Юмор

[Grinii]

Заседание правительства. 
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать! 

[IGARA]

[IGARA]

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по фамилии.
Мужчина с сифилисом, заходите!

[IGARA]

[IGARA]

[IGARA]

[БИБИЯН]

[Melamori]

 

[Demis]

Изменено 30 декабря, 2018 пользователем Demis

[Melamori]

Странные запросы Яндекса 2018

[homu98]

[БИБИЯН]

По материалам Драйв 2...

История эта случилась в начале 2000-х. А опубликовать ее решил сегодня, т.к. под окнами прямо перед Новым годом появился раздолбанный корч ИЖ-2125 (в народе их еще "Квазимодо" называли за характерную форму кузова), что и навеяло некоторые воспоминания, связанные с данной маркой и моделью.
Мы с женой заядлые дачники и, практически, каждые выходные круглый год ездим на дачу. По дороге останавливаемся в маленьком подмосковном городке, чтобы прикупить кое-что из свежих молочных продуктов, ну и в дом что-то, по необходимости. Универмаг еще советской постройки, перед ним парковка, базарчик. Идиллия, одним словом. И вот, однажды, уже затарившись, жена, вдруг, вспоминает, что надо еще что-то из хозтоваров для дома купить и говорит, чтобы я шел в машину, а она сейчас в магазин заглянет и вернется. ОК, кинул пакеты в багажник, завелся, т.к. на улице было немного прохладно и сижу, жду. Обратил внимание, что рядом со мной припаркован старый ИЖ оранжевого цвета. Вид не ахти, уставший, на торцах дверей надет какой-то алюминиевый профиль (раньше было достаточно популярно, чтобы не гнили, якобы двери). Подходят мужчина с женщиной, по-видимому, муж и жена, мужичок открывает свою дверь, потом, изнутри, пассажирскую и тут дама ее распахивает со всей дури. Хрясь, и торец ижевской двери с мясом входит в мою дверь. Открываю окно, интересуюсь, нельзя ли поаккуратнее? В ответ получаю гневную тираду кратким содержанием "мы Вас кормили, растили, сами недоедали-недосыпали, а Вы все ворье, страну разворовали, Мерседесов понапокупали (хотя у меня Дэу вообще-то был тогда, но для нее это было, как я понимаю, неважно, т.к. кроме ИЖ и Мерседес она, по всей видимости, других марок не знала), ну и т.д.". Сначала хотел было вылезти, но как-то так по-волчьи на меня мужичок зыркнул, что решил не рисковать. Сели и уехали. Номер я записал, вызвал ГАИ, все рассказал. Далее начались чудеса. Гаишники отправили меня к участковому (типа, это его земля, пусть и разбирается, а мы ничего не видели, свидетелей нет, вдруг ты сам где-то в другом месте дверь помял). Ладно, нашел участкового. Объяснил ситуацию. Написал заявление. Справку для страховой он мне выписал, в возбуждении дела отказал с формулировкой что-то из разряда "действий неизвестных лиц", которых "по факту проведенных оперативных мероприятий разыскать не удалось". Тут меня уже зацепило и я начал выяснять, почему "неизвестных", когда все "герои" прекрасно известны? Он отнекивался все сначала, но потом я его, видимо, достал, и рассказал он мне удивительную историю про этих двух кадров, которых они за глаза, почему-то, называли "Сладкая парочка". Городок маленький, все про всех всё знают. Работали на каком-то заводе, в одночасье все рухнуло, теперь, вот, перебиваются с хлеба на воду. Озлоблены на весь мир, пакостят по-мелкому. Местные знают всё это дело, поэтому с ними рядом и не паркуются, а страдают от них залетные типа нас. История тронула, конечно, выжала несколько виртуальных слёз, но на главный вопрос ответа так и не было дано — люди давно и последовательно гадят, так почему, за все это время, они не привлечены к ответственности? Пытались, говорит, но у них по справке из дурки и инвалиды, якобы, оба (ага, на всю голову), дела их тянут, в лучшем случае, на мелкое хулиганство, так что судьи дела прекращают. Пардон, тогда, спрашиваю, а как же они на машине-то ездят со справками такими? А вот это, отвечает, уже не моя проблема. Это пусть гаишники их ловят. Интересное кино…
Машину по страховке отремонтировал (неприятно, конечно, т.к. почти новая тогда была). Несколько месяцев "Сладкую парочку" не встречал. История начала потихоньку забываться. И тут, в одну из суббот, вижу на стоянке знакомую машину, около которой паркуется дяденька на какой-то бюджетной иномарке. Подхожу и, из лучших побуждений, указывая на опасное соседство, прошу быть повнимательнее. В ответ слышу, что я просто завидую ему, т.к. он нашел место, а я, видимо, нет, и совет идти своей дорогой. Ну, ладно, пошел… В этот раз мы подзадержались, выходим с покупками из магазина и тут на меня, с криками "Да вот же он, держите его!", бросается давешний дяденька, посчитавший себя самым умным. Вижу уже знакомого участкового, объясняю ситуацию, тот грустно вздыхает и, взяв, как он сказал, на всякий случай, мой номер телефона, отпускает меня восвояси на глазах удивленного потерпевшего.
Финал истории случился, приблизительно, через год. Предчувствуя развязку, в тот день я даже попросил жену задержаться на парковке на несколько минут. Рядом с Квазимодо запарковался Гелик с пермскими номерами (это я четко запомнил). Тонированный "в ноль". Один из пассажиров вышел и отправился в магазин. Ну, а дальше все по отработанной схеме до определенного момента. Появляется "Сладкая парочка". Со всей дури распахивается дверь ИЖа. Вот только там, где у легковушек двери начинаются, у Гелика порог, на который встают при посадке в машину. Не поняв этого, мадам пытается повторить свой трюк и опять безуспешно. Достать очередную жертву не получается и она начинает нервно осматриваться, видимо, прикидывая, чем бы досадить соседу. В Гелике опускается окно и водитель начинает громко выговаривать даме все, что он о ней думает. В ответ несется обычная, уже известная нам, старая песня о главном. Водитель Гелика открывает дверь и вылезает. Мужик из "Сладкой парочки", до этого стоявший около открытой водительской двери и наблюдавший за развитием обстановки, отработанным движением ныряет в машину, выхватывает монтировку и несется крушить вражью технику. Но тут в Гелике открываются задние двери и оттуда вываливают (привет, 90-ые!) трое бойцов в спортивных штанах и черных куртках. С битами. Время, казалось, внезапно остановилось. Замерла занесенная над капотом Гелика рука с монтировкой. Застряла брань у тетки в глотке. Такое впечатление, что даже птицы замерли в полете (утрирую, конечно). Тишину, вдруг, нарушает звук упавшей монтировки. Ее владелец бросается наутек (видимо, даже в больную, согласно справке, голову, проникла мысль, что мериться силами с более многочисленным и куда лучше "вооруженным" противником ему не стоит, поскольку можно огрести, причем не по-детски). А братки начинают методично "обрабатывать" Квазимодо. Тетка носится по стоянке с криками "Ну, что же это делается? Вызовите же кто-нибудь милицию!". Щаззз… Не оставив на ИЖе ни одного живого места, бойцы, с сознанием честно исполненного долга, садятся в свою машину. Вскоре подошел их попутчик и они отчалили куда-то за горизонт по своим делам… Апофеоз — тетка, рыдающая над тем, что еще несколько минут назад было оранжевым средством передвижения.
Больше я "Сладкую парочку" не встречал. А останки ИЖа еще долго стояли на парковке, постепенно разбираемые любителями вторчермета.
Мораль этой истории до сих пор не дает мне покоя. Когда-то нас учили в школе, что "Добро побеждает зло". Но тут, как сами понимаете, не добро победило зло.

[Demis]

[Nikivan]

[harry88]

[TREX]

[Demis]

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре  написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
!Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме. 

Да здравствуют юристы!!!

[Hericus]

— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра класса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстра класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности

[Sunya]

Ахахахаха, орнул

[TREX]

[Сергей Самара]

интересно а какой ответ будет у суда в реале про шубу ?

[indygo]

[video]

[/video]

Мерседес, зачем, блин?!

 

[IGARA]

28 минут назад, indygo сказал:

Мерседес, зачем, блин?!

 

 

Спасибо... проблевался 

[Shved]

53 минуты назад, IGARA сказал:

 

Спасибо... проблевался 

Те же ощущения!!!

[СУПЕРГЕН]

1 час назад, IGARA сказал:

Спасибо... проблевался 

ну, а чё.........в Европе гомосеки тоже люди..............