Юмор

[Akgelo]

У нас дворы такие, что мне то же такой бак захотелось

А заправляться через багажник буду )

[Shved]

@БИБИЯН, :D

[kot728i]

2 подруги:

- а мой уже 3й день "на рогах" ходит!

- пьет что ли???

- да не, в командировке)))

[Pankfil]

Пишу смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче?

[somig]

Звонок подруги к подруге в 3 часа ночи:
- Ленка, бл@дь, я беременна!!!!

- Опять я бл@дь, она опять беременна((((((

[Bulbas]

[

http://vk.com/video_ext.php?oid=-52758051&id=165158863&hash=36022634a7878005&hd=3" width="607" height="360" frameborder="0">

[Vyacheslav2016]

Две подруги, сидят на кухне выпивают. Одна:
- Ну, и как тебе холодец?
- Хрена не хватает.
- Чё,... мож Петьке позвонить?

[Дядя ВОВА]

.

https://www.facebook.com/100002408872357/videos/923497651073855/

[878]

.

https://www.facebook.com/100002408872357/videos/923497651073855/

дядь вов ну мне на работу вот тебе не спится

[Дядя ВОВА]

@878,

Что значит не спится?

Я с утра уже съездил на пруд,

знакомый рыбак послал за водкой,

пол-часа простоял прождал,

пока машина выгрузит брус

( не могли разъехаться),

вернулся,

печь истопил,

закуску приготовил,

а ты Андрюша говоришь не спиться))))

Кто рано встает, тому бог подает!

[wolf67]

[Schyzomaniac]

 

 

 

 

[vadnik140]

[Lefik08]

- Мой друг хомячка в банке держит.

- Ну и что тут такого?

- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

             

[Lefik08]

Из жизни дальнобоев....

Ездил на микроавтобусе из Петрозаводка на Питер.Там целый день катался сборники собирал, поздно вечером на выезд из Питера- там поспать пару тройку часиков и домой пилить 430км! Вообщем от ехал от Питера 15 км до заправки ПТК на мурманском шоссе! Остановился вздремнуть!Смотрю земеля стоит на фуре вольво американец!Встал рядом с ним пошел к нему в гости поужинать и чайковского попить!Сидим болтаем!Он показал свое ноухау-в кабине около спальника унитаз поставил, чтоб в пробках на тазик не ходить если приспичит!А как человек на горшок!А на улице рядом с бензобаком ещё один бак повесил и все нечистоты туда сливались по канализации!Вообщем посидели чайку попили горшок опробовал жизнь прекрасна и разашлись по машинам спать! Утром стук в дверь стоит Санек смеется и плачет одновременно!Говорю что случилось- ответа получить не могу, у него истерика!Выхожу с машины подходим к его грузовику стоит канистра- шланг в бак вставлен, а рядом в трех метрах от машины все облевано!Они шланг не в тот бак вставили и перепутали! Говно соснули знатно!

И закономерный итог…

                     

[БИБИЯН]

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
— Мне такие красненькие, на мальчика.
— А сколько лет мальчику?
— Восемь.
— Вот эти на восемь.
— Но он большой у меня. Выглядит на десять.
— Вот эти будут на десять.
— Но зачем ему на десять, если ему восемь.
— Тогда берите эти. Они на восемь.
— Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
— Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Тут подходит другая покупательница, постарше:
— А на пятьдесят шесть у вас есть?
— Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
— Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
— Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

[БИБИЯН]

Колбасный ряд. Продавщица:
— Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что — ничего не нравится?
— Нравится.
— Так у вас, наверное, денег нет.
— Есть.
— Так в чем же дело? Покупайте!
— А зачем?
— Как — «зачем»? Ну, чтобы покушать!
— А я что делаю?!

[БИБИЯН]

По деревенскому радио сообщили, что вчера где-то в приземлилась летающая тарелка. Если кто, мол, увидит маленького, зеленого, с большими красными глазами инопланетянина, то не бить, не поить, втупать в контакт!
И вот значит, косит косарь дед Василий траву на опушке леса, глядь — сидит под кустом маленький, зеленый, с огромными красными глазищами! Ну дед-то радиво слушал, в курсе, что ни поить ни бить их нельзя, надо с ними в контакт как-то вступать. Ну, подходит к гуманоиду и начинает с ним разговаривать.
— Коса (тычет на косу), косарь (показывает на себя), кошу (изображает движения косой)…
Гуманоид ноль внимания. Дед повторяет свой монолог:
— Коса, косарь, кошу…
Тоже ноль эмоций. Дед начинает нервничать:
— Коса б@я! Косарь б@я! Кошу б@я!
Тут гуманоид сосредоточив на старике взгляд огромных красных глазищ тем же тоном ему и отвечает:
— Лес! Лесник! Сру!
 

[Сибиряк]

[БИБИЯН]

Говорят что эти шуточные афоризмы принадлежат актёру Фоменко… Так это или не так, но от этого они не теряют своей прелести.Выкладываю для тех, кто ранее их не встречал. Вы наверняка получите удовольствие и улыбнётесь хотя бы один раз. Наслаждайтесь игрой ума и непредсказуемостью логики.

Под лежачий камень мы всегда успеем.
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Любишь кататься — люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Наша страна богатых, но временно бедная.
Не болтайте ерундой.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
He перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!
Не рой яму другому, пусть роет сам.
Не умеешь петь — не пей.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный !
Он сказал поехали, и запил водой.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах
и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Поработал на совесть — поработай на себя!
Тепло ли тебе дЕвица, тепло ли тебе с красненького?
Почем вы, девушки, красивых любите?
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русская речь без мата превращается в доклад.
Рожденный ползать упасть не может.
Серп и молот — коси и забивай.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Такой я человек — зла не помню, приходится записывать.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Утро добрым не бывает.
Пришло счастье и требует денег.
Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.
Тиха украинская ночь, но сало нужно перепрятать.
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Крепче за шоферку держись, баран!
Эх, не ту страну Гондурасом назвали!
Пошли дурака за водкой, он дурак одну и купит…
Лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.
Кто первый встал, того и тапки.

Наши поезда самые поездатые поезда в мир.

И женщина, как буря улеглась

Что в имене тебе моем, ты оцени груди объем
Лежит боец — не справился с атакой
Я не сплю сутками, и с курами тоже
Ещё есть порох в пороховницах и ягоды в ягодицах …
Даром — за амбаром!
Секс без дивчины — признак дурачины.
Каждый мужчина имеет право налево.
Большому кораблю — большая торпеда.
Помотросил и бросил — это обидно, а не мотросил и бросил — оскорбительно!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

[БИБИЯН]

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может, и кошелек отдашь?

[БОБ]

Чел видит рекламу КРЕДИТ ДОВЕРИЕ зайду узнаю. заходит скажите что за кредит такой. ему отвечают;мы вам доверяем не поручителей не залога не справок не надо. а если я не отдам? ему отвечают . тогда пусть вам будет стыдно на страшном суде.Чел говорит да когда ещё я туда попаду.ответ 1го не отдал 2го уже там

[БИБИЯН]

Семья в которой живет слепая девочка с комплексами, которой кажется, что её во всем ущемляют.
-Вот, вы меня не любите.
-Почему?
-Я не вижу, вы мне есть ложите мало, а себе наверное много…
Родителям стало обидно и они решили сварить ей целый тазик пельмений.
Сидит девочка и руками щупает таз с пельменями…
-Да, представляю сколько вы себе наложили…

 

 

Мальчик сирота, пишет письмо деду морозу.
-Дедушка мороз, сейчас зима и на улице оч холодно, подари мне пожалуйста: шапку, шарфик и перчатки.
На почте при сортировке писем, сотрудники вскрыли конверт т.к. отправлять некуда. Начали читать вытирая слезы, решили сложиться и купить мальчику шапку, шарфик и перчатки. Но денег на все не хватило, отправили шапку и шарфик.
-Дедушка мороз, большое тебе спасибо за подарок, шапку и шарфик я получил, а перчатки на почте сп…ли.

[БИБИЯН]

Решил сожрать шаверму. Попросил по острее.Эта обезьяна богохульная еб*нула мне туда пол ведра какого то зелья. По вкусу сука экстракт преисподней. Теперь каждый мой выдох силой огненной турбины сносит меня назад, попутно испепеляя все в радиусе 9000 метров.Я вот думаю, жевачка поможет или помолиться?

[Влад]

Ян