Юмор

[Warrior]

VADDY

[free]

VADDY

[Sche]

[G-girl]

видеву не могу вставить - тут

[free]

[avtografh]

  \ сказал:

Есть у меня постоянный клиент, его запарили припаркованные авто возле его дома (частный сектор). Какие толькотаблички не делали и с просьбами, и с угрозами, все пофигу. Нарисовал ему табличку ввиде дорожного знака опасности, где танк давит легковое авто и как бабушка пошептала.

[Эдик]

видюха про 1000 л.с.

[Sche]

Это boichanу надо

[G-girl]

Один день из жизни кота...

Утро. Эта дура встала,Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет Там её подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно на пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая—С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта поползет из туалета.

Я—под ноги.Оп, споткнулась!Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,наливает кофе в кружку,

Дикий мяв—и все дела—Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,к коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол-срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,ей же—кожаную куртку.

Время даром не терял—по дороге куртку драл

И штаны её из кожи так уделал — не дай Боже!

Впредь запомнит, может быть:не хрен, блин, меня лечить!

На кровати рвал игрушку—черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо—что за гадостная баба!

Случай к мести не искал—тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался—в руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила рожей в луже отвозила.

Как отбился, сам не знаю!Так теперь мочей воняю

Будто я — ночная ваза,младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно,будет,может,к вечеру забудет?

Защемился втихом месте-сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей я обои драл в прихожей

У меняинстинкт-и точка!(типа нету когтеточки)

Отдохнуть она решила,пазлы,дура,разложила.

Что ж,я ей возможность дам собирать их по углам.

Вечер.Эта меня мыла(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,кто я ей-тупой Муму?

За мытье ей отомстил:пару чашек я разбил.

Слушал,как она визжала-на душе полегче стало.

В довершение к разору я содрал на кухне штору

Долго прыгал,но достал:получилось!Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,подведем дневной баланс.

В целом день прошел нормально,перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу:семь—четыре.

Я вполне доволен счетом,отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,завтра будет день опять…

Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно,

Пару раз её поднять—не хрен, блин, спокойно спать!..

[free]

[youtube:7tebqi5p]

[/youtube:7tebqi5p]

[boichan]

  \ сказал:

Это boichanу надо

у меня уже есть )))

[boichan]

free

)))))))))))))))))))))))))))))

[Fred]

Идеально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии

компании, которое проводилось в выходной день.

Присутствие всех сотрудников, естественно, было обязательным.

<Директору ООО <В-С> г-ну

ХХХ

от Менеджера

Вол-на С.

Объяснительная

записка

Уважаемый г-н Директор, Поскольку суббота и воскресенье являются днями

отдыха, я не Совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед

руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне

льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего

руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,

потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и

предложила встретиться.

Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой.

Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное

происходило 19-го вечером. Ну да ладно.

Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками,

я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь

необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех

сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные

интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на

тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это

сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный

способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на

том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной

плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог

выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь

сексом.

В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с

деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о

своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.

Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь

глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении

Коммерческого директора Компании, г-на А.А., том самом, которое в конце

резюмировалось словами что-то типа "Танцуют все".

К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением

принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва

всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие

танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы

танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс,

рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний

брейк-данс в постели.

Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в Полном объеме.

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов

предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного

интереснее...

наилучшими пожеланиями, Менеджер Вол-н С.

[Fred]

Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас.

Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила!

И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.

1. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1.У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.

[Fred]

Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу - дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

[Fred]

Диалог папы и сына:

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по

дому… из кухни вспальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне

от тебя ничего ненужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде…

Папа:

- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!

Когда кажется -креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к

родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап…

Папа:

- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда

уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды!

Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще

в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким

набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[Warrior]

[avtografh]

Улыбнуло

[youtube:2w5ypb1h]

[/youtube:2w5ypb1h]

[Warrior]

avtografh

Аж ребенка разбудил! Пошел укладывать.

[free]

avtografh

и меня поулыбалооооо

[Ruha]

[free]

Muchacha

не плохая

[free]

Muchacha

чего ты меня палишь та?

[avtografh]

[youtube:2criuyaj]

[/youtube:2criuyaj]

[G-girl]

avtografh

чем больше джип - тем дальше идти за трактором))) А ваще жесть)