Юмор

[Blond]

В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат.

Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

-Давайте,я, Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Адвокат:

-Знаете ли Вы расстояние от луны до земли??

Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов.

Блондинка:

-Что поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх??

Проходит пару часов.

Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа

найти не может.

Делать нечего, отдаёт блондинке 500 долларов и спрашивает:

-Кто это???"

Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Andrew]

Blond

[huntter]

Blond

[bebroke]

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

[MrElectroD]

Купил мужик машину. Первая поездка с женой.

М. - Ну, что, куда поедем - к морю - расслабиться и отметить или к твоей маме?

Ж. (после долгой паузы) - к маме.

Выруливают. Проехали энное количество киллометров.

Ж. - А может все же к морю?

Муже без разговоров разворачивается через две сплошные прямо напротив Гайца, у того аж свисток изо рта выпал. Гаец кое-как жезлом остановил машину.

Г. (заикаясь) - права!!!!

Мужик протянул.

Гаец рассматривая права - Василь Васильевич, Вы может правила ДД забыли или не знаете?

М. - Да знаю.

Г. - Может две сплошные не видели?

М. - Да нет, видел?

Г. - Может меня не заметили?

М. - Да как Вас не заметить-то!

Г. (срываясь в истерику) - Так какого ТЫ развернулся????!!!!!

М. - Да жена сказала!!!!

Гаишник успокаиваясь протягивает права - Ну езжайте Василь Васильевич, счатливого пути! (всторону) у меня такая же дура дома сидит.

[avtografh]

Взято с Паджеро клуба

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще

глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по

бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,

или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? ¦

- Взаправду настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200

кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему

бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!!

Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь

с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!

Вылезаю, включаю Lхабы¦- передний мост, прикидываю куда свернуть "в

говны", так сказать: испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного...

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.

До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не

замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...

В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько

побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...

красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут

уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги

уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не

ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!

Во дает!!!

... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны

счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.

"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я

и остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...

как взрослый - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и

обратно.

И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит

резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней

точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,

проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я

даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим

перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к

полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал

своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя

глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в

башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)

И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -

мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто

забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку

(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим... Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,

двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!

Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И

никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный

ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

- Пап, а пап... а мы не утонем?

- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

Снова расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я

тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к

дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.

Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в

трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,

что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,

говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,

морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду

откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся

выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -

экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!

...

"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.

...

"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в

ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным ©... Захлюпал обратно к

маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько

мне еще копать...

Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю

рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время

и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию

не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня

посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по

нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший

от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь

к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и

домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд

раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на

полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж

дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.

Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...

глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,

машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел

о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,

как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.

Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и

он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать

придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится

анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть

даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю

(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!

Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова

сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем

вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.

Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.

Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать

не хотят (какой я все же плохой человек!)

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -

гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня

такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.

Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не

остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало...

О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы

остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!

Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной

глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно

бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -

умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну

очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой

обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?

Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так

вежливо:

- Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала

Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...

- Только ты сам, - сказала девушка.

Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом...

А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать

про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...

Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо

ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка

какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил

встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве

"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно

вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!

УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента

сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на

мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к

нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули

прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и

содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,

рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не

пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на

заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,

поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого

мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему

рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и

лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.

Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в

рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни

мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и

на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до

заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил

домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но

домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.

- !!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро, там ручей!

- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,

начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует

колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по

колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты

по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же

неглубоко.

- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА

воды меньше будет.

... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.

Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни

с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам

на дно сядет.

- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже

закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает

понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А

судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его

из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы

не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!

Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из

говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у

себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу

никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу

"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки

ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно

рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.

Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я

звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья

попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и

окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из

кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -

ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж

Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.

Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на

разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не

пойдет...

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный

ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем

теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста

- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и

уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю

к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип

крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в

голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к

этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и

вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я

тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,

поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что

будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,

там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!

(шутник!)

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было

такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После

попыток реанимации, Папа говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

- !!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,

там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.

Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал

"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего

сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою

машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на

трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена

подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж

интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!

Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.

- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка

скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы

совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам

на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины

и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.

- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес

он.

- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый

будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку

скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но

трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал

цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако

видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин

второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,

который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была

такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не

засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике

вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа

покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток

брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно

провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав

вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб

попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не

представлял вовсе...

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет

через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.

Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И

это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.

Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов

было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,

мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на

нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,

что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и

полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже

бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем

окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в

колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А

машина-то неплохая, еще побегает!

"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -

накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации

сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом

к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.

А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару

раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и

за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и

никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс

пошел по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал

дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как

следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать

веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо!

Это литературный перевод 2-минутной речи папы.

Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо

отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу

нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся

так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны

американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от

него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,

изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.

Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70

бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,

превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще

не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую

глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я

поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец

смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать

не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей

они тоже не видели), поинтересовался:

- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без

полировки.. просто сбить и все.

- Мы уже закончили.

- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно

произнес:

- Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это

было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил

народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -

подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из

цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что

Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -

редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни

видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за

язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -

мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то

среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и

упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само

помещение.

К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан

водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"

Но есть что вспомнить.

[Сергей77]

[web 800,500:pq8y8rqs]http://fishki.net/comment.php?id=63094[/web:pq8y8rqs]

[Andrew]

Взято с Паджеро клуба

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Как говориться - смех сквозь слезы! Все это было бы та смешно, еслиб не было так грустно. Спасло то, что жилье было рядом. Главное,что все живы и здоровы! ЧЕГО И ВПРЕДЬ ЖЕЛАЮ. С Новым годом и наступающим рождествм.

От себя случай из жизни. 1998 год. Я тогда жил на Камчатке. Нас троих друзей позвали на свадьбу. в небольшой городишка под скромным названием Мильково. Это 300 км от райцентра по грунтовке. На дворе февраль. температура -35 -40 Ну нам главное к утру успеть т.к. один из нас был свидетелем. И дабы он был утром в прекрасной форме, он лег на заднее сиденье и, приняв на грудь чутка, спокойно спал. Машина у нас была сурьезная Тойота Крузак 80 зимний вариант(подогревалось все, что тока можно) ,а поскольку зимой гравийка накатавалась и бала ровная как асафальт, то мы выехали в 23-00 чтоб в неспеша часа в 3 ночи добрться. Спокойно проехали 150 км. где были поселкии хоть какое-то жилье, а дальше 100 км тундра. Т.е. не одной хивой дыши, Даже водители, которые возят с северов лес, зимой ночью не ездиют. В машине из средств связи токо одна рация СВ. И то в нее хоть кричи, хоть не кричи, всеравно не души. В машине тепло, печка зверь, мы в спорт кастюмчиках, свадебные наряды на вешалочках. Музончик играет и сзади раздается мирное посапывание свидетеля, который укрылся дубленкой и спокойно готовился к предстоящему торжеству. ЗАХОТЕЛОСЬ СХОДИТЬ ДО ВЕТРУ. Привстали у обочины, и спереди а/м пошли сделать малые надобности. В это время , пока мы стояли спереди, проснулся наш дорогой СВИДЕТЕЛЬ и спросоня пошел по той же малой нужде, но тока сзади джипа. А двигатель работает, двери тягко закываются. ВООбщем мы прыг на передние сиденья и газу. А наш несчастный свидетель остался в спорт. костюмчике и шлепках на босую ногу ПОСРЕДИ ТУНДРЫ. Не помню с каким вопросом я к нему обратился А в ответ тишина, тока дубленчка сзади на седенье лежит. После остановке прошло уже минут двадцать и мы прекрасно понимали, где он мог выйдти. На улице -40. А после нашей остановке примерно чере пять минут в обратную торону проехал ЗИЛ.

Теперь рассказ со слов потерявшегося.

Вышел я до ветру. Тока пристроился, как вы прыгаете в теплую машину, и давите на газ. Я и кричал, и выражался, , и все смтрел на удаляющиеся влаль огоньки стопарей. Прикинув что если вы не заметите моего отсутствия, то гулять мне свежему воздуху примерно ЧАС. И это в спорт тоненьком костюме, и пластиковых шлепках. СДАВАТЬСЯ Я НЕ ХОТЕЛ!!! и пошел в сторону ближайшего от меня жилища. А это прим. 30-40 км. А поскольку я был в шлепках, то я еще раз учился ходить, падая через шаг. Я очень молил ВСЕВЫШНЕГО, чтоб он не дал мне замерзнуь. А поджечь, кроме зажигалки, просто нечего. И ВСЕВЫШНИЙ УСЛЫШАЛ МОИ МОЛИТВЫ. В ДАЛИ ПОКАЗАЛСЯ СВЕТ ФАР. С начала я думал, что это вы возвращаетесь, и был готов спалить Вас прямо в джипе, но я увидел а/м ЗИЛ, который остановился возле меня, и водителя с круглымми, как у ЗИЛа глазами. Каторый вышел и помог мне залесть в кабину. Мужик достал бутылку водки которую половину вылил мне на руки и на ноги, а вторую половину я выпил залпом. И толькь после этого спросил" Какого х-на я здесь делаю в тундре, чуть ли не в домашнем халате. Я затянувшись, взятой у моего спасителя, "Примой" рассказал ем все как было, ОТ ЧЕГО ЕГО ГЛАЗА СТАЛИ ЕЩЕ БОООЛЬШЕ. И он повез меня в ближайший поселок.

Всоре мы нагнали этот ЗИЛ. Нам было сказано, что о нас думает, мы сказали, что о нем думаем(непереводимая игра слов). Отблагодарили водителя ЗИЛа 5л спирта, и 200 амер.руб. И успакоевшись поехали на свадьбу. Когда мы приехали весь народ заливался от смеха, кроме нас троих. Поскольку мы прекрасо понимали, Все это было бы так смешно, еслиб не было так грустно.

[avtografh]

Прошлая зима в Анапе была практически без снега. А так хотелось покататься по снежку на джипе, я еще ездил на Паджеро 2. За неделю до нового года пошел снег, но у нас всего 6 дней в году без внтра (статистика) и выйдя утром понял что его кудато сдуло . Через пару дней, в три часа дня, повез жену с детьми в гор театр на новогоднюю елку. Мне сказали, чтобы приезжал через час, полтора. Решил покататься, съездить на Высокий берег, Лысую гору подышать свежим воздухом. И вот уже время возвращаться, а я на ДЖИПЕ качу через пустыри и вдруг вижу куда сдуло весь снег с Анапского района !!! Подъезжаю и вижу 100 метров проселочной дороги просто заваленно снегом, с одной стороны пустырь без снега абсолютно, с другой пашня так же бес снега совсем. А на дороге мпрямо ЗИМА. И думаю чтоже я, как дете в песочницу полезу в этот снег, когда нормальный человек просто проедит по обочине И вдру вижу, что с другого конца этой ЗИМЫ ребята пытаются вытащить ВАЗ 2110, тоже в песочницу захотели так, как дорога эта никуда не ведет, забыта всеми. Думаю: "Мучаются, а я на ДЖИПЕ прям к ним по ЗИМЕ и выдерну, вот и повод для взрослого мужика залесть в песочницу!!!" И на радостях газ в пол! Снег в стороны! Хруст наста! Падение скорости И легла на брюхо... Встала... Встала прям по середине ЗИМЫ... Мать ее... Пониженная, блокировка... Похрен... Лежит на брюхе, крутит колесами и ни в перед ни на зад, ни на сантиметр. Вышел, провалился по самые я...ца. Холодная блин ЗИМА... Ребята вытолкнув десятку, оценили мое желание помочь им и пришли толкать меня, но две с лишним тоны лежащие на брюхе, пятером не вытолкнешь. Это же ДЖИП . Пожелали удачи и уехали... Как дебил в чистом поле сижу в песочнице. Достал лопатку и стал окапываться. Позвонил друзьям, на Паджеро и Пансфайдере. Копаю и жду помощи... Позвонила жена, сказала все что обо мне думает. Мама, папа, с работы и повторили слова жены. Жена звонила несколько раз . От этого сил добавлялось и я капал быстрее. Приехали друзья и тоже были рады, что я нашел ЗИМУ и решили показать, что они на ДЖИПАХ и в отличии от меня ездить умеют. Но ЗИМА не пощадила никого. Вышли из ДЖИПОВ, провалились по я...ца и повторили все, что было мне уже сказано выше близкими родственниками. Капали, рвали троса (4 шт), связывали их и снова рвали, и опять капали... капали...капали... Капали как тонель под Ламаншем, пока один не увидит лицо другого в тонеле под днищем ДЖИПА. Ивсе это мы делали моей меленькой походной лопаткой, как совочком в песочнице. Так не заметно прошло 4,5 часа, машины вытащили.

Теперь езже на МЛ, машина была выбрана осознано, чтобы быстро ездил и небыло саблазна без нужды соваться во всякое ГАВНО (ГРЯЗЬ, ЗИМА и т.д.)

P.S. Уже часа 4-ре идет снег. Ура ЗИМА. МЛ я еще не проверял...

[huntter]

P.S. Уже часа 4-ре идет снег. Ура ЗИМА. МЛ я еще не проверял...

возьми в дорогу водку !! а то тут 4,5 часами не отделаешься !!! МыЛо "садиться" как надо !!!

[Andrew]

P.S. Уже часа 4-ре идет снег. Ура ЗИМА. МЛ я еще не проверял...

возьми в дорогу водку !! а то тут 4,5 часами не отделаешься !!! МыЛо "садиться" как надо !!!

Праильно говорите товарищ!!! В машине всегда должна быть бутылка водки (даже если вы не пьете), и пачка сигарет, даже если вы не курите! И ЭТО КРОМЕ ШУТОК! Поверьте бывшему жителю Дальнего востока.

[vladimir69]

да...это древнеарабская мудрость...на каждом верблюде бутылка водки и пачка сигарет...еще банка тушонки и сухой спирт тож не помешает + саперная лопатка и трос на 5тонн и конечно провода прикуривать....на всякий пожарный...

[mjasnik]

да...это древнеарабская мудрость...на каждом верблюде бутылка водки и пачка сигарет...еще банка тушонки и сухой спирт тож не помешает + саперная лопатка и трос на 5тонн и конечно провода прикуривать....на всякий пожарный...

И набор всех ключей-что-бы можно было самостоятельно вывалить двигло в военно-полевых условиях

[vladimir69]

я ключи не вожу уже...ну так по минимуму...10,13,пассатижи ,отвертки,пробник,протяжку,ну ещё кило 3 всякой фигни...а набора головок как на Жиге в свое время уже нет...слава Пророку...

[mjasnik]

Вот объясни мне-на хрена в г.Москве саперная лопатка если ты не минер-сапер?И зачем ее обязательно возить с собой?И трос на 5 тонн-это что-б соседа с твоего парковочного места оттягивать?Чет не пойму я,объясните идиоту...

[vladimir69]

запас по прочности в 2 раза - ЗАКОН гор!!!! а лопатка...это вам не Сочи...тут тебя во дворе так трактора снегоуборочные закопают что все юбки-шмюбки отрвёшь к чертям...это вы там снег тока по телевизору видите... вот так то Мишань...и ваще я тут вчера например катался по Волге...снег глубиной см15-20...но прям дороги проложенные... правда далеко от берега не решился отъехать...хоть там и мороз до 30 ночью был...но река это река...промоины могут быть на течении легко...на волге щас лёд 30 см примерно...а на Рыбинском водохранилище 50 см. лёд,сосед ездил в выходные...он рыбак....но красиво там обалденно...от Москвы 180 км. тверская земля....и церковь среди Волги...многие слышали наверняка...

[Andrew]

да...это древнеарабская мудрость...на каждом верблюде бутылка водки и пачка сигарет...еще банка тушонки и сухой спирт тож не помешает + саперная лопатка и трос на 5тонн и конечно провода прикуривать....на всякий пожарный...

И набор всех ключей-что-бы можно было самостоятельно вывалить двигло в военно-полевых условиях

Такой набор инструмента есть тока на одной машине-это НИВА, даже об етом писали в инностранном журнале за 2000 год. Причем как главное преимущество!!!

[avtografh]

ografh писал(а).S. Уже часа 4-ре идет снег. Ура ЗИМА. МЛ я еще не проверял... возьми в дорогу водку !! а то тут 4,5 часами не отделаешься !!! МыЛо "садиться" как надо !!!

Снег уже растаил Когда дергали Паджеро порвали 4-ре троса по 20 тон!!! Так гласили надписи на упаковках и были нарисованы КАМАзы. Водка в моей машине может и прокиснуть, я ее не люблю, не вкусная. А сигареты быстро кончаются, год не курю, а как появится пачка так пока ее не уговорю не остановлюсь .

[hiter]

20 отличий мозга мужчин от мозга женщин

1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.

2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.

3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.

4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.

5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.

6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…

7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».

8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.

9. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет.

10. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.

11. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.

12. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.

13. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.

14. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.

15. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.

16. У женщин лучше развиты организаторские способности.

17. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины – не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.

18. Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся».

19. Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины – агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.

20. Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, подберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.

[ota96]

весёленькие видео у вас тут!!

[scorpio57]

отличный лозунг !!!! надо взять на вооружение !

hiter

Я себе тож такую наклейку хочу. Чем не негласный девиз форума.

[hiter]

отличный лозунг !!!! надо взять на вооружение !

hiter

Я себе тож такую наклейку хочу. Чем не негласный девиз форума.

Так давайте сделаем!

[huntter]

Чем не негласный девиз форума.

сдается мне, что это уже чей-то девиз

[hiter]

Оденься как модно в 21 веке - напугай бабушку на улице!

В лагере "Год молодёжи" на Селигере один из организаторов зачитывает перед построением записку от девушки, участницы фестиваля:

- Пожалуйста, разрешите в лагере хотя бы мужчинам пить. А то у некоторых из нас совсем нет шансов...

Решил ходить прямо,с гордо выпрямленной спиной! Дал установку-как подумаю о сиськах-выпрямляю!

Третий день,как кол хожу!...

У алкаша болит голова, похмелиться не на что, курева нет. Вдруг ему на глаза попадается веревка. Решил, с горя, повеситься. На улице неудобно. Пошел в общественный туалет. Закрылся в кабине, присматривает косяк для веревки. Но вдруг его потянуло присесть. Решил перед смертью облегчиться. Сидит, а глазами по углам шарит. Заметил недокуренный окурок. Поднял, затянулся Стал внимательнее осматривать углы. И опять находка недопитая бутылка! Выпил Полегчало Сидит он и думает:

- Чего это я? Жизнь-то, вроде, налаживается!

[hiter]

Чем не негласный девиз форума.

сдается мне, что это уже чей-то девиз

Поищем в сети!?