Юмор

[somig]

Да, а ещё вся это "голубятня", чепушня и полупокенрня придумала такой праздник - День святого Валентина, а в Росси у нас его жалуют.

Им нужен был свой праздник - вот они и придумали, слегка его завуалировав
Чепушилы рваножопые))))))))))))
Парни, но у нас же тема про юмор, а мы тут про петушню

[alex222]

[Дядя ВОВА]

всех расстрелять

слава богу

я не один!

[dagoo]

 

всех расстрелять

слава богу

я не один!

 

Нас много

[chai_nik]

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают... »

[Melamori]

Если cекcа захотелось, потянуло вас на блуд… Накосячьте на работе — там вас точно… а-та-та!

                ***

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе. 
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

                   ***

Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка... 

На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

                  ***

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.

Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

               ***

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

[Толич]

[serik]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)  
 

[vvs_omsk]

   

Особенно понравилось: "... я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт ..." и "О разорванном в клочья служебном удостоверении ... ничего сказать не могу ...", еще бы добавил, что может он есть хотел, или на спор ...

[Knyazev]

@Толич, отличная подборка )))  

[Толич]

@Knyazev, всё, что могу)

 

 

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

******
 

[somig]

@serik,, улёёёёт, и смешно, и нужно так делать, я считаю

[Толич]

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл@дью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.

******

На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

******

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

******

Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
Пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича! )))

[Дмитрий Омск]

   

Особенно понравилось: "... я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт ..." и "О разорванном в клочья служебном удостоверении ... ничего сказать не могу ...", еще бы добавил, что может он есть хотел, или на спор ...

-А почему клиент весь в синиках???

-Удостоверение есть не хотел.

[Damon]

@dagoo

,Женька,что это этим  хотел сказать

Я не понял?

Вот на хера, это нам,

нормальным мужикам это надо? 

Чтоб опознать ненормальных))))))

[Толич]

[Shved]

"Семейные психологи советуют....."

@Толич, мне бы этот совет лет 25 назад..... :D

[Melamori]

С окончанием рабочей недели! =)

[chai_nik]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...

— Ну и как?

— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

Женщина звонит в пожарную часть:

— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.

— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что все просто заеб@сь.

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать — просто заеб@сь, что я умудрился живым до дому дойти!

[chai_nik]

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:

— боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба:

— хорошо. но ты погибнешь на воде.

через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:

— боже, ты же не утопишь из-за меня всех.

— да я вас бл@дищь 2 года собирал!!! 

[demon1986]

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что в глубоком маразме. Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким х¥ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

 

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

 

[alex222]

До 16 лет я на лето постоянно приезжал к деду и бабушке в деревню. На месяц-два. Дед прожил с бабушкой почти 60 лет (пока смерть обоих не разлучила их). Не знаю как раньше, но при мне они стабильно раз в два дня ссорились, причем на почве ревности. Как-то раз после очередной бурной ссоры дед злой выскочил на улицу и сел рядом со мной на скамейку. И продолжая бурчать что-то про бабку, вдруг повернулся ко мне и сказал: - Вот если хочешь спокойной жизни, то никогда не бери себе такую жену! - Какую "такую", дед? - Ну...Хотя...смотря чего ты захочешь... Хотя... - ??? - Хотя, бери. Если хочешь чтоб жить было не скучно, обязательно такую и бери! - ??? - Рыжую бери!!! Если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро! А для семейной жизни это главное!

[Knyazev]

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

))))))))))))))))))

[Knyazev]

My life My rules - «Моя жизнь - Мои правила»

вчера в деревне видел таких чудиков на "десятке".. Трое пацанов, они явно не в курсе, но "модную наклейку" прилепили.. 

[Толич]