Юмор

[Sanichka]

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,

меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.

Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.

Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж

сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

Спрашивает Рубик у Валико:

- Слушай, Валико, ты почему такой черный?

- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать

увидела негра, испугалась и убежала.

- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать

[Sanichka]

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя: - Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает ее: - Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать? - На яйцах.....

[jarik115]

Доел, теперь спать.

[Lupus Solitario]

открою тему тонкого, английского юмора...

 

Корпоратив Сургутнефтегаза, приглашены Боно и U2. Народ в кондиции и готов к встрече с культурой.
Ведущий:
— А теперь для вас выступит группа У2!
Народ:
— Ооооооооо!!!!Би–2!... Би–2!

Bono:
— Oh, shit! Б–а–а–а–льшие города...

это очень смешно,для тех кто понимает английский)))

 

At a U2 concert in Glasgow, Bono asked the audience for total quiet.

Then, in the silence, he started to slowly clap his hands, once every few seconds. Holding the audience in total silence, he said into the microphone, “Every time I clap my hands, a child in Africa dies.”

From the front of the crowd a voice with a broad Scottish accent pierced the quiet
“Well, fuckin stop doin it then, ya evil bastard!”

[MBBLACK2000]

чунга-чанга по-грузински..........это надо послушать))))))))   

[wolf67]

 

 

MBBLACK2000чунга-чанга по-грузински..........это надо послушать))))))))   

а ведь хорошо поют!!!!!!!!!

[MBBLACK2000]

Согласен,Виктор! С душой)))))))

[Sanichka]

Вот ещё о душе.

[wolf67]

Акоп,зато армяне классно играют на дудуке........

http://www.youtube.com/watch?v=03z7oHCbMTs

[MBBLACK2000]

)))))

[MBBLACK2000]

Sanichka ! Песня группы БЕРУР, конечно,душевная и очень хорошая (но это же не юмор),а в чунга чанге.......совсем другое,можно сказать,что даже в тему, ИМХО))))))

[Sanichka]

Разговор был о душе я и выложил.

[Sanichka]

Что бы замолить грехи.

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети 
- мууууууууу
- кря кря кря 
- бееееееееее 
- а ну съебался с трактора нахуй!

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети 
- мууууууууу
- кря кря кря 
- бееееееееее 
- а ну съебался с трактора нахуй!

Матом не дает написать.

[Gorka6]

открою тему тонкого, английского юмора...

 

Корпоратив Сургутнефтегаза, приглашены Боно и U2. Народ в кондиции и готов к встрече с культурой.

Ведущий:

— А теперь для вас выступит группа У2!

Народ:

— Ооооооооо!!!!Би–2!... Би–2!

Bono:

— Oh, shit! Б–а–а–а–льшие города...

это очень смешно,для тех кто понимает английский)))

 

At a U2 concert in Glasgow, Bono asked the audience for total quiet.

Then, in the silence, he started to slowly clap his hands, once every few seconds. Holding the audience in total silence, he said into the microphone, “Every time I clap my hands, a child in Africa dies.”

From the front of the crowd a voice with a broad Scottish accent pierced the quiet

“Well, fuckin stop doin it then, ya evil bastard!”

Для тех,кто не понимает англ.яз

"На концерте U2 в Глазго Боно просит у зрителей полной тишины.

Теперь,когда уже тихо,он начинает медленно хлопать в ладоши,раз в несколько секунд.

Удерживая аудиторию в полной тишине,он говорит в микрофон:-"Каждый раз,когда я хлопаю в ладоши,в Африке умирает ребёнок"

С первых рядов голос с ярко выраженным шотландским акцентом нарушает тишину:

"Ты,урод,сейчас же  прекрати это,ублюдок!"***

     (***Смысл фразы немного смячён )

[wolf67]

[Lupus Solitario]

@Gorka6,

Благодарю за адаптацию!!!! Планировал перевод, но отвлёкся)))

В продолжение аглицкого юмора....

На дуэли
— сэр, у вас странная шпага

— это арматура, сэр... 

[Sanichka]

Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке... и перекрестившись тихонько вышла...

[STS555]

Рыдаю ))))

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[wolf67]

STS555        

[chai_nik]

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три - Катя идёт на узи!

— Ты сова или жаворонок? 
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби

[chai_nik]

Наша Таня громко плачет, громко ржет
и снова плачет, плачет, ржет и снова
плачет. Да, гормоны много значат.

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только - бесплатная работа.

Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

[Shved]

@chai_nik, :D

[Gorka6]

 

Когда человек описывает свои желания, то, как правило, он описывает культурные традиции. Что-то типа:

«Настоящий мужчина должен в своей жизни сделать три вещи:

• построить дом,
  
• посадить дерево
  
• и родить сына».
  

Здесь много чего вызывает недоумение, например, что мужчинам рожать не очень удобно. Тема денег не раскрыта. Ну и главное: про женщин ни слова.

Более реальная фраза будет выглядеть приблизительно так:

«Настоящий мужчина хочет в своей жизни три вещи:

• женщину,
  
• женщину,
  
• женщину».
  

Для женщин тоже придумали весёлую фразу: «киндер, кюхе, кирхе» (ребёнок, кухня, церковь). Почему женщины должны ей следовать? Потому что по-немецки – это всё на одну букву: «Kinder, Kuche, Kirche». А мужчина (Mann) – на другую букву. Вот женщины и мучаются. Надо же соблюдать великий принцип: «Все желания – на одну букву».

[chai_nik]

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!..
— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

- Папа, пусть слоники ещё побегают! 
- Доченька, слоники устали. 
- Папа, последний раз! 
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

[Толич]

Андрюха! Не служил! Команды "Одеть противогазы" нет)))) А так молодец, интересные вещи скидываешь))))