Юмор

[Boss]

плохо видно. если нужно напишу текстом.)))

[zmeenys]

Ниче не видно...

[БИБИЯН]

Совсем не видно...

[Boss]

ок.ловите!!!

 

" Не сигналь!

Внутри пингвин

очкует и раскачивает будку"

кстати реально еле ехала газелька. с резиной у него похоже плохо. а нус голодел щас зверский

[zmeenys]

@Boss,    

[Boss]

а у меня еще написалось ржачно. просто лежа на диване. буквы скачут))

[вячеславович]

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: - Девочка, хочешь конфетку? она в ответ: - иди нахуй! Мужик в ахуе: - А по попе ладошкой? Девочка отвечает: - А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ?

 

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по-хорошему, как твой батя... Сынок бросает на землю кепку и орёт на всю улицу: ЕБАТЬ КОНЯ В ЛИЦО, кого я вижу!!!

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет: - А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба! Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар: - А жить мы будем у вас. Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её: - А мама твоя не против? И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе: - Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...

[andrey]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

[woland]

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.

- Девочка, а что ты лепишь?

- Мента

- А из чего?

- Глина, песок, говно.

Мент разозлился:

- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!

Через некоторое время мент опять подходит.

- Hу, а сейчас что лепишь?

- Пожарника.

- Из чего?

- Глина, песок.

Мент (ухмыляясь):

- А почему без говна?

Девочка:

- А если говно добавить, опять мент получится...

[денис174]

Как то так

[zmeenys]

к зимней теме....

.

.

.

.

[вячеславович]

Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота. Вот это ОХОТА!!! 
А когда по лесу с ружьём - это так, стрелялки.

[вячеславович]

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?)))

[maygoor]

  В 01.03.2014 в 16:35, вячеславович сказал:

 

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?)))

 

я не пью (вообще ничего и ни грамма), и не курю, даже план ))))) 

иногда, когда кто-то об этом узнает, делают удивленные лица и стесняясь интересуются на предмет наличия каких-то болезней 

 

п.с. с девками хороводюсь ))))))

 

[Дмитрий Омск]

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.........

[lento4ka]

  В 02.03.2014 в 03:55, Дмитрий Омск сказал:

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.........

[Lex911]

  В 28.02.2014 в 07:58, mike444z сказал:

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - А у нас переворот не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада.

Что еще для счастья надо?

И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот. Вот...

Лукашенко: - А зато у нас в стране

Благодаря, конечно, мне

Нет ни бедных, ни богатых,

Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи

Каждый сможет отдыхать.

И чиновник, и рабочий.

Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны

Шлют картошку, газ, бананы.

Кто бананы не пришлет –

У того переворот. Вот

Кто знает обамовскую электронку? Надо послать, пусть знает - его тайна раскрыта

[Толич]

Обамасобаканахру, только меня не сдавай!

[mike444z]

Не в обиду нашим братьям, но что-то в этом есть:

 

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Надоело.... Последняя её фраза убила на фиг всех соседей.... - Ну, тогда... бл@дь? не ори !!!.... Вей гнездо и ложись спать...!!!...)))

[Lex911]

 ! Про кота особенно!

[Змей Горыныч]

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем. 

[Shved]

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. - Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. - Что?! И что же ты ему продал? - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". - Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?! - Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку....

 

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила?! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор», «когда ты, наконец, прибьешь гардину?».. И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

 

Сегодня открывала дочке Чупа-Чупс, и так хотелось крикнуть: "Лучше бы вы, сволочи, сапоги так клеили!!!!!!!!!!!!!")))))

[вячеславович]

Анекдот для женщин: (только держитесь крепче...))) После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.

•  

Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!"))))))))))))))))))))))))))))

Соседка долго уговаривала своего кота слезь с дерева, надоело. Последняя фраза убила на фиг всех!!! - Ну тогда, б.... не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!)))

- А у тебя какая машина?

- "LADA" ...?

- да ну говно!!!

- Ну тебе блять из автобуса виднее!!!

- Максимка, ты уроки сделал?

- Нет

- А почему тогда уже лег спать?

- Меньше знаешь крепче спишь!!!)))))))))))

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти,ресницы,лифчик на паралоне,трусы-утяжки,парик и челюсь,трясся всем телом и еле слышно молился:Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны

[mike444z]

[вячеславович]

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.