Юмор

[vadnik140]

 

Про Одессу теперь не смешно......

Сейчас многое не смешно.  Но жизнь же не остановилась...

 

Я в том плане, что теперь посетить достопримечательности могут "не только лишь все ... "

[chai_nik]

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете… 

[Слава-Магадан]

Грузин врачу:

-Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!

Врач даёт ему презервативы.

Через неделю грузин:

-Спасиба, доктор!

Врач:

уже помогло?

Грузин:

-Канешна, я одын штука глатаю, вечером в туалэт иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смэха дохнут, 3 штука осталось.

[andrey]

-А как правильно говорить: Шнура отправить на

"Евровидение" или послать?

-Отправить послать.

-Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут - работать

придётся.

[AV12]

http://tyumen.drom.ru/mercedes-benz/m-class/20735631.html Смотрите нижнее фото. Кроссовкам Абибас и прочей китайщине посвящается)))

[Gorka6]

http://tyumen.drom.ru/mercedes-benz/m-class/20735631.html Смотрите нижнее фото. Кроссовкам Абибас и прочей китайщине посвящается)))

Mersedes Bens  и  Lorensen?

[AV12]

@Gorka6,ага

[makarik77]

[vadnik140]

[vadnik140]

[Melamori]

[Gorka6]

Атомную бомбу придумал человек,

который хотел немного побыть в одиночестве

[Gorka6]

Допрашивают чукчу через переводчика:

— Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча: Не скажу!!!

Переводчик: Он не скажет.

— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём!

Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча: Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: Стреляйте, сволочи, всё равно не скажу!

[Gorka6]

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.

Таксист: "Вот бля!"

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.

Таксист: "Да ебаный насос!"

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.

Таксист: "Да ну нахуй!"

Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.

Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"

И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: "Да ну нахуй!!!

[dmitri]

image.jpgimage.jpgimage.jpgimage.jpgimage.jpg

Дружище оо души + тебе)

[Melamori]

Надо быть добрее

[Влад]

Оля спасибо -по больше позитива в массы

[Shved]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.

В дороге его слуга спрашивает:

— Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно.

Король:

— Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.

[makarik77]

" Мамаша с маленьким сыном в зоопарке.

Сын показывает на верблюда.

- Мама, это койова?

- Нет! Это верблюд.

- Еебут?

- Да. нет: койова, койова!

Стук в дверь...

- Кто там?

-Это я, Галиматья...

- Какая ещё на хрен, Галиматья??!!...

- Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!))))))))))))

Ой, Иван Петрович! Ваша жена так напилась на корпоративе...

- Да Вы что? Она же и в рот не берет!

- И тут я Вас могу огорчить...

- Ой,а кто это такой просыпается???

Ой,а чьи это глазки открываются???

Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.......

- ....Дорогая,не подкалывай, дай просто минералки!!!))))

[makarik77]

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:

- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.

У того глаза на лоб вылезают:

- Как??? Ты же 6 раз была замужем?

- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.

Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь

[makarik77]

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней доктор:

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !

- А что такое?

- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?! ! Хоть не лает?

- Нет. .

- Слава Богу...

[makarik77]

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните мужу, что я не бл**, а лечусь!

[makarik77]

Бабушка, а кровь вкусная?

- Не знаю, Дашенька.

- А папа говорит, ты ему всю кровь выпила.

- Мозгов нет у твоего папы!

- Конечно! Ты же их ему ещё летом съела!

Три пьяных дамочки садятся в такси.

Таксист решил приколоться: завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал - приехали.

Первая поблагодарила и выползла из машины.

Вторая рассчиталась.

А третья, как треснит таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол разгадали и сдерживая смех спросил: "За что?"

- Что бы больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!

[makarik77]

В магазине:

- Бутылку пива, пожалуйста.

- Паспорт есть?

- Нет.

- Тополиный пух?

- Жара, июль.

- Понятно. Вам какое?

У вас в ресторане вкусный борщ?

- Такой вкусный,что с ума сойти можно.

- Да ладно.

- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

[makarik77]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.

- Что у вас?

- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.

- А жену его вы задержали?

- Нет, пол еще мокрый.