Юмор

[Змей Горыныч]

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ! 

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: 
— Вы видели что ваша обезьяна сделала? 
— А что? 
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. 
— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. 
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину: 
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? 
— Ну что на этот раз? 
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен. 
— Ничего удивительного, — отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.

[Толич]

  В 06.03.2014 в 09:49, Змей Горыныч сказал:

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...

Муж говорит:

- Ну и на*бёмся мы тут!!

Жена:

- А что, полоть не будем!!????

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ! 

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: 

— Вы видели что ваша обезьяна сделала? 

— А что? 

— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. 

— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. 

Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину: 

— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? 

— Ну что на этот раз? 

— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен. 

— Ничего удивительного, — отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.

Рыдаюююю

[Knyazev]

  chai_nik сказал:

Учебник по математике...

рыдали всей комнатой.. давно так не ржал ))

[Змей Горыныч]

 Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. 

[chai_nik]

это что!!!!! щас вот читаю учебник по английскому!!! там ваще алес

[Змей Горыныч]

Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!" Приезжает обратно. На его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? 
— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: 
- Как дела, Вовочка? 
- Нормально. 
- А в школе как? 
- Нормально. 
- А здоровье как? 
- Нормально. 
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? 
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе*ись"... 

- Как мне надоела эта дыра! 
- Переезжать собрался? 
- Разводиться! 

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. 
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. 
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: 
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр%%аете? ! 

[Змей Горыныч]

Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа -гвинеи выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужык в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и сейные трусы в горошек!,подходит к требуне и говорит - 
ЕСЛИ .ЯТЬ ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА .УЙ и все дворники как один- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ!!! 

Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок 
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же размера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все 
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл..! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!" 
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас. 

Папа, тебя учительница математики вызывает. 
- А что случилось? 
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? 
Я ей говорю: 63 
Она спрашивает: А 9 на 7? 
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?... 
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду. 
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: 
- Пап, а ты в школу ходил? 
- Нет еще. 
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. 
- Зачем? 
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?" 
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. 
Приходит сын из школы на следующий день: 
- Пап, ты в школу ходил? 
- Нет еще. 
- Не ходи, меня исключили. 
- Почему? 
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования. 
- А учитель рисования наxуй пришел? 
- Я тоже самое спросил.

Маленький мальчик спрашивает у папы: 
- Папа, а инопланетяне – они хорошие? 
- Не знаю, сынок. 
Через некоторое время мальчик опять спрашивает: 
- Папа, а инопланетяне хорошие? 
- Я не знаю. 
Еще через какое-то время – тот же вопрос: 
- Папа, а инопланетяне хорошие? 
Отец с раздражением отвечает: 
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что? 
- Да они бабушку увели! 
Отец, взволнованно: 
- А какую именно? 
- Бабу Таню. 
Отец, с облегчением: 
- А-а, тогда хорошие. 

[chai_nik]

Психологический тест оптимиста.

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

[maygoor]

  В 06.03.2014 в 09:55, Толич сказал:

 

  В 06.03.2014 в 09:49, Змей Горыныч сказал:

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...

Муж говорит:

- Ну и на*бёмся мы тут!!

Жена:

- А что, полоть не будем!!????

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ! 

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: 

— Вы видели что ваша обезьяна сделала? 

— А что? 

— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. 

— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. 

Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину: 

— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? 

— Ну что на этот раз? 

— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен. 

— Ничего удивительного, — отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.

Рыдаюююю

 

я тоже плачу     

[G-class]

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

[вячеславович]

Кавказец говорит своей девушке: -Вчера собрал сложнейший пазл ... Девушка:- Да ты чё! Долго собирал? Кавказец - 2 года... Девушка: - Чё так долго? Кавказец: - Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!)):D

 

 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[вячеславович]

Мужчины ! Кто говорил " молчи , женщина , твой день 8 марта" ! Крепитесь ! Наступает !

 

[mike444z]

  В 06.03.2014 в 17:25, вячеславович сказал:

 

Мужчины ! Кто говорил " молчи , женщина , твой день 8 марта" ! Крепитесь ! Наступает !

 

[Knyazev]

  вячеславович сказал:

Мужчины ! Кто говорил " молчи , женщина , твой день 8 марта" ! Крепитесь ! Наступает !

не сцать!!! Это НАШ день, мужики )))

[вячеславович]

В кабинете УЗИ- "Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!

"- "Доктор, но я же мужчина!

" -" А Вы знаете...глистам всё равно!"....

[DAUN]

На тему 8 Марта:

- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта?

- Что, что, да я тебя просто трахну!!!

- Ой-ой-ой, а если я тебе не дам?

- Ну и оставайся, как дура без подарка....

Две подруги встречаются 9 Марта.

- А что тебе твой подарил на 8 Марта?

- Мой то? Да пришёл вечером с работы, дверь с ноги открыл, меня на плечо закинул, отволок в спальню и всю ночь терзал меня во все места...

- Эх(((( А мой дурак, розу принёс.....

[huntter]

Достали )))

мойте руки и идите в эту тему   

[вячеславович]

Смешно!!! Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко... И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками...

[Толич]

  В 07.03.2014 в 11:31, huntter сказал:

Достали )))

мойте руки и идите в эту тему 

Ну на конец!

Карфаген разрушен!

Артем, ты лучший админ в мире!

гы.

[Сибиряк]

  В 06.03.2014 в 18:38, Knyazev сказал:

 

  вячеславович сказал:

Мужчины ! Кто говорил " молчи , женщина , твой день 8 марта" ! Крепитесь ! Наступает !

не сцать!!! Это НАШ день, мужики )))

 

[mike444z]

@Сибиряк,    класс

[Дмитрий Омск]

  В 07.03.2014 в 11:38, вячеславович сказал:

Смешно!!! Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко... И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками...

+5   

[Knyazev]

@Сибиряк, да, Царь Зверей знает, как поздравить по настоящему )) Ой, чую жена зайдет как-нить сюда и мало мне не покажется ))))

[stealth-404]

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

 

      Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно

   

"защитаднища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине

 

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".

 

[stealth-404]

В 3 часа ночи звонит мобильник...
--спишь???
--нет, су...а, жду пока ты позвонишь!!!