Юмор

[Толич]

 

 

 

 

[Толич]

 

[demon1986]

[Sanichka]

!!!

!!!

[chai_nik]

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН?

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не объешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!

[chai_nik]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

— Видишь там такую маленькую щеколдочку?

— Наверх, наверх ее!

— Влево тяни!

— Нет, вправо! Вправо! Толкай!

— Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

— O#уеть: Форт Баярд, бл#дь:

приходит в ceкc шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается

Начальники делятся на:

1. Пид@расов.

2. Суперпид@расов.

3. Антипид@расов.

4. Пид@расов-волшебников.

Почему?

Начальник-пид@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"

Начальник-суперпид@рас говорит: "Я вас всех вые@у!"

Начальник-антипид@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"

Начальник-пид@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"

Сколько о себе не рассказывай, За спиной расскажут интереснее!

[Melamori]

Из жизни продавца автозапчастей. 

 

 

Мужчина заказывает поршни и шатуны на авто, спрашиваю его что случилось с мотором.
- Да жена звонит, и говорит - машина не едет. Я ее спрашиваю - какая нибудь лампочка горит на приборной панели ? Да , горит. Красная лампочка с уточкой ( на самом деле с масленкой, показывающей низкий уровень масла). Прокрякала свою шубу на зиму.

 

Мужчина по телефону:

- Молодой человек, знаете, у меня резко входит и медлеееенно выходит ( оказалось плохо работающий амортизатор).

- Мне нужен рычаг на Шевроле Спарк!
- У вас год какой машины?
- Не знаю....
- Старый или новый ?
- Не знаю...а как определить?
- Ну по году или кузову.
- Ну знаете, кузов такой плавный и темно - темно синий 

 

- А это масло хорошее?

- ЭЭэм... это антифриз.
- А это ?
- Это незамерзайка.
- Какой у вас странный магазин.

Приходят мужчина и женщина, скажем так - очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются . Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит :
- Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.

В магазин влетает девушка, и почти кричит мне :
- Мне нужен радиатор!
- Какая машина?
- Да!!!

Другая девушка :
- Моя писюлька больше не брызжет! (ясно что сломалась форсунка омывателя, но звучит то как)

Мужчина с порога :
- Мужики, помогите, яйца стучат ( проблема со стойками стаба)

- И тут мой тушкан трахнул авечку ( это не зоопорно, это клиент рассказывает как врезался на своем Tucsone в Chevrolet Aveo)

 

 

(с)еть Enote23

[Valeron ML320]

К 1му сентября!

Грузин в отделе женского белья:

— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.

Продавщица:

— А поточнее?

Грузин:

— В дэвятом "Б"!

[chai_nik]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

— И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять:

— И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает:

— Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомониться:

— И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!

— Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.

Марь Ивановна:

— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

— Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО! 

Виктория Нуланд: — Мы демонстрируем России все средства устрашения.

Россия: — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».

В грузинской школе идет урок русского языка.

— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".

— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!

— Садись, Гоги, четыре.

— Вах, почему не "5"?

— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза.

— Кто! Я вас спрашиваю?!

Один солдат делает шаг вперед:

— Я, товарищ прапорщик...

— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Преподаватель cекcологии:

— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с задней парты:

— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! 

Жена хоронит мужа и причитает:

Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки,

поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки,

поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

— Женщина, у вас дети есть?

— Да!

— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Встречаються две подружки. Одна говорит:

— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

— Потрясающе.

— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".

— Потрясающе.

— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе".

Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.

[chai_nik]

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.

Все:

— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор:

— Тех, кто лучше играет на скрипке. 

[chai_nik]

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".  

Муж заржал и спрашивает: — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.

— Откуда такие средства?

— Вон видете мост?

— Да

— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем

Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.

— Откуда такие деньги?

— Вон видете мост?

— Нет

— На это и бухаем...

На уроке английского: учительница: — Переведите слово факир.

Вовочка первый тянет руку.

Учительница видя это уточняет: — На английский.

Вовочка опускает руку.

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

[chai_nik]

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

<Почему не позвонил?>

<Сволочь, ты меня забыл!>

<Гад, не любишь ты меня!>

<Как гвоздики? Что за хня?>

<Шуба где? Ты обещал!>

<Клавку тоже поздравлял?>

<Ты кому звонил весь вечер?>

<Да какая нафиг встреча?>

<Я хочу как тот, в рекламе!>

<Ну и где подарок маме?>

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта! 

— Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? — ??? — Футбол...

[chai_nik]

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceкcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

— Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орет:

— Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали!!

Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:

— Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.

Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:

— Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.

Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.

— Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.

Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:

— Слышишь? А спички есть?

— Были бы спички, был бы рай. 

[Melamori]

Обсуждение мини-автомобильчика Smart

Mi-ha: за продуктами на нем не поедешь, правильно я понимаю?

yoklmn: Не в курсе ваших объемов закупок, не могу подсказать )

Переднее кресло при необходимости складывается вперед, добавляя место для перевозки длинномеров (где тут красненьким выделять?).

2–3 больших пакета из магазина без вопросов укладываются в багажник

rbuilder: Длинномеры — это, к примеру, французский багет?

[MBDoc]

к курсу валют...

[Gorka6]

Вчера психанула, и ушла из дома…

вспомнила, что живу одна…

вернулась.

[Sanichka]

[878]

       

[chai_nik]

Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
- Я пересек океан верхом на акуле!
- Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

[Толич]

 

 

 

хххх: по крайней мере у меня куча друзей среди докторов наук
миксикански_таракан: если тебя ученые изучают, это не значит что они с тобой дружат )

******

xxx: жизнь это ваще одно постоянное выяснение межполовых взаимоотношений. еще скажи, что ты не знал.

yyy: А ещё жизнь это приоткрытая дверь в коробку шоколадных конфет где на самой верхней ветке висят недоступные но одинокие яблоки и не нужно привыкать есть в одиночестве поскольку те ростки, которые ты выставляешь на солнце короче жизнь как яичница где бекона должно быть не больше героина курт кобейн ваниль москва лондон космос пиздец.

******xxx: Ещё фотки есть?
yyy: нет
xxx: Слава богу!

******

xxx: стиральная машинка барахлит. Для того, чтобы ее разобрать и посмотреть, нужен специалист, или ты сможешь?
yyy: смогу. Специалист нужен, чтобы ее собрать =)

******

Sant3r: устраиваюсь на работу, заполняю анкету...
Sant3r: рядом сидит дядька, тоже заполняет (в графе должность - грузчик)
Sant3r: смотрю задумался... в графу "паспорт №" пишет номер паспорта, в графу "выдан" пишет "Да, выдан"
0_о

******

 

[Сибиряк]

Приходит как то доцент, каких то там наук, никогда не имевший никакого отношения к армии утром в университет с синяком под глазом. Ну ему все Семён Семеныч, Вы же интеллигентный человек! Откуда синяк? Тот отвечает, вчера был на дне рождения у одной особы, там было много учёных, профессоров, кандидат наук и один старый полковник. Все рассказывали разные истории, смеялись. Дошло дело до полковника, он начал рассказ. Помница у меня в роте один х.й был.. А я взял и поправил его, что правильно говорить надо не в роте, а во рту и при том добавил, чему вас военных только учат?

[dmitrich]

[Сибиряк]

Скоро выборы, плакат с города Орск Оренбургской области. Город на самом южном Урале. Жена у меня от туда.

[Дмитрий Омск]

Доцент молодец     

[kovax]

на тему импортозамещения, принесли мне сегодня раритет, девайс 1994гв))))