Юмор

[IGARA]

Три русских и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев и они покупают по билету на человека. Русские же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают русские — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «русского метода». Русские же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "русским методом" , покупают один билет. Русские же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, русские — в другой. Незадолго до отправления, один из русских подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Русский забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нефиг, использовать русские методы, не понимая как они работают!

[Melamori]

[IGARA]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: 
— Блин, кажется в машине кошелек выронил... 
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. 
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит 
— А Рабинович не врет, это правда работает...

[IGARA]

[TREX]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ??!
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

 

Поймал как-то страшный и злобный дракон - Ивана, Тараса и Соломона Марковича... 
И говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. А остальные - уж не обессудьте!…
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну, а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой сразу ушел..

[IGARA]

[GUNS]

смс-ки литературных персонажей

- Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
- Скока пацанов брать с собой? Черномор
- Кто со мной на каток? Саша Невский
- Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
- Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
- Я его выбросил. Фродо.
- Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
- Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
- Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
- Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
- )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
- В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
- Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
- Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
- Куплю стулья. Остап.
- Твой хвост у Совы. Пух
- Мелофон у меня. Я дома. Алиса
- помолилась. Жду. Дездемона.
- Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
- Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
- Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
- Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
- Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
- Папа, я все сдал! Павлик
- Половина двенадцатого! Герман, ты где?
- Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
- Дождись своего трамвая. Берлиоз.
- Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
- Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
- Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
- ДА! И я! Брут.
- Они все больные! Айболит
- А у Диснея я бы выжила, слышь, Ганс? Русалочка
- Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
- Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
- Олег, смотри под ноги! Конь
- Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[DocFed]

04.12.2018 в 23:09, IGARA сказал:

Три русских и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев и они покупают по билету на человека. Русские же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают русские — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «русского метода». Русские же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "русским методом" , покупают один билет. Русские же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, русские — в другой. Незадолго до отправления, один из русских подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Русский забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нефиг, использовать русские методы, не понимая как они работают!

Я реально живя в италии таким методом с корешами на поезде ездил, при чем там туалеты большие и мы еще и поляну накрывали чтоб не скучно ехать было)))))

[Shved]

 

[БИБИЯН]

[Сергей Самара]

13 часов назад, БИБИЯН сказал:

хорошая тарелка для шашлыка , когда же китайцы с Ali научатся делать такие из пластика ....я бы купил ....

[IGARA]

[IGARA]

[IGARA]

[IGARA]

[IGARA]

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьёз полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хyйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

[Shved]

 

 

 

[Melamori]

[Shved]

 

 

[IGARA]

[IGARA]

[IGARA]

[IGARA]

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет бля, в бок!

[IGARA]

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет бля, мраморная!

[IGARA]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика:
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет бля, я его с вокзала выгоняю!