Юмор

[chai_nik]

Женщины! Экономте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

[Vyacheslav2016]

Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
- Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
- Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
- Слушай, есть у меня для тебя работа.
- Да я ничего толком делать-то не умею...
- Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать 
два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе. 
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее. 
Первый спрашивает его:
- Ты чего такой хмурый?
- Знаешь, я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.

[chai_nik]

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

[Хруст]

Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит: - Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь? Второй, угрюмо: - Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет. Первый, в знак старой дружбы предлагает: - Слушай, есть у меня для тебя работа. - Да я ничего толком делать-то не умею... - Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать  два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.  На том и порешили. Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.  Первый спрашивает его: - Ты чего такой хмурый? - Знаешь, я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.

Есть ещё одна концовка
всё нормализовалось,утро,жена будит он не встаёт.
жена - Ты чего на работу не идёшь!?
Он - да заебался я с этим гандоном делиться.
 

[Vyacheslav2016]

Офицеры воинской части собираются на рыбалку.

Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.

- Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.

- Так, товарищи офицеры, слушай мое решение:

Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!

[alex222]

Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется , он бы тебя не тронул. - С чего ты взяла ? - А ты подумай,подумай.

[wolf67]

 Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

 

Вовочка подходит к бабушке и говорит: 

- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... 
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: 
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось..

 

Учительница: 

— А где наш классный журнал? 
Вовочка: 
— Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" — это да!!!

 

Водка создана для того, чтобы Русские не правили миром.

[kot728i]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее посмотрел и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр**ал раз в год,

вы бы не взбесились?

[chai_nik]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

Бабуля: — Мы только что свернули с трассы номер 210. 

[chai_nik]

Учительница детского сада:

— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше

– Потому что гелием надышался.

Маша Тане

– Потому что гелием насышался.

Таня Вите

– Потому что геями посещался.

Витя Вовочке

– Потому что с геями посношался.

Учительница:

— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.

Вовочка:

— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

[wolf67]

[woland]

замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!

"помпотех" прям режет глаз, когда служил у нас называли "зампотех" )

[Влад]

Wolf67,вот извращенцы  

[wolf67]

Wolf67,вот извращенцы  

веселятся мужики))))

улыбнуло......

  http://videochart.ne...731ca23dbf3d7eb

[Влад]

лица прохожих и проезжающих  а он ещё обгоняет

Витя про чунга-чангу ваще под стоолоом    

[БИБИЯН]

https://www.youtube.com/watch?v=cma4PZKtBGs

[Влад]

ахренеть трактор топит

[БИБИЯН]

Из дневника инопланетянина.
— прилетели на Землю, наблюдаем.
— через день пришли американцы,
с помощью своих роботов вскрыли наш корабль,
угостили бургерами — было вкусно,
но бургеров на всех не хватило и пришлось американцев сожрать.
— через три дня пришли японцы,
с помощью нанотехнологий вскрыли наш корабль,
угостили суши — было вкусно,
но суши на всех не хватило и пришлось японцев сожрать.
— сегодня пришли русские,
с помощью лома, кувалды и нашей матери расковыряли наш корабль, угостили пи…лями — было не вкусно, но пи…лей хватило всем

[Влад]

 

[wolf67]

https://www.youtube.com/watch?v=cma4PZKtBGs

   

https://www.youtube.com/watch?v=pS0HKWWgwaw

[Влад]

про фуру с экранами     вот это тема!

[wolf67]

[wolf67]

а это наверно даже не юмор......

http://votrube.ru/23781-volshebnyjj-perekrestok-v-velikobritanii.html

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосраться 1500 американцев и, в том числе, 19 полицейских...

[somig]

а это наверно даже не юмор......

http://votrube.ru/23781-volshebnyjj-perekrestok-v-velikobritanii.html

 

 а вот тут нам тяжеловато понять - у них нормальное круговое по часовой, а у нас против часовой, движение то у них левостроннее

[Miron]

Иностранец жалуется друзьям:

-Вчера пил с русскими,думал-умру!

Сегодня с ними похмелялся-лучше бы я вчера сдох!