Юмор

[Dron]

Кот

untitled.jpg

[hiter]

- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?

- Что Вы, с чего Вы взяли?

- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.

- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Жена - мужу:

- Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.

- Какой свет? Этот или тот?

К врачу приходит мужик, жалуется на тошноту по утрам, тягу к солененькому, головокружения...

- Так, давайте посмотрим... Батенька, да вы же беременны! Как это Вас угораздило???

- Не знаю доктор... Помню только, что все это началось после того, как я стал мыть посуду...

- Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?

- Ходите больше пешком - не менее 5 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели.

Через две недели у врача зазвонил телефон.

- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!

- Что, теперь не ссоритесь с супругой?

- Нет, конечно! Я ведь теперь уже в 70 километрах от дома!

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:

- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...

Другой грусто признается:

- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...

А третий мнется:

- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...

Те двое:

- Давай-давай, здесь все свои, чего там!

- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.

- Доктор, это была я...

[Гость Hare]

Фокус-покус!

[youtube:3ufdqwsd]http://www.youtube.com/watch?v=nOTCaP0zLbs[/youtube:3ufdqwsd]

[avtografh]

Чтобы не нашли, прятать надо на самом видном месте

[hiter]

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...

Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло, что я родилась целой.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??

О великий Контакт отпусти на пол часика покушать!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать....

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки !!!! ...

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

-Ты плакала? - Нет, я просто ночью в кровати лук резала!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Кому вредно - пусть не курят Х)))

Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не поверили.

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.

Я тебя люблю!!

- Что??О_о !!! _

Извини, тут должно быть привет как дела) но я нехило опечаталась) )))

Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!

Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

Иногда проще сказать "всё хорошо",

чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею

Я не грущу - я задолбалась улыбаться.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)

Утром перед зеркалом: я не знаю, кто ты, но я тебя накрашу!

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....

А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...

[hiter]

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!

- Выходи за меня замуж...

- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!

- Шучу, шучу...

- Аня, чего ты плачешь?

- Да книжка грустная...

- А что за книжка?

- "Квантовая оптика".

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:

- Вась, я ухожу к подруге...

Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:

- Вась, видишь этого человека на фотографии?

Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:

- Вижу...

- Так вот, Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Мужик ловит такси:

- Шеф, сначала на базар потом к девкам.

- Базара нет, братан!

- Тогда сразу к девкам...

[hiter]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!

Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

[avtografh]

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, б***ь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, б***ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет б***ь, хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет б***ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, б***ь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно) - Нет, б***ь, НА ВЗЛЁТ !!!

[avtografh]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:"хочу",

"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная

музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и прочую, звук падающего в

стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы

всё в задницу...Ещё два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из

примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с

изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические

параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -

позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -

функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов -

спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены

места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с

суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски

покореженно отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,

не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и тд".

19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной

машинкой.

20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только к ограниченному кругу друзей

и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит

заархивированными воспоминаниями.

21. Неоновая вывеска с надписью "Интеллект". Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую

картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные

надписи.

23. ...n. Ёще в расшифровке.

Мозг женщины состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот ввиду выхода из строя инвертора.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой.

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных.

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11.

13. Автоответчик "Ты меня не любишь".

14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Тачила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

15. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда!

16. Имитатор "Хранительница очага". Попадаются удачные реализации.

17. Симулятор оргазма.

18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно.

19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты типа "да я за него глаза выцарапаю".

21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и своим весом (аналогично).

22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про... и т.д.)". В удачных реализациях вывеска зажигается на лбу. Бракованные экземпляры могут и сковородой шарахнуть.

23. Центр слабомотивированной плаксивости.

24. Блок пиления в фоновом режиме.

25. Система распознавания "Стoящий мужик". Определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих ст?ящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие

козлы".

26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.

27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".

28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."

29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения.

30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29.

31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."

32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои).

33. Секретные средства наведения помех на мужские дальномеры.

34. Генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин.

35. Блок восприятия комплиментов.

36. Система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону.

38. Система управления оружием среднего радиуса действия "Красота".

37. Система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй-нужное место".

38. Блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных.

39. Схема обмана самой себя.

40. Таймер задержки прихода к пониманию. Часто зависает и не выполняет свою функцию.

[hiter]

Российский автопром идёт напролом!!

реанимируем.jpg

[hiter]

Модернизация автопрома!

двойка.jpg

[hiter]

Партия наш рулевой.

[ZLOLYA88]

Модернизация автопрома!

этож кото-пес

[deadmaster]

Самая смешная история, которую я слышал, рассказал мне выпускник воронежского военного училища РЭБ (радио–электронная борьба). Как–то раз их в составе трех курсантов отослали на какой–то строительный объект. Дело было зимой, да им еще пришлось ночевать в бытовке. Зная, что ночью будет холодно, ребята запаслись водкой. Когда же они первый раз зашли в бытовку, то обнаружили, что из предметов мебели там одна вешалка, прибитая к стене. Бухали и закусывали сидя на полу. Когда встал вопрос о том, где спать, пол был отвергнут сразу же, поскольку там дул ужасный морозный сквозняк. Но выход был найден — изобретательные курсанты подошли спиной к вешалкам и зацепились за крючки петлями, вшитыми в шинель. Так и проспали ночь в висячем положении.

[boichan]

YYYY: Пиз..ец Славик, со мной такая история приключилась

XXXX: а ну

YYYY: Заказал у Оксаны Павловны тортик. Кидаю ей ссылку на логотип, который я хочу видеть на торте вот этот: http://rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg

YYYY: Ну там спрашиваю, всё ок, сколько стоит?

YYYY: Она говорит ок, зделаем без проблем!!! Заказ принят!

YYYY: Ну и что ты думаешь? Прихожу в пятницу вечером забирать торт, и просто охуеваю

YYYY: Белый торт, а на нем надпись…

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/003f8kp3

[huntter]

boichan

[deadmaster]

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.

- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.

- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.

- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.

- А вот это зажигание, правда, милый?

- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду

подходил курьерский поезд.

- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее

своей маленькой ножкой.

- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом,

подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

[deadmaster]

А это анекдот к нашим выборам в Украине

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...

- Да сходите на УЗИ...

- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

[Patis]

А это анекдот к нашим выборам в Украине

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...

- Да сходите на УЗИ...

- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

Ну и за кого Донбасс ?

По мне, что девочка, что мальчик - оба "мутные"

Как говорится, если УЗИ показало пол ребенка, аборт делать поздно.

[deadmaster]

Донбасс за Януковича, как говорится пусть бандат, но зато хоть наш бандит

[Patis]

Донбасс за Януковича, как говорится пусть бандат, но зато хоть наш бандит

Логично

[hiter]

2011 год. Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод:

- Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю политику, а на самом деле с США теперь никто не считается...

Обама, расстегивая молнию на брюках:

- И что - вы пришли, чтобы объявить мне импичмент?

- Нет, господин президент - мы пришли, чтобы Вас линчевать!

[vladimir69]

Да...суд Линча и Ку-кук-кслан это 2 вещи которым я радуюсь в истории Америки... МИР СПАСЁТ КРАСОТА И МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ!!!!!!

[hiter]

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

- Альфонс, что ли?

- Нет, пломбир.

- А вот почему дети отца боятся?

- Так дело мастера боится..

Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют.

На дороге нарисованы белые линиии...

Так нет же, едут между ними!

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.

- Почему мне так холодно, Герда?

- Потому что ты злой, Кай.

- Я злой, потому что здесь минус сорок - а я, бля, в одной майке!!!

- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?

- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон.

Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:

- Да?

- Ты дома?

- Нет! На даче!!

- А когда приедешь домой?

- Послезавтра!

- Ну ладно, пока!!

[boichan]

Объяснительная новичка

7 сентября 2006 | Андрей Елисеев

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день.Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на

свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

[hr:2f9nmssm]

Объяснительная Людмилы

25 сентября 2006 | Людмила

Я прихожу на работу все позже и позже ? поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше?

[hr:2f9nmssm]

Объяснительная Василия

19 сентября 2006 | Василий Алексеев

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.

[hr:2f9nmssm]

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

[hr:2f9nmssm]

Объяснительная постоянно опаздывающей

15 сентября 2006 | Екатерина

[align=justify:2f9nmssm]Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине ? дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю

верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно ?воровал? у Вас 2 рабочих дня.[/align:2f9nmssm]

[hr:2f9nmssm]

Объяснительная Дениски

12 сентября 2006 | Konstantin

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

[hr:2f9nmssm]

Объяснительная Юрия

8 сентября 2006 | Юрий Митрофанов

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я

отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения ? результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.