Юмор

[БИБИЯН]

[БИБИЯН]

[Влад]

нарезка ,классная  ,последняя не открывается

[БИБИЯН]

, Поставь на комп всеядный рекордер.. 

[Дмитрий Омск]

-Алло, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась... -Так приедьте на автобусе, в чём проблема? -У меня нет автобуса

[Дядя ВОВА]

@БИБИЯН,

Слава богу, Ян вышел из депрессии.

Где бы таблетки купить пропиздон?

[Дмитрий Омск]

У нас на работе начальство бесплатно раздает.

Иногда жена выдает то же бесплатно. 

[Дядя ВОВА]

@Дмитрий Омск,

Димон, пришли

[Himik]

А присадки в движок нет такой?

[Dim651]

[demon1986]

@Dim651,  http://www.yaplakal.com/forum1/topic1304802.html

[БИБИЯН]

СТРЕСС.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девушку. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые ее увидели час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!

 

женщина приходит к врасу-сексопатологу и жалуется что у ее мужа…активная импотенция… -КАК? КАК ВЫ СКАЗАЛИ?! АКТИВНАЯ? ЭТО НОНСЕНС…ТАКОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ! -АХ.НЕ МОЖЕТ ? затаскивает мужа в кабинет снимает с него брюки и сама раздевается… у мужа сразу… мощная эрекция …член аж… к животу поднялся… доктор- Ну какая-же импотенция…наоборот… женщина- — ?! а вы теперь…попробуйте его от живота…оттянуть !

 

Встречаются два приятеля — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: — Как ты умудряешься? — Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и… никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: — Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней

 

Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят…
Учитель:
— А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!

 

[Павлушка]

Ап.

[БИБИЯН]

[БИБИЯН]

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

 

Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

 

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

 

Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…

[БИБИЯН]

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер полового ч@@@а у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими чл@@@ми. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только чл@@ы свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой…

 

 

Встречаются два рыбака. Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!

[БИБИЯН]

[БИБИЯН]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… мля… повезло свинье… только представьте)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в слейдущей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (Интерестно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами. который занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свиньи?)

[БИБИЯН]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную

[БИБИЯН]

Сядешь ж*пой в свою машину и вроде как в домике. И внешние раздражители тебя какбы не очень е*ут. Но это на первый взгляд, конечно, потому что уе*анов за рулём вокруг полно. Да и тебя кто-то таким же уе*аном считает. Начинаются все эти "кудапрешь", "тычос*каделаешь", "бл**ьмудак" и так далее. Но ты же в домике. Ты можешь спокойно сказать вон той харе на крузаке, что он г*ндон. И он тебе ничо не сделает, потому что вы в разных домиках. И он тебе может сказать, что ты г*ндон. И ты даже не почувствуешь, что секунду назад был беспечным ездоком, практически гонщиком серебряной мечты, а х*як и стал г*ндоном. Потому что ты в домике.
И телочка в розовой бэхе, конечно насосала, но об этом даже не догадывается. И другая телочка в дэу-покемоне не в курсе, что она "м*нда на сраной табуретке". Все в домиках, всем хорошо.
И таксисты вообще не в курсе, что они все, абсолютно все, лица нетрадиционной сексуальной ориентации. Они же в домиках же.
И водители троллейбусов совсем не понимают, что они скоты. И маршруточники без понятия о том, что вы их маму е*али. И мама их тоже такого за собой не помнит. А все в домике потому что.
А вот в общественном транспорте каждый за себя. и вынужден молчать. Злиться, быть печальным и строгим на выражение морды лица, но молчать. Потому что никто не домике. И называть друг друга всякими словами чревато. Вот и ездят неулыбчивые люди в метро и автобусах. И на х*й им никого послать нельзя. Не красиво. Да и по ебалу легко схватить. Потому что домика нет.
Защищенность и возможность отх*есосоить ближнего, вот та свобода, которую дает личный автотранспорт. Хорошо, что у меня есть машинка. Пойду выкопаю из снега и поеду кого-нибудь го*ном назову. И ничего-то мне за это не будет. Я в домике потому что. По х*й!

[Shved]

@БИБИЯН, :D . Ну очень жизненно...

[somig]

@БИБИЯН, а ведь так оно и есть, жирный плюс, жаль больше одного не можно)))))))))))))))))))))) Повеселило)))))            

[БИБИЯН]

Счастливые часов не наблюдают. У остальных будильник на 6 утра.
**********************************
Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!
**********************************
Он одновременно шел в магазин за плавленым сырком и бежал за водкой.
**********************************
— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.
**********************************
Девчонки пили за мальчишек,
И за технический прогресс
Что позволял им обходиться
И без …
**********************************
— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.
**********************************
— Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
— Ем.
— ?
— Иначе впалый…
**********************************
Вот вы все смеётесь, а холодильник показывает новости лаконичнее, чем телевизор, а главное, в нем нет лапши.
**********************************
Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно – как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
**********************************
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько! Что с ним скоро не будет стыдно прийти к девушке на 8 марта!
**********************************
Я наконец-то всё поняла… От тепла тела расширяются. Так вот…
Никакая я не толстая — я ГОРЯЧАЯ!
***********************************
— Что было сначала, курица или яйцо?
— Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице…
***********************************

[00Александр00]

Половой Чл@н пишет заявление:

Прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

 

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено.

Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного,

 

1. Вы не работаете 8 часов в подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включится в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать в две смены в подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место не закончив работы;

В дополнении вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

   

 

[Melamori]

Давненько меня здесь не было, вот пара видео, не знаю выкладывали ли их: