Юмор

[Толич]

Она:

- Я в первый день знакомства не даю!

Он:

- Блин... ну тогда хотя бы возьми?!

Дас ист фантастиш!!!!   :lol:  

[makarik77]

- Изя, ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же самыми руками берешь хлеб!

- Доктор, посмотрите пожалуйста, что-то у меня член синий...

- Так-так... С посторонними женщинами встречаетесь? Только честно!

- Да. У меня роман с секретарем-машинисткой.

- Все ясно! Передайте ей, чтобы она перестала пользоваться копировальной бумагой вместо туалетной.

Едут в поезде мужик и блондинка. Блондинка разгадывает кроссворд:

- Предмет для игры,три буквы, последняя "й"...

- Кий, - подсказывает мужик.

- Точно!.. У вас ластика не найдется?

[Макс474]

Пипец вот и как тут работать, такая ржака

[makarik77]

Проктолог – пациенту:

- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

- С пятью или с шестью, точно не помню.

- Не так уж и много.

- Да, что-то выходные не задались…

[makarik77]

Муж хотел завести любовницу: я отговорила-Мол дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!

При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

Доктор:

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем

лечить сифилис.

Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у неё есть спирт!

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров

Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать

Достал уже этот идиотский вопрос - "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - Сдох от счастья.........

Разговаривают два клитора:

- Говорят, ты фригидным стал ?

- Кто это говорит ?

- Да так, злые языки...

[makarik77]

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?

Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса.

Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день.

Вовочка - Мы мамку выгнали!

Учительница - Как это?

- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

[makarik77]

Разговаривают два друга:

- Ну как твой новый домашний 3D кинотеатр?

- Да ну его..

- А что так?

- Да вот, решил п.рнyшкy посмотреть, так самого чуть не тр.хнyли, еле ноги унёс.

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:

- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.

И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!

Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:

- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..

И тут из-за кустов раздаётся голос:

- Да я сам такое первый раз вижу!

[makarik77]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:

- За что посадили?

- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

- Жену убил. Восемь лет...

Чукча (удивленно):

- Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!

[Толич]

@makarik77, жжёшь не детски   :lol:  

Переходи на сиськи!

[makarik77]

[makarik77]

[Дмитрий Омск]

Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг,закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси

[Schyzomaniac]

[somig]

podborka_vecher_06.jpg

всё гениальное - ПРОСТО))))))))))))))))))))))

[Dryn]

https://youtu.be/Q8v2WIvEJ3c

[Толич]

 

Артём, это тебе!!!

[vadnik140]

[Melamori]

18+

Как избавиться от вмятин на авто

https://youtu.be/61AbDIptvNU

 

[Толич]

Оль, а что тебя в этом видео привлекло - результат или то, чем это делали? 

ПС Надеюсь, я не вышел за рамки приличия, задавая подобный вопрос

[Melamori]

@ТоличТолич Дима, Все просто. Привлекла фоанцузская смекалка

[Shved]

@Melamori супер! . @Толич , а какой ответ ждал ты?...

[Толич]

@Shved честного

[Shved]

26 минут назад, Толич сказал:

@Shved честного

Наивный...

[somig]

[Shved]

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
— Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
— Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

 

"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.