Юмор

[rikardo.79]

вот еще:

x_170f5239.jpg

[DAUN]

Сёдня на перекрёстке чуть не ошпарил пах кипятком (это девятка, есличо...):

B1QF0261.jpg

B1QF0262.jpg

[VADDY]

- Ты теплые вещи взяла?

- Да. Семь бутылок коньяка.

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?

- Картошка в депрессии.

- Как это?

-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

[VADDY]

Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

17. Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед).

21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

[DAUN]

Недавно случайно нарыл, вспомнил как он трейлер вытащил, долго улыбался...

autowp.ru_mercedes-benz_ml320__jurassic_park__2.jpg

[mike444z]

Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности:

[mike444z]

Недавно случайно нарыл, вспомнил как он трейлер вытащил, долго улыбался...

парк юрского периода

[DAUN]

Вот смотрю и думаю, может тоже фары на зеркала приколхозить...))))))))))

[PetrML163]

Напишу в юмор:

прежде чем покупать машину, посчитал транспортный налог и вышло 20 т.руб.

Смирился и купил...

Сегодня читаю...

Напомним, в настоящий момент в Москве действуют следующие ставки транспортного налога:

– для автомобилей с двигателем мощностью до 100 л.с. включительно – 7 руб./л.с.;

– свыше 100 л.с. до 125 л.с. включительно – 20 руб./л.с.;

– свыше 125 л.с. до 150 л.с. включительно – 30 руб./л.с.;

– свыше 150 л.с. до 175 л.с. включительно – 38 руб./л.с.;

– свыше 175 л.с. до 200 л.с. включительно – 45 руб./л.с.;

– свыше 200 л.с. до 225 л.с. включительно – 60 руб./л.с.;

– свыше 225 л.с. до 250 л.с. включительно – 75 руб./л.с.;

– свыше 250 л.с. – 150 руб./л.с.

и тут меня начали терзать сомнения...считаю, в машине 272 л.с. итого 40800...

вот такая вот полезная вещь математика!

P.S. У кого 430ка, сколько стоил налог в прошлом году?

P.S.S Невольно задумываешься о смене автомобиля

P.S.S.S ML 5.5 AMG наверно по той же причине продают

[chertyaka]

[youtube:31uuw8ft]http://www.youtube.com/watch?v=t5c_MYLDV-w[/youtube:31uuw8ft]

[Warrior]

- Дорогой, я на 8 марта выбрала себе туфли за 10.000. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

- При...уела!

[Дмитрий ML350]

Цитаты:

Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно:

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.

Меня ищет!

Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его.

Терпенья - чтобы выдержать его характер.

Только сил не давай, а то убью его на хрен!

[VADDY]

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.

на суде: Суд - Почему Вы не стали спасать свою жену? - А я и не знал что она тонет, орала как всегда

[mike444z]

Дмитрий ML350

VADDY

молодцы

[Sche]

Плакал ващпе....

Взял тут

[chertyaka]

Пара нарезок из одной америнской игры )

[youtube:5wskujcc]http://www.youtube.com/watch?v=I0Ae9jTxw5E[/youtube:5wskujcc]

[youtube:5wskujcc]http://www.youtube.com/watch?v=KWeLKH5JY9M[/youtube:5wskujcc]

Ну и это )))

[nord]

Игра может и американская, но в нее играет пол мира

[nord]

О женщинах к 8-му марта

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область

человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать,

что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить

этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу

заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что

вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется

им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не

найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку

заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют

необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже,

чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность

телевизионных "мыльных опер".

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение

простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин -

эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение

лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на

концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты;

группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя

доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный

звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три

дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись

домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться

впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят

"игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт,

машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них

необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить"

- "выключить".

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена,

будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи

цветущего тропического леса

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые

женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и

Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая

собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные

состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание

о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят

правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров

лишь по той простой причине, что боится "потеряться"

на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.

20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы:

пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу,

открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу,

прогулять собаку, достать почту...

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого

ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют

любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный

феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина

не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный

отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет

вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет

последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей",

хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом

институте в качестве "декана".

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к

понятию "теща".

[allruss]

[youtube:3i3z9vry]

[/youtube:3i3z9vry]

любителям продиги )

[mike444z]

любителям продиги )

было пару страниц назад

а клип крутой

[VADDY]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — "Понятно, а с машиной то что?"

[mike444z]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — "Понятно, а с машиной то что?"

[Warrior]

[VADDY]

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлагает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.

Д-ка: Я не могу папу жду

Парень настаивает.

Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!

Папаша обращается к охраннику.

Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.

Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.

Парень уговаривает Вову:

Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после такого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.

Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:

Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...

Вова сворачивает, забирает пассажиров, садятся снова в машину и едут в лес.

Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...

[free]

папа римский тоже любит МЫЛО

31259.jpg