Юмор

[БИБИЯН]

Эх... Я "СОВУ" выбросил, а то б тебе подарил... там дистанционный пульт был чуть меньше БЛОКА!!!! сигарет, на ремешке, через плечо.... В Воронеже выпускали

[Толич]

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

******

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне

******

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@р безрукий»

******

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

******

- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.

******
 

[Толич]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Толич]

 

 

 

 

 

 

[huntter]

члена 100ногово     

[dmitrich]

[DAUN]

Большой член хвастается маленькому.

- Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как?

- А у меня - шенгенская виза.

[DAUN]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[chai_nik]

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
— Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!

[Melamori]

Реальный диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?

[Толич]

4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
4ert: поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве
4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %)

******
 

[Melamori]

Всем крутых выходных!

[alex222]

Реальный случай за сегодня в нашем сервисе.

Приехал Мужчина на Пассате СС 11 года и попросил отключить подушки. Пока мастер копался я сам не смог придумать для чего это и спросил у него, зачем это надо? Ответ просто убил, оказывается чинить очень дорого если они стрельнут!!! Я весь день хожу в ах..е...

[alex222]

Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, американцы, изобрели самолёт. 17 декабря 1903 братья Райт осуществили первый в истории человечества пилотируемый полет на моторном аэроплане "Флайер-1". Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Военный инженер, полковник П. Богославский писал в «Кронштадтском вестнике», что Можайский в 1876 году «два раза поднимался в воздух и летал с комфортом». Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, итальянцы, изобрели радио. Маркони, в 1896 году составил свою первую патентную заявку на изобретение в области радиотелеграфии. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. А.С.Попов доложил о своем изобретении на заседании физического отделения Русского физико-химического общества (РФХО) 25 апреля (7 мая) 1895 г. На этом заседании он осуществил первый в мире сеанс радиосвязи с передачей и приемом длинных и коротких сигналов – элементов азбуки Морзе – и их фиксацией звонком приемника. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, французы, в 17 веке, изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Что же касается минета, то русская делегация имеет заявить следущее: в 1578 г. Царь Иоанн IV Грозный заявил ближней боярской Думе: "Е...л я вас всех в рот." а также: "Я вас, б...ей, насквозь вижу!" Последнее относится к немцам, чтобы со своим Рентгеном не лезли

Сантехник Федотыч всю ночь читал "Камасутру". Утром в курилке, беседуя с коллегами, он послал двоих на нефритовый жезл, а ещё троих в пещеру цветущего лотоса.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[jarik115]

Вот такой вот огурец вырос на грядке.

[Толич]

@jarik115, беги с тех мест, как есть беги 

[Sleep]

это пришелец, не ешь его

[Алхас]

[Алхас]

[Fylhtq]

Реальный случай за сегодня в нашем сервисе.

Приехал Мужчина на Пассате СС 11 года и попросил отключить подушки. Пока мастер копался я сам не смог придумать для чего это и спросил у него, зачем это надо? Ответ просто убил, оказывается чинить очень дорого если они стрельнут!!! Я весь день хожу в ах..е...

видимо похороны дорогих и близких ему людей/членов семьи, дешевле ему выйдут...... 

[Толич]

О том, как потом п@здили "шутника", осталось за кадром.

[Игорь202]

 

Реальный случай за сегодня в нашем сервисе.

Приехал Мужчина на Пассате СС 11 года и попросил отключить подушки. Пока мастер копался я сам не смог придумать для чего это и спросил у него, зачем это надо? Ответ просто убил, оказывается чинить очень дорого если они стрельнут!!! Я весь день хожу в ах..е...

видимо похороны дорогих и близких ему людей/членов семьи, дешевле ему выйдут...... 

 

видимо владелец ООО Ритуал

[Miron]

Реальный случай за сегодня в нашем сервисе.

Приехал Мужчина на Пассате СС 11 года и попросил отключить подушки. Пока мастер копался я сам не смог придумать для чего это и спросил у него, зачем это надо? Ответ просто убил, оказывается чинить очень дорого если они стрельнут!!! Я весь день хожу в ах..е...

видимо похороны дорогих и близких ему людей/членов семьи, дешевле ему выйдут......

видимо владелец ООО Ритуал

Просто - это для тещи. Или ваще эта машина тещи.

[Sanichka]

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

- Есть кто ?

Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

- Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

[Толич]