растительность на лице, но когда видишь доходного уебка с лохматкой на еблище долго не можешь сообразить: Это что, и на хуя это? Так и хочется, подойти и сказать: Мужик, я тебе одну умную вещь скажу, мне кажется ты еблищем надоело вляпался, избавься от нее, пока не воткнули по ошибке что-нибудь.

Недавно приезжал знакомый из Европы, он пристально смотрел на одного доходного сабжа в кафе, который был одет в штаны в облипочку, кеды, стильный свитер и у которого была огромная борода и абсолютно не чесаная репа. «А еще говорите кризис…» - протянул он и посмотрел на меня. «Да! А что не так то? Кризис, пиздец всему» - развел руками я. «Ну, не знаю, у нас так бомжи не одеваются и в кафешках, где завтраки от 50 евро, не едят!» И ведь пиписька объяснишь этому европейцу сраному, что это не бомж, а какой-то богатый мажор, просто он мудак, и это не лечится и разъяснению не подлежит.

Люблю рот и карманы.В одном можно спрятать язык,чтоб не Нести всякую хуйню,а в других можно спрятать руки,чтоб не Нести всякую хуйню...T726BH76.png

Опубликовано

Хочешь быть богатым - работай для бедных!
Делать из невозможного возможное - мое хобби!

Опубликовано

Хочешь быть богатым - работай для бедных!
Делать из невозможного возможное - мое хобби!

Опубликовано

Хочешь быть богатым - работай для бедных!
Делать из невозможного возможное - мое хобби!

Опубликовано

Зайку бросила хозяйка. .

холостым стал снова зайка...

баб приводит... пиво пьет... .

замечательно живет!

Бизнес-идея.

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

2. Берём кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.

5. Гребём бабло лопатой.

Опубликовано

:)  Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

dmitrich. VIN WDC1631541A135790

Опубликовано

- Ты уже немаленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком !

 

Из дневника Меркель : Оказывается, в современной геополитике нет слова " скрымздили ", есть другое слово - " промайданили ".

O900BY11.pngK800PT11.pngH900HC11.png

Опубликовано
  В 03.04.2015 в 21:52, БИБИЯН сказал:

С друзьями обсуждали этот ролик. И один сказал, что капался в инете и выяснил, что обезьяны не убегают от отхотников, как все думают. А специально обучены и загоняют кабанов на охотников.

Опубликовано

post-12751-0-02557900-1428190545_thumb.jpost-12751-0-09276700-1428190548_thumb.j

K808KX77.png

Опубликовано

Дебаты в Госдуме :

- Еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится.

Нам нужен план.

- Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое - еда сразу дешевой покажется!

O900BY11.pngK800PT11.pngH900HC11.png

Опубликовано

Хочешь быть богатым - работай для бедных!
Делать из невозможного возможное - мое хобби!

Опубликовано

Хочешь быть богатым - работай для бедных!
Делать из невозможного возможное - мое хобби!

Опубликовано

— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.

Опубликовано
  В 05.04.2015 в 21:05, БИБИЯН сказал:

Навеяло...

Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в п..ду, тот имеет право поцеловать даме руку.

Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто вы@@ать?»

Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»

Лучше ничего не делать, чем делать "ничего"!!
 

Опубликовано

...

post-2700-0-87955900-1428351201_thumb.jp

K555YC177.png. C555TM199.png. C555MY777.png5555AA11.png

Опубликовано

Так и обделатся не долго :)

Опубликовано

Про мою работу.. просто в точку. Лучше не расскажешь.

Лучше ничего не делать, чем делать "ничего"!!
 

Опубликовано
  В 07.04.2015 в 15:35, Miron сказал:

Про мою работу.. просто в точку. Лучше не расскажешь.

 

когда она попросила линию в форме котенка - я уже рыдал )))))))))))))

 

Бедный эксперт...............

Опубликовано

Да это же Псаки! :)

dmitrich. VIN WDC1631541A135790

Опубликовано

Я не успел среагировать, и у меня взорвапся мозг.

Мерседес и женщина должны быть в полной комплектации.

Опубликовано

Это очень жёстко!!!

Если на корову надеть седло, она всё равно не станет мустангом (с)

Опубликовано
  В 07.04.2015 в 16:51, Игорь202 сказал:

когда она попросила линию в форме котенка - я уже рыдал )))))))))))))

Бедный эксперт...............

-Итак, что нам мешает?

-геометрия!

-просто игнорируйте ее!!!

Аааа!!! Что мешает?- логика! - просто игнорируйте ее!!!

Лучше ничего не делать, чем делать "ничего"!!
 

Опубликовано
  В 07.04.2015 в 15:35, Miron сказал:

Про мою работу.. просто в точку. Лучше не расскажешь.

Бугага!!!

Я прям сразу прям увидел, что все в форме сидят)))

И мероприятие называется КШУ))))

K555YC177.png. C555TM199.png. C555MY777.png5555AA11.png

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек. Условия использования