Юмор

[chai_nik]

Андрюха! Не служил! Команды "Одеть противогазы" нет)))) А так молодец, интересные вещи скидываешь))))

Дык это... кто ж в 90-е служить хотел-то.... я пошёл служить на математическом поле брани....

[Толич]

Я хотел))) А математика, это дааа. Я однажды с помощью интеграла ведро из колодца достал!)))

[Jekateriwka]

:D

[Shved]

Посмотрел на новую тему форума и вспомнил, как сегодня увидел на грязной машине надпись: "Помоги весне, жри снег."

[micha68]

Я хотел))) А математика, это дааа. Я однажды с помощью интеграла ведро из колодца достал!)))

а это точно был интеграл?

[Толич]

Берешь проволоку, гнешь ее как S (интеграл), привязываешь к веревке, кидаешь и вытаскиваешь!!!

Высшая математика, епть!

[alex222]

http://ren.tv/novosti/2015-02-20/uvolennyy-gaishnik-prodolzhal-nosit-formu-i-vymogal-dengi-u-voditeley

[Shved]

Берешь проволоку, гнешь ее как S (интеграл), привязываешь к веревке, кидаешь и вытаскиваешь!!!

Высшая математика, епть!

Дима, это же доллар, а интеграл гнётся в другую сторону:-), ты же ракетчик а не алигарх. Хотя кто знает.....

[FSIN]

как S (интеграл)

Дима, это же доллар

неа, у доллара на голове и жопке рожки :lol:

так то это эс английская

[Sergyk]

Прям конференция математиков-лингвистов!     

[chai_nik]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Звонок в дежурную часть: 
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? 
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... 
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу? 
– Сынок, нельзя так про папу.

[Kos]

Сегодня на работе писал служебную записку, решил посмотреть что пишут другие:

 

 

 

 

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. 
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным. 

Президенту Компании NNN 
г-ну ХХХ 
от Старшего консультанта ААА. 

Объяснительная записка 
Уважаемый г-н Президент, 

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. 
Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. 

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. 
Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. 
Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. 
Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. 
Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. 
Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. 
Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма , я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". 
К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. 
Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме. 

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. 
Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее... 

С наилучшими пожеланиями, 
ААА, Старший консультант NNN 

[вячеславович]

[chai_nik]

[Valeron ML320]

Из инета!

И специально для Толича

[huntter]

@Valeron ML320, повеселил с утра ))) очень понравилась фотка с мерседес клубом    

[chai_nik]

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. 
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар

[Valeron ML320]

А зачем нам AMG???))))

[Sanichka]

Cоветы, как выжить в кризис.

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...

Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

[demon1986]

[Valeron ML320]

2e0f7c991d951d2acc2f065110653de9.jpg684d7fc1986505d66254a305624e85ad.jpg4895229.jpgd73c67895635848bcd91c9ef1d421f0b.jpg

Гелик Газоновский прикольный!

[вячеславович]

газолваген

[Влад]

[chai_nik]

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

[chai_nik]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: 
- Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться. 
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: 
- Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться. 
Китайцы собрались. 
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: 
- Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться. 
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: 
- Не ходите, это засада! Их там двое!