Юмор

11 марта, 2014

Любовница поставила мужику засос на шее.Тот думает как объянить жене .В прихожей его радостно встречает пёс .Мужчина быстро рвёт на себе одежду ,входит в комнату и говорит :- Рекс охренел ! Брюки разорвал и за шею тяпнул !Жена отвечает : -И не говори,он гад, мне всю грудь искусал ! )))

11 марта, 2014

@вячеславович, :D

11 марта, 2014

Вячеславович!!! ЖГИ :D :D

уже как в анекдоте про кашель !

11 марта, 2014

1. По команде "Отбой!" наступает темное время суток.

2. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной

памяти.

4. Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека.

5. Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампо-

теха.

6. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на

свежую голову.

8. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

9. Рулевое управление служит для поворотов руля направо, нале-

во и в другие стороны.

10. Начало - полдела, конец - всему голова.

12. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине

в виде соли.

14. Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.

15. Живете тут, как свиньи в берлоге.

16. Вы курсант или где, вы в строю или кто ?!

17. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

18. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.

19. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден.

20. Вы надеетесь, что на экзамене вам "три" поставят? Поста-

вят, но легче вам от этого не будет.

21. Эй вы, трое, идите сюда оба, тебе говорю!

22. Что вы у себя ногти на ногах отрастили, как у орла, хотите

по деревьям лазать ?

23. Здесь вам не Англия, копайте глубже.

24. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.

26. Это вам чревато боком.

27. Не тяните резину в долгий ящик.

29. Выступаем вечером, на рассвете.

30. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в

лесу.

31. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной ка-

федры в штанах армии наиболее предполагемого противника ?

32. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди,

то я сзади.

34. Молчать, я вас спрашиваю !

35. После войны Германия была расчетвертована на три равные

половины.

36. После менингита либо умирают, либо становятся дураками.

Мой брат умер, а мне повезло.

37. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе запис-

ную книжку, вот такую, как у меня.

38. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед во-

енной кафедрой вы обязаны их снять.

39. Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек

студенток, искусных и знающих свое дело женщинпрограммистов.

Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.

41. Танк - это сильное противотанковое средство.

43. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.

44. Куст - совокупность веток, торчащих из одного места.

80. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

45. Что вы молчите, как рыба об лед?

46. Вам здесь тут или что ? Вам здесь как или где ? И не де-

лайте умного лица, ведь вы же будущий офицер!

47. Левый палец большой ноги.

48. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90

градусов - это прямой угол.

49. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

50. Делом надо делать.

51. Я кому вам говорю!

52. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их

на защитного цвета фуражки.

53. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время,

и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

54. Вот где собака порылась!

55. Что с воза упало, того не вырубишь топором.

56. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

58. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени,

представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером

20 на 30 сантиметров.

61. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45

градусов к диаметру. Что вы ржете ?! Этой методикой давно уже в

Штатах пользуются !

62. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры плани-

руются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

63. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками ради-

ации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры

моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках си-

дят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !

64. Ну выпил стакан, ну два, ну три, в конце концов - бутылку,

две, но зачем же напиваться ?!

67. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

68. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки сто-

ят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в

наряд пойдут!

69. Почему в каптерке люди, а никого нет ?

71. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременным под срез

сапога товарища.

72. В армии все параллельно и перпендикулярно.

73. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено и по-

сеяно желтым песком.

74. Моя фамилия - Майор Репьев !

75. Что вы матом ругаетесь, словно малые дети ?!

76. Рота, затылком друг к другу, по диагонали, в шахматном по-

рядке, бегом становись !

77. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

78. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

80. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вы-

зывает смех, а в военное - панику.

81. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоз-

дях.

82. Что ?! Где вы были ? В туалете ?! Вы бы еще в театр сходи-

ли !

83. Дневальный ! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются ?!

84. Сержант ! Почему у вас дневальный не подстрижен, на ушах

висит ?!

85. Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать

88. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

89. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлени-

ях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.

90. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

91. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у

рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к сво-

им служебным обязанностям), носится по аэродрому.

92. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и

майка.

93. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на

грудях рыдать.

94. Если начнется война, меня с вами уже не будет.

95. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане !

96. Товарищ курсант, почему вы с бородой ?

- Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куникова.

- Через 10 минут извольте быть похожим на полковника Новикова

97. Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и бое-

вой листок!

98. Не знаете, о чем писать в боевом листке ?! Две-три малень-

кие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и

надпись: "ЮМОР".

101. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край,

а где конец !

102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осцил-

лограф смотрит, а другой бока чешет.

103. Вы из каменного века, а я из деревянного.

104. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, слома-

лось, а он стоит и за живот держится !

105. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить !

106. Меня увидели - и назад ?! Быть может, вам лучше пугало

поставить ?!

107. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для

шпионов мирового империализма !

108. Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150

процентов !

- (Курсант, шепотом) Да, 75 процентов на одно ухо и 75 - на

другое.

109. Что вы как маленький, опять не брились !

110. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.

111. Возьмите грабли и метите!

113. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

114. В каком вы виде, товарищ курсант ?! Перед вами целый май-

ор стоит !

115. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисова-

ли ? Вы что, дальтоник, что ли ?!

116. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расс-

тегнута.

117. Голова болит ?! Читайте устав - болеть не будет.

118. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

119. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в

четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электри-

ческим чайником и офицером.

120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый го-

лубь, который летает над столовой ?!

121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

124. Не трясите мордой лица !

125. Ты что хромаешь ?! Рожать, что ли, собрался ?!

126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его го-

лосом.

127. Все в окопы, остальные за мной !

131. Гусь свинье не помеха.

132. Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов !

132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

133. Что вы пишете, товарищ солдат ? Вы что, умный, что ли ?!

134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через

полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

136. Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидо-

ров ! - Вы что, братья ? - Нет, однофамильцы.

137. Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы сообра-

жать.

138. Мины бывают танковые и противотанковые.

139. Стратегия - это пожелание того, как должен действовать

вероятный противник.

140. Здесь как на войне - убили командира - взял автомат дру-

гого.

141. Если вам не нравятся эти сборы - устроим вам более дру-

гие.

142. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты !

143. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны

быть приведены в исходное состояние.

144. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

145. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

146. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания

объема работ.

147. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть !

148. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать !

149. Если будете блудить - пущу ракету !

151. Закройте рот - трусы видно !

152. Команда "АЛЛЕ" выполняется бегом.

153. Вот у меня еще с детства ребенок появился !

154. Чем больше цифр, тем больше не надо.

155. Автомат ставьте на колено левой руки.

156. Что вы спите стоя на ходу ?

157. Здесь вы там найдете !

158. У тебя в роте семь разгильдяев, а ты волосья на пробор

носишь!

- Я за вас свою работу делать не собираюсь!

- Сюда надо поставить шлагбаум или толкового майора.

- Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,

зажмите между ног.

- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда

мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в

канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20

минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я,

2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Вот еще дневник призывника

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

11 марта, 2014

Хотят ли русские войны,
Спросите вы у "Тишины",
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей",
Ещё спросите у солдат
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"
Какой "Капустник" правит "Бал",
"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер",
Спроси "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк",
Чем связан с "Буратино" "Шмель",
И от чего спасёт "Свирель"
Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.
Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра"
Как "Клюква" русская красна,
Хотят ли русские проблем
Спросите вы у "Хризантем"
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир?
И вам ответит "Бородач"
И, вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и " Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",
И "Бурундук" и "Кипарис",
И "Канарейка" и "Нарцисс",
И "Целина" и "Гиацинт"
И "Мумия" и "Гном" и "Винт",
И "Черноморец" и "Волна"
"Енот", "Кальмар" и "Камбала"
И даже "Аметист" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь.
И вы поймёте мысль мою
Война нам, русским, похую.

11 марта, 2014

Тёзка, и это ещё далеко не все "открытые" названия))))

11 марта, 2014

Мужик ударил по столу кулаком: - Кто в доме хозяин? Жена: - Ну я, и чё? - Ничё... Просто так спросил))

11 марта, 2014

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

11 марта, 2014

Читаю сыну сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взял? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?!!!!!)))))

Мой муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске!..:-) .:-). Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё,... Бэтмен?»:-) :-) :-) :-) ) )))))))))))))))

Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен, Галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!))))))))))))

7 ЛЕТ НЕ ПИЛ, НЕ КУРИЛ, ПО БАБАМ НЕ ШЛЯЛСЯ, а потом мамка в школу отдала, и понеслось ))))

11 марта, 2014

В 10.03.2014 в 20:10, maygoor сказал:

задумался.... где же белая нива?

getImage (1).jpg

задумался.....)))))))

В 10.03.2014 в 20:13, DAUN сказал:
Надо машинки сына тоже разложить))), думаю не намного меньше будет))))

а барби есть? ))))))

12 марта, 2014

На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...

12 марта, 2014

Только этот олень потом за нарушение светового режима фар выпишет протокольчик и потом задумаешься, а кто был оленем то))))

12 марта, 2014

В 12.03.2014 в 06:19, G-class сказал:
Только этот олень потом за нарушение светового режима фар выпишет протокольчик и потом задумаешься, а кто был оленем то))))

где в ПДД есть запрет на моргание фарами?

12 марта, 2014

В 12.03.2014 в 06:29, Змей Горыныч сказал:

В 12.03.2014 в 06:19, G-class сказал:
Только этот олень потом за нарушение светового режима фар выпишет протокольчик и потом задумаешься, а кто был оленем то))))

где в ПДД есть запрет на моргание фарами?

12.20 статья, поморгай, проверь)

12 марта, 2014

Я как-то на трассе ментам встречным поморгал, предупредил что впереди засада)))

Они ехали, ржали, кулаком мне грозили))))

12 марта, 2014

В 12.03.2014 в 06:19, G-class сказал:
Только этот олень потом за нарушение светового режима фар выпишет протокольчик и потом задумаешься, а кто был оленем то))))

та это юмор и только...

даже если инспектор выпишет протокол, то его абсолютно не сложно обжаловать в суде....

- наверняка инспектор не предъявит фото/видео доказательств такого нарушения....

12 марта, 2014

- ДЕВУШКА,С ВАС ШТРАФ 200 РУБЛЕЙ ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ СОТРУДНИКА ГАИ ! - ВОЗЬМИТЕ 1000,Я ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!

12 марта, 2014

Сейчас даже проще это сделать, видеофиксация рулит, а в старые времена, даже никто и не смел обжаловать))) Хотя по чесноку, обходилось как выше указывали , погрозил кулаком и человеку приятно и на душе легче)))

В 12.03.2014 в 08:17, вячеславович сказал:

- ДЕВУШКА,С ВАС ШТРАФ 200 РУБЛЕЙ ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ СОТРУДНИКА ГАИ ! - ВОЗЬМИТЕ 1000,Я ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!

Пять! Упал)

Как из серии, гелик несётся по разделительной полосе, впереди ДПСники, он им фарами моргает что бы свалили. Из рупора ответ, Щас кто то доморгается!. СГУ гелика в ответ, Щас кто то допиндится, свалил быстро)

12 марта, 2014

Мама ругает дочь:- Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой. Тебе же только 17 лет, вот я в твои годы... - Знаю, знаю, - перебила ее дочь, - сидела дома, потому что мне было пять месяцев.......))))))))))))

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем!

Удар! Удар! ! Еще удар!!!

Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

12 марта, 2014

А чё ребят, у вас табу на нецензурную брань отсутствует?

12 марта, 2014

случай в УКРАИНЕ — Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!

— Whаt did уou sау?

— Я говорю: двумя руками черпай!

В ДЕТСКОМ САДУ НЯНЯ 10 МИНУТ ОДЕВАЛА КОЛГОТКИ ДЕВОЧКЕ :"А ЭТО НЕ МОИ КОЛГОТКИ " - ГОВОРИТ ДЕВОЧКА . НЯНЯ ТИХО МАТЕРЯСЬ, СНЯЛА КОЛГОТКИ . ДЕВОЧКА ПРОДОЛЖАЕТ :" ЭТО КОЛГОТКИ МОЕГО БРАТА , МАМА ИНОГДА ОДЕВАЕТ ИХ МНЕ . "))))))

12 марта, 2014

@G-class, В разделе "Юмор" мы часто закрываем на это глаза.... но в других разделах за это и бан можем влепить...

12 марта, 2014

G-class сказал:
А чё ребят, у вас табу на нецензурную брань отсутствует?

Автомобилист без мата, что солдат без автомата )

12 марта, 2014

В 12.03.2014 в 08:31, вячеславович сказал:

случай в УКРАИНЕ — Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!

— Whаt did уou sау?

— Я говорю: двумя руками черпай!

12 марта, 2014

Войти

Юмор

Рекомендуемые сообщения

вячеславович

Shved

huntter

chai_nik

Змей Горыныч

Толич

вячеславович

Змей Горыныч

вячеславович

maygoor

Змей Горыныч

G-class

Змей Горыныч

G-class

DAUN

maygoor

вячеславович

G-class

вячеславович

G-class

вячеславович

БИБИЯН

woland

maygoor

maygoor

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Создать аккаунт

Войти

Последние посетители 0 пользователей онлайн

Портал

Активность

Ленты моей активности

Важная информация