Юмор

[БАГ]

Встречаются две старые проститутки - на пенсии по возрасту. Одна у другой спрашивает:

- Людка, у тебя какая пенсия?

- $2000

- Интересно Почему это у тебя $2000 а у меня $1500, Ведь у одного сутенера работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.

Людка отвечает:

- А ты когда сутенеру минеты делала, сперму глотала?

- да

- Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!!

[vladimir69]

"Татары обратились в ООН. Почему такая несправедливость в пословице "Незванный гость - хуже татарина"? После внеочередного заседания ООН приняла резолюцию: пословицу следует читать как "Незваный гость - ЛУЧШЕ татарина."

[vladimir69]

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:

- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."

Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".

[vladimir69]

Подходит мент к хачу - продавцу шаурмы и спрашивает: Эй... Твоя шаурма вчеера мяукала или гаавкала?

- Дакуюмэнты сипрашивала!

[vladimir69]

зарегистрированный разведкой Военно-Морского Флота России

разговор между испанцами и американцами на частоте

«Экстремальные ситуации на море» навигационного канала 106

в проливе Финистерра (Галиция, Испания). 16 октября 1997 года.

Испанцы: Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, и поэтому советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН КОРАБЛЯ ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА США «ЛИНКОЛЬН» ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ВАМ «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОВТОРЯЮ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ – УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Кадена Диал де ла Коруна» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все, что угодно, для обеспечения безопасности вашего еб…го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь, никоим образом не лишенную здравого смысла: измените ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: О’кей, принято, большое спасибо.

[vladimir69]

Анекдот: Отрубил Илья Муромец среднюю голову Змею Горынычу.Тот осмотрелся:-Круто ,теперь я российский герб.

[vladimir69]

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

– Какие теперь последствия будут?

– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

[vladimir69]

В понедельник, пять дней назад (дата написания - 4 февраля), квебекская

деревня Эрувилль (Herouxville) приняла Кодекс Норм Поведения Жителей

Деревни.

Ни слова об иммгрантах в постановляющей части Кодекса нет. Но все

газеты, ТВ, партии и землячества почему-то называют этот программный

документ "Кодексом поведения для Иммигрантов".

Среди массы положений, в деревне теперь запрещено:

- Ходить по улицам и ездить в общественном транспорте с лицом, закрытым

платком (исключение - день Халлоуина, когда разрешено носить такой

платок на голове).

- Запрещено требовать открытие молельных мест вне церкви и личной

квартиры (дома).

- Запрещено давать доп. часы отдыха и доп. дни работникам для справления

молитв, постов и прочего. Хочешь постись днем - постись, твое личное

дело. В личное время.

Запрещено протествовать против Рождественской Елки в гос. учреждениях.

Это столетняя традиция. Не веришь в Христа - твое дело. Не ставь елку

дома. Но не требуй убрать из общественного заведения.

- Запрещено протествавать против потребления продуктов, если

санэпидемсанкция и другие органы не препятствуют по причинам здоровья.

Не ешь свинину - никто тебе ее в рот не имеет право впихивать, но

запрещать ее потреблять тем, кто ее любит - нельзя!

- Запрещено нарушать права женщин, в том числе, побивать их камнями,

заматывать в паранджу и т.д.

- Запрещено носить оружие в школу - включая "церемониальные ножи"

(Маришка в курсе, в чей камень огород - сикхи в суде отстояли у нас это

право для своих детей - кретинизм. Эрвиль этот кретнизм элегантно

ПОСЛАЛ!!!!! - кодекс жизни в деревни имеет право устанавливать деревня,

если Конституация не говорит обратное. Конституция не разрашает носить

ножи в школу).

- Запрещено ограничивать поведение других, если тебе что-то в их

поведении не нравится, но другие не нарушают закон (например, поясняет

кодекс, нельзя требовать замазывать окна в спортзале, если напротив

молельное место, где молящимся не нравится спортзал - никто вам не

мешает замазать собственные окна. Это тоже наши реалии осени. Эрувиль их

элегантно посылает тоже).

- Запрещено не подчиняться женщинам полицейским, если ты мужчина (тоже

требования определенных скотов).

- Запрещено отказываться от лечения, если ты женщина, а врач мужчина

(тоже требования определенных хамильтонш).

И т.д.

Весь Квебек с понедельника на ушах. Восстал броненосец Потемк.., ой,

Эрувиль.

Сайт деревни забит, пробиться было невозможно. Только вчера добровольцы

предоставили ему новый хостинг и машину - это ж деревня, а там по 120

тысяч в ДЕНЬ заходили почитать воззвание. Ну, деревне помогли. Некий

сайт grandquebec.com через час после объявления Эрувиллем Битвы За

Равенство ВСЕХ, а не отдельных новых иммигрантов, связался с деревней и

взял позволение на перепечатку их Декларации, Кодекса, Писем Премьеру и

т.д. Еще через час сайт Эрувиля полетел под кучей запросов и отзывов (в

основном - БРАВО!!! Ура матросам-потемкинцам!), но grandquebec.com

остался на плаву и принял тысячи читателей в день, знакомя народ с

революционными прокламациями Эрусвиля. В пятницу кто-то дал Эрусвилю

новый хостинг - бесплатно.

В субботу 25 муниципалитетов объявили о рассмотрении Кодекса Эрувиля в

качестве основы для своих действий. Одна деревня (маленькая) поступила

по-деревенски просто: - А чего там рассматривать. Мы люди деревенские,

мы ваших политик не понимаем. Нам кодекс нравится. Мы тут в таверне

собрались и приняли его без изменений и для нас за 5 минут.

Премьер Квебека заявил, что надеется, что другие примеру Эрувиля не

последуют. Оппозиция заявила, что это тревожный звонок обществу - пора

перестать отворачиваться.

Grandquebec опубликовал заявление второй деревни (у них вообще сайта

своего нет, бедняги, но grandquebec любезно согласился им помочь -

грандквебек вообще добрый, все для людей, для себя - ничего). И направил

письмо Премьеру - мол, мы рупор деревни Сан-Рош, ответьте на письмо

крестьян, ежели не брезгуете с рабочим людом общаться). Посмотрим, что

Премьер скажет. Пока молчит, целых 2 часа уже.

Сегодня в метро - то ли мне показалось, то ли раз в пять меньше

платкастах хамильтоншо-амеранд. Притихли и попрятались. Потому как вдруг

стало ясно, что народу НАДОЕЛО, может и до рукоприкладства дойти, хотя

полиция бдет, а народ все ж таки у нас мирный, слава богу.

По опросам - 95% квебекцев - ЗА кодекс.

[vladimir69]

Недавно в Монголии разбился воздушный змей. Теперь в Монголии нет авиации. После этого ужасного инцидента, министр авиации Монголии застрелился. Теперь в Монголии не и боеприпасов.

[vladimir69]

Объявление:

Семья из Средней Азии в количестве 25 человек снимет однокомнатную квартиру. Порядок гарантирован

[vladimir69]

Немец дает интерьвью РТР. – Правильно говорят, что у вас две беды, дураки и дороги! Вот, в 43-м, ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак с гранатой.. а потом вообще тачку ухайдокали! Так я же еще и виноватый остался – 10 лет лагерей!

[vladimir69]

В детском садике разговаривают дети – Кто такой Обама?

- Это американский, черный Медвед!

[vladimir69]

Перевыполнен план по внедрению в банды. На данный момент, насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из сотрудников ФСБ.

[scorpio57]

Старенький прикольчик

[scorpio57]

Ну и еще из этой же оперы

... re=related

[scorpio57]

http://www.facebook.com/photo.php?pid=3 ... 8362711151

[avtografh]

Секс по ICQ

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:

неа

Алекс:

мне нравиться в реале

Sexy:

давай попробуем

Алекс:

не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:

Ок

Давай попробуем

Алекс:

начинай

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:

рыжая

Sexy:

что?

Алекс:

блондинок не люблю

Sexy:

ок

Как выглядишь?

Алекс:

и канапатая

Sexy:

?!

Алекс:

люблю рыжих и конопатых

Алекс:

и дома этим заниматься не люблю

Алекс:

давай я начну

Sexy:

давай

Алекс:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе

в ж@пу

Sexy:

?

Алекс:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:

Че за фигня?

Алекс:

Извини разошелся

Sexy:

Иди на ...! (цензура)

Алекс:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:

я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:

так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:

я три года бабу не видел

Sexy:

ну ты еще можешь?

Алекс:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:

Кто?

Алекс:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:

все на х.. пошёл.

[avtografh]

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились".

Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка

пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[twinser]

Реклама Лада Приора

[youtube:3bvr0n48]http://www.youtube.com/watch?v=lcXD_aHV8A0[/youtube:3bvr0n48]

[twinser]

Тюнингуем мобильный телефон:

[youtube:2xrn7nag]http://www.youtube.com/watch?v=POBzVAx9J80[/youtube:2xrn7nag]

[Warrior]

Скопировано. Мат не мой.

---------------------------------

Серега полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).

Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы... все блестит...

Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а самолет хуйакс и прямо в небоскреб.

Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока пиздел... второй. Что делать? ... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нахер, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу.

На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к ебеням с этого острова.

Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался. Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника!

Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:

- Да ёбаный ты в рот, что за день-то такой!!!

И тут слышит:

- Не говори, заебали нахуй, хоть бы весла оставили...

В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

[Fire-tuning]

  \ сказал:

Скопировано. Мат не мой.

---------------------------------

Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:

- Да ёбаный ты в рот, что за день-то такой!!!

И тут слышит:

- Не говори, заебали наЦЕНЗУРА, хоть бы весла оставили...

В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

Жесть! Где наша не пропадала...

[mike444z]

[Patis]

Я под столом :

[youtube:bk0poeyy]http://www.youtube.com/watch?v=vMAHe1g9AIY[/youtube:bk0poeyy]

[mike444z]

Жесть, и это Х5, удивлен, что после такого прыжка он еще и поехал своим ходом