Юмор

[Patis]

Читал и валялся под столом

http://lleo.aha.ru/arhive/humor/maslo.shtml

[Danil]

В магазине:

Покупатель - Покажите мне что нибудь из пиджаков;

Продавец - А, может, вам что нибудь из штанов показать...

[mjasnik]

Вот нарыл кой чаво....веселенького.Потештесь малеха...Рассказ-работа двигателя!

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: за.бца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам

топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

форунка: мля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... куячте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы акуели там наверху столько бензина епашить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а нихера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю

лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заипло это Евро-4, присрали какую-то обманку...

мозг: так это обманка? никуя себе... опа. Я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: мля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну ёпаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги ипать будут....

аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и заипало всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: куясе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё куёвее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу...

[hiter]

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

Новый русский в автосервисе:

- Слышь ты, у меня машина сломалась...

- И что у вас сломалось?

- Я ж тебе толкую - Машина!!!

- А конкретней?

- Тоуоtа, б%я!!!

Приходит девочка домой после школы и говорит:

- А мы сегодня маму рисовали!

- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.

- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.

- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

[vladimir69]

Про общение узлов машины очень понравилось!!!

[Patis]

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

[hiter]

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:

Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;

Женщине - чтобы постоянно спорили.

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...

- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался

Замуж за иностранца!

Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:

- Хочу работать на вашем заводе.

- А у вас руки откуда растут?

- Ну уж точно не из жопы.

- Нее! Вы нам не подходите!

- Почему?

- Будете сильно выделяться из коллектива!

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки покормила

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А этот мудак мой яд выпил... Бля-аааа...

[vladimir69]

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао

[vladimir69]

"Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что ### их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это!"

[vladimir69]

Челябинские депутаты настолько суровы, что прямо из окон срут на демонстрантов.

Челябинские фрезеровщики настолько суровы, что Шнуров для них - интелегентнейший человек!

Челябинские быдло настолько суровы, что могут без блеваний смотреть дом2.

Челябинские таксисты настолько суровы, что за стольник готовы нарушить не только ПДД но и законы физики.

Челябинские коты настолько суровы, что для их кастрации требуется промышленный лазер.

Челябинские извращенцы нестолько суровы, что забивают членом не гвозди, а сваи.

Челябинские бабки настолько суровы, что за место в маршрутке готовы *сцена содержит элементы крайней жестокости и изврещений*.

Челябинские инженеры настолько суровы, что бьют морды байкерам.

Челябинские програмисты настолько суровы, что используют виндуз.

Челябинские студенты настолько суровы, что лазят по канализации в поисках упавшего бутерброда.

Челябинские пираты настолько суровы, что у них в продаже есть Терминатор 4, Шрек 4 и все части дома 2 на одном диске.

Челябинские менты настолько суровы, что разгоняют демонстрантов не дубинкой, а огромным топором.

Челябинские евреи настолько суровы, что делают обрезание лобзиком.

Челябинские подражатели сапчак настолько суровы, что делают себе кончкие лица и пересаживают конские черепа.

Челябинские священники настолько суровы, что построили святоводопровод для святой воды.

Челябинские дальнобойщики настолько суровы, что гаишники разбегаются как только слышат звук мотора.

Челябинские гастрбайтеры настолько суровы, что живут в коробке из под калькулятора.

[hiter]

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге.

К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.

Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет...

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес.

Говорит:

- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...

- Ну как там, в аду?!

- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...

- И они ничего взять не могут?

- Могут.

- А что тогда?!

- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...

- Да... а в раю как?

- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...

- И что, тоже голодными сидят?

- Нет, они кормят друг друга...

Приезжают русские на отдых на Суматру. Всё началось ещё в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.

Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.

Полиция загнала русских в номер.

Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель.

Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними.

После разврата уснули. Проспали цунами.

Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон.

Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке со словами:

- Уй, БЛЯ! Не расплатимся!!

[Patis]

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/009c1dxd

[Patis]

Валялся под столом и рыдал, рекомендую:

http://ibigdan.livejournal.com/6359271.html#cutid1

[twinser]

http://anekdot.ru/id/228329/

Для тех кто хочет на аттракционы всякие.

[Сергей77]

Хантер читает электронную почту.

[hiter]

Хантер читает электронную почту.

Представляю Артёма!

В кабинете психиатра открывается дверь, и на четвереньках, крепко зажав в зубах провод, вползает грязный небритый мужик, заползает к доктору под стол и начинает там копошиться.

Доктор - мягким, ласковым профессиональным голосом:

- А кто это к нам приполз? А, наверное, ты - маленькая змейка? Нашла себе норку? Не бойся, маленькая, тебя тут никто не обидит!

Из под стола невнятное, но возмущенное мычание.

Доктор, с ноткой сомнения:

- А, я понял, ты - маленькая ящерка...

Мычание громче.

Доктор, совсем неуверенно:

- ... маленькая черепашка?

Из под стола:

- Тьфу, мля! Сисадмин я, доктор! Сеть вам подключаю!

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из

одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

- А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

- И что?!

Медведь:

- А там Туркмены, их ни кто не считает!

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.

- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?

- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.

- Что же ты не кричала, на помощь не звала?

- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.

- Глухомань, говоришь...

[hiter]

Вопрос:

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?

Ответ:

Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".

С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

Водила проехал на красный свет.

Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.

Г. - Вы что же на красный?!!

В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,

где красный - не пойму.

ГАИшник обрадованно тащит водилу в «стакан» - там майор с трубкой.

Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!

М. - Да с чего ты взял?

Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!

Водила дует - ничего...

М. - Ну??

Г. - ......

В. - А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.

Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:

- У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.

Мент:

- А видеокамера у тебя есть?

Парень:

- Нет!

Мент показывая FUCK:

- Ну тогда доброго пути!

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"...

Стоит ГИБДУн и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.

Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.

- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.

- Никак нет таварищь ГИБДД.

- Ну ка дыхни.

Не пахнет.

- Ну ка в трубку дунь.

Ничё не показывает.

- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.

- Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь.

- Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят.

[hiter]

пустой.jpgПолучение информации...

[hiter]

Что нельзя делать:

Hе гуляй - ворьё не спит

Hе греши - получишь СПИД

Hе грызи - сотрёшь эмаль

Hе беги - коленку жаль

Hе сиди, а то тобой

Завладеет геморрой

Hе лежи - протрёшь бедро

Hе рожай - порвёшь нутро

Не целуй - зараза в рот

Изо рта переползёт

Hе гоняй - аварий тьма

Hе люби - сойдёшь с ума

Hе танцуй - мозоль натрёшь

Hе плыви - ко дну пойдёшь

Hе дыши - задушит смог

Hе женись - подарят рог

Hе работай - плата пшик

Hе рядись - недёшев шик

И не ешь - кишка тонка

И не пей - дадут пинка

Hе читай - ослабишь глаз

Hе помри - забудут враз

Hе прельщайся бытием:

Hе родись - и нет проблем!

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:

Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал

Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:

- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.

А Змей-Горыныч его спрашивает:

- А ты чего к колодцу-то пришел?

Иван:

- да как чего? Воды попить!

- Ну и кто тебе мешал??? ? ?

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый!

- А так красивый?

- И так красивый!

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

Две соседки остервенело выбивают ковры.

- «Жигули» придумали мужики…….Сволочи!

- Ага, чтобы по дому ничего не делать!

[vladimir69]

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка...

Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает: А вам???

Страус: - Я тоже возьму пива...

Кошка: - И мне...

Официант приносит заказ: - С вас 6,20...

Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту, ровно 6,20... Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.

В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски...

Официант приносит заказ:- С вас 19,70...

Мужик опять достает из кармана сумму без сдачи... Официант не удержался и спрашивает:

- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,

но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи...???

- Hу... - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался Джин...

И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.

- Клёво...!!! - восхитился официант.

- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна, нужно мне спички купить или Роллс-Ройс последней модели...

- А второе и третье желание...??? - спросил официант.

- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной киской....

[vladimir69]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от КАМаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.- Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х*я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМазе!

[vladimir69]

Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:

- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется

людей, живущих за чертой бедности?

Зурабов:

- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны

передохнуть все!

[vladimir69]

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: «Мыша эст?» «Какой Миша? Светин брат?» «Какой — такой Светын брат! Крысын сэстра!»

[vladimir69]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[БАГ]

Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на работу в качестве уборщика.

Начальник отдела кадров пригласил его на интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: <<Вы можете получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать>>.

Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и следовательно нет электронной почты.

Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят на работу.

Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60.

Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход.

Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик.

Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков.

Минуло 5 лет...

Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и выбрал хороший варианту. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение.

Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса..

<<Это странно>>, - удивился агент, - <<Вы не имеете электронной почты и между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!>> Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил: <<Я мог бы быть уборщиком туалетов в 'Майкрософте'!>> Первая мораль:

Интернет не может решить все жизненные проблемы.

Вторая мораль:

Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно работаете, Вы можете стать миллионером!

Третья мораль:

Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру.

Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушёл покупать клубнику!!!