Юмор

[Sanichka]

http://coub.com/view/85u1q

[Melamori]

Шаблон для работодателей

Опыт работы от 50 лет.
Вы должны победить дракона.
Ненормированный рабочий день.
Наличие прав на управление вертолетом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
Большая концентрация мидихлорианов в крови.
Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
Наличие собственной базы клиентов.
Наличие нобелевской премии по физике как плюс.

Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

[chai_nik]

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
— Оторвала?
— Не...
— Потеряла?
— Не... Так и было!

[Shved]

@Melamori, вчера беседовал с желающим устроится ко мне на работу. Ну что то примерно типа этого. Только офис в километре от центра города и кроме кипятка в кулере есть холодная вода. А в комплекте со стулом идёт стол и компьютер . Думаю. что при таких "идеальных" условиях зарплату уже можно не платить .

[Melamori]

@Shved, вот-вот и мне нужен работник, который будет в восторге от таких "идеальных" условий =) 

 

Вот все на таксистов гонят. Мол хамы и жлобы. А я вот знаю одного таксиста. Душа-человек. Весной из грязной лужи случайно окатил пешехода, так остановился, отвез к себе домой, выстирал одежду, угостил ужином...
- Это с тобой было?

- Нет, с моей женой. 

[Nikolay92Rus]

Ольга, Вы как всегда, прекрасны. Особенно про "здоровью вредить"!!!

[Knyazev]

@Melamori, про борщ классно!! Добавлю рецепт яичницы по холостяцки:

 

1. Открыть холодильник 

2. Почесать яйца

3. Закрыть холодильник

[Shved]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL.

[Melamori]

@Nikolay92Rus,спасибо

@Knyazev,хочется тоже что-то приготовить по рецептам холостяка, но вспоминаю, что нечего чесать. Приходится делать перввое,второе и компот)))

[Shved]

@Knyazev,хочется тоже что-то приготовить по рецептам холостяка, но вспоминаю, что нечего чесать. Приходится делать перввое,второе и компот)))

:D

[chai_nik]

Парень и девушка после бурной ночи... 
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он? 
— Давай не будем об этом... 
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... 
— Ну, хорошо, это я в прошлом.

[Melamori]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?

- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

[Толич]

[Knyazev]

Knyazev,хочется тоже что-то приготовить по рецептам холостяка, но вспоминаю, что нечего чесать. Приходится делать перввое,второе и компот)))

ну ты.. жжошь!! ))

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: -Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? - Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

ржали всей комнатой на работе до слез )))

[chai_nik]

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

[volodinsv]

Новая противоугонка

[chai_nik]

Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с@ка, перфоратор.

[Дмитрий Омск]

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо! Барин — слуге: — Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: — Хорошо ли тебе, барыня? — Ой, хорошо, хорошо! Барин — слуге: — Учись, дурак, как свечку держать надо!

-ОКЕЙ ГУГЛ.. ГДЕ Я ВЧЕРА ОТДЫХАЛА? -Я ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ..

Ребёнок пошел в 1 класс… После школы родители у него спрашивают… — Ну, как учительница… Чему учит… В ответ он говорит… — Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает…

[Andrey45]

 

ржали всей комнатой на работе до слез )))

 

Вам смешно! А я не могу код от соседнего подъезда подобрать! Тогда ещё потерпевшие будут!

[Дмитрий Омск]

- А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!.. - О ,Натаха, ты рыбачишь??)) - Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...!

[Gorka6]

В России есть свобода слова,но нигде не написано,что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

 

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию

отправляется по мИру,а российский - пО миру.

 

Копишь - копишь себе на "Ламборджини" и айфон,а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке!

 

У нас второе место по коррупции в мире,потому что мы дали взятку,чтобы не быть на первом.

 

Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные,то теперь её покидают

разбогатевшие и довольные

[Lex911]

@Nikolay92Rus,спасибо

@Knyazev,хочется тоже что-то приготовить по рецептам холостяка, но вспоминаю, что нечего чесать. Приходится делать перввое,второе и компот)))

)))))) Потеряла?

[chai_nik]

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! 
Трет час, трет два, трет три часа... 
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: 
— Вынь пробку, дурак!

[Валентин1988]

Специально для Толича!))))

Еще одна

[Толич]

Гады.

Но презабавно, доложу я вам.