Юмор

[chai_nik]

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: — Почему это произошло? — Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

[chai_nik]

Бывалый продавец учит своего приемника:

— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "так держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?

— Понял.

Приходит девушка:

— Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.

— Зачем? Я же этого не просила...

— На! Тр@хаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи... 

[miki58]

Стащил у Крузеров .

Внимание, есть ненормативная лексика

Короче, один очень хороший знакомы продавал мот. Спокойно это читать не смог и прости меня Паша удержатся не смог. Пусть у всех поднимется настроение и вспомните Пашу добрым словом. Итак: Как я продавал мот!

Мысль продать Ерша, у меня периодически возникала. Нет, не потому, что он мне не нравился или что-то с ним не так. Просто я на нем очень комично смотрелся, при росте чуть ниже 185 см и весе в 130 кг. Ну, как говорится, мысль материальна. Покупаю сим-карту (иначе за### смс от барыгосалонов) и подаю объявление в автору. По началу звонков не было вообще. Т.е. не то что вообще, а ВООБЩЕ. Может что-то не то написАл? Залез, посмотрел, осмыслил еще раз.… Да нет, вроде все правильно. Цена была самой низкой в Москве из небитых и неприложенных, да еще и с абс, прямотоком и всякими шняжками. Ладно, хер с ним. Будет и на моей улице пивная речка протекать. Проходит дня четыре – пять и о чудо! Звонок! На том конце весьма приятный девичий голосок поинтересовался, не продан ли мотоцикл? Получив отрицательный ответ и угрозу, что приедет не одна, а с профи по ершам, было предложено встретиться на месте и осмотреть шайтан мопед. Объясняю, как доехать, причем, девчушка явно записывала, что я ей диктовал.

Клиент номер один или есть еще девушки в Русских…

В назначенный день, приезжаю в деревню и начинаю ждать. Проходит от оговоренного времени часа 2. Дай, думаю, наберу девчонке…

«Алло, здравствуйте. Вы хотели сегодня приехать посмотреть мотоцикл.»

«Да, мы уже рядышком, только мы никак не найдем на НОВОРИЖСКОМ ШОССЕ Михайловскую слободу.»

######! Ну как, на###, можно услышать НОВОРЯЗАНСКОЕ ШОССЕ, а написать НОВОРИЖСКОЕ?! Ладно, хер с вами. Объясняю в чем промашка и задаю вопрос: «Вы сегодня до меня доедете?» В ответ услышал клятвенные заверения об их приезде и мольбу не уезжать домой.

Жду.

Проходит 3 часа. Их, естественно, нет. Звоню. «Вы где, ######?» «Мы в Октябрьском поселке, в Макдональдс кушаем» . Ебаный в роооот… «И сколько еще вы, суки, будете там жрать»? «Мы уже доедаем». Ок, жду.

Опять жду.

Через час, я (в конец о####ший) Набираю номер этой тупорылой парочке твикс. «Ну а теперь вы где»? «Мы ездим по Шилово и никак не можем найти мотоцикл». Ебаная тетя! «Какой мотоцикл вы ищете на улице ЗИМОЙ да еще и в проулке»?! Делаю последнюю наводку и наконец-то они прибыли.

Выкатываю мот. «Вам завести?»

«Да»

«Ок»

Завелся. Работает ровно, звук от прямотока солидный.

Девчушка, кстати зовут ее Зина, вопрошает следующее… « А это хороший мотоцикл?»

«Да, хороший»

«А он не чоппер? А то мне механическая коробка не подходит. Я именно такой хочу, как у вас, С АВТОМАТОМ.»

В моих глазах побежали круги…

Милая Зина! Ну, вы же привезли с собой охуеть какого мастера по Ершам. Ну, неужели, ###ть, этот ебаный мастер не рассказал вам, что на Ерше автоматической коробки НЕТ и сука, никогда не было?!

Гневный взгляд Зинаиды поворачивается в сторону «профи по Ершам».

«Я это…, с Хондой, перепутал.»

Какой, ###### на### Хондой?! Ты ##### что ли совсем?!

Новорязанское шоссе с Новорижским, Кавасаки с Хондой…

В общем, проведя краткий экскурс в мотоцикло строение концерна Кавасаки и в конец убив все иллюзии Зины на покупку мотоцикла с автоматом за меньше чем 200 т.р. Закатил мот в гараж и поехал домой. Я ехал и думал. Как заебись, наверное, живется таким людям, как Зина. Самой ни о чем думать ненужно. (есть же спецы по Ершам)

Приехав домой, опрокинул в себя 150 вискаря, лег спать.

Дело в том, что осмотр мотоцикла проводился исключительно в выходные дни. Т.к. каждый день из Тушино в Шилово не наездишься.

В течении недели были как заинтересованные звонки, так и пустые. К концу недели накопилось довольно много желающих посмотреть мотоцикл. Всем назначено время с 9.00 до 16.00 далее по звонку о задержке и.т.д.

Клиент номер два или Яблочко от яблоньки...

Суббота. Выезжаю в 7.30 из дома и к 9.00 прибываю на место. Колька, это мой двоюродный брат, уже протер мот от пыли и поставил аккумулятор. Заодно поинтересовался, не привез ли я АКПП на Ерша? Поржали и пошли пить чай. Во время чаепития позвонил паренек и уточнил наличие у меня досок.

«Доски?»

«Да»

«Какие доски и главный вопрос, нахуя?»

«Ну, надо же как-то мот закатить в машину».

Ты, ###ть, сначала купи его, а потом, сука, закатывай!

По приезду, оказался довольно молодой парень, лет так 16-17 и с папой.

На мой вопрос о наличии у него (не у папы) прав категории «А», был получен шикарный ответ «А на### они нужы?»

«Понятно»

Ладно, приступаем к осмотру мота.

«ПТС есть?»

«Да»

«А СТС?»

«Да»

«А где задний номер?»

«Вот он.»

«А передний стоит на мотоцикле чтоль?»

…….? «Чего – чего?» Передний номер на мотоцикле? Охуел что ли совсем?

Тут паренек понимает, что сморозил полную ###ню и предлагает сверить номер рамы с ПТС.

«Валяй, проверяй»

………………

«А у вас не весь номер на раме!»

??

Наклоняюсь посмотреть. ###, родной… «Ты пальчиком-то проводочки вниз потяни и будет тебе счастье.»

«А я боюсь сломать.»

Епта! «Как же ты на нем ездить-то собрался?»

Ну ладно, с номером разобрались. «Давай заводить?»

«Давайте»

Завелся. Работает ровно, звук от прямотока солидный.

«А почему лампочка АБС горит?»

«А это потому, мой не соображающий друг, что на мотоцикле нужно тронуться и чуть-чуть проехать».

«А давайте вы тронетесь и проедете»

«И?»

«И скажете мне, работает АБС или нет»

«А ты рядом побежишь, что ли?»

«Нет»

«Мой юный друг…. Я похож на идиота, который по голому льду будет ездить на мотоцикле?»

Тут вступается папа! «У меня на машине лампочка АБС гаснет через некоторое время сама, если АБС работает. А у вас АБС не работает»

«А у вас сын – #####, да и вы тоже!»

Ну, ######! Прежде чем ехать на осмотр… Ты выясни, что да как.

Начались звонки друзьям. Причем, по разговорам, я так понял, все его называли #####ом, и папу тоже. Т.к. погасить, лампочку АБС можно только проехавшись.

Ладно, с этим тоже разобрались.

«Давайте торговаться?»

«А ты в объявлении видел слово торг?»

«Да»

«Ну-ка покажи…» протягиваю планшет.

Искал минут пять, наверное. Не нашел.

«Ну, ведь положено торговаться?»

«Кем?»

«Ну, вообще»

«Ну ладно, начинай…»

«120.» А я выставил по цене в 160000 без торга.

«250»

«У вас же там цена в 160!»

«И хули?»

«Ну, у меня с собой только 130000»

«А чего приехал?»

«Ну, какая ваша последняя цена?»

Бля, ты тупой что ли? «160 тысяч, ебаных, рублей!»

«Дорого»

Прощевайте.

После того, как папуля с сынулей отвалили, Колька поинтересовался…

«Ты не в дурдоме объявление разместил?»

Опять поржали.

Я, было, засобирался домой, но меня остановил звонок.

«Ало, это Павел?»

«Да»

«Здрасте!»

«Привет»

«Мот продали?»

«Нет»

«Я подъеду посмотреть?»

«Да, конечно. Когда хотите приехать?»

«Да прямо сейчас, я от Вас в 10 минутах езды»

«Жду»

Клиент номер три или Нормальные люди есть! Я видел!

Приезжает человек, зовут Вадим, и с ходу задает нормальные вопросы. После того потока несуразицы и откровенного идиотизма, было несколько непривычно общаться с нормальным человеком. Осматривал все внимательно и без придирок. Все устроило. Сразу понял, что торговаться, смысла нет.

«Поеду набирать денег и если наберу, то позвоню Вам и тогда договоримся, как и что»

«Ок»

Вадим уехал.

Хороший парень, правильный. Я даже поймал себя на мысли, что если мот до следующей субботы не продам, а он найдет недостающую сумму, то скину ему десятку. Просто так скину. Когда он увидел мот, то было в его глазах что-то такое.… Не могу объяснить что. Может мечта, которая вот-вот может стать явью.

По дороге домой мне звонило еще насколько человек. Разговор не о чем.

В следующую пятницу, в 9.00 раздался звонок.

«Добрый день»

«Я по поводу мотоцикла.»

«Слушаю внематочно.»

«А что с ним не так?»

«Так в объявлении же все написано…»

«Я понимаю, но что-то явно не так»

Охуеть экстрасенс!

«Ну и что же с ним не так? Поведай мне, всезнающий ты наш»

«Дешевый и весь пластик на месте»

Да ебанись ты об стенку головой, ######!

«Ну, если весь обвес цел, значит с мотом ВСЕ не так»

«Я все-таки хочу приехать и осмотреть его»

«Да кто ж тебе не дает? Приезжай в субботу и осматривай»

«Я обязательно приеду»

«Приезжай»

Клиент номер четыре или Голова не жопа, завяжи и лежи.

Настала суббота.

Выезжаю в 7.30 из дома и к 9.00 прибываю на место.

В 9.05 звонок.

«Доброе утро»

«Доброе»

«Я Вам, звонил вчера?»

Охуеть. «Мне вчера кто только не звонил»

«Каву вы продаете?»

«Да»

«Я еду»

«Жду»

Колька уже протер мот от пыли и поставил аккумулятор.

Ну что сказать.… Приехал.

Лучше бы не приезжал. Потому как явился с женой. А жена, я так понял, является главным и единственным спонсором данного соревнования.

Выкатываю мот.

Женушка побелела.

«Что это, Дима?!»

«Это мотоцикл»

«Дима, он страшныыый»

«Зая, ну не страшнее того, что мы вчера с тобой смотрели…»

«Дима, страшнееее»

Тут вступился я.

«Я Вас попрошу, нашу птичку не обижать»

И тут, женушка сделала мне одолжение… «Ну, ладно, показывайте»

Епта… «Смотрите!»

Дима попросил завести.

А, пожалуйста…

Завелся. Работает ровно, звук от прямотока солидный.

Жена от рева прямотока вообще охуела!

«Дима, ты дурааак, что ли совсем?»

«А что такое?»

«У меня и так голова постоянно болит, а тут еще этот грохот!»

Тут я сообразил, что в плане секса у парнишки вообще беда…

«Нормальный звук», прокричал Дима, сквозь рев прямотока

«Нет! Я думала это будет как у Верки с Олегом…»

«У них скутеры китайские, зай.… А это мотоцикл японский»

«Все равно – нет, это гроб! И ты на нем убъесся!»

В общем уехали. Вернее нет, не так…

Увезли Димку!

Жалко только что Дима не сказал мне, что же с мотом, сука, не так.

Хорошо, что на этот день было три человека на осмотр мотоцикла…

Следующий человек прибыл буквально через час.

Клиент номер пять или «Это сервис? Прямоток не нужен?»

Познакомились. Звать Андреем. Лет 30-35. Хочет именно Ерша.

Осматривает внимательно, минут 20 крутился вокруг мота. И выдает следующую фразу.

«Ну, значит так… Меняй микрик на стоп сигнал, глушитель на стоковый, устанавливай ветровик и я его забираю.»

«Не вопрос. Глушитель + 2000, ветровик + 2000 и микрик + 2000. Масло поменять?»

«Почему так дорого?»

«Это не дорого, родной, это нормально.»

«Я звоню в сервис»

«Да хоть Монгольскому акыну, мне до ########ы. Ты осматривать еще будешь?»

«Нет, я все увидел»

Закатываем, мот в гараж и идем с Колькой пить чай. Попутно сообщили ушлому Андрюхе, что если надумает, то пусть звонит, не стесняется.

Позвонил через 10 минут. Выходите, поговорим. Вышли.

«Мне сервис за все 1500 объявил»

«Молодец. А дальше-то что?»

«Меняй за 2000, хер с ним»

«Бля, Андрей, ты нормальный? Какого хуя я буду все это менять, если в объявлении черным по русскому указаны все условия продажи?»

«Мне прямоток не нужен»

«И хули?»

«Оставляй его себе, продашь кому-нибудь»

«Не еби мне мозги, Андрюш! Не нужен – ########уй ищи без прямотока и т.д.»

«Ну, ### с вами, какая последняя цена за мот?»

Бляяяяядь…

«160000! Ебаных! Русских! Рублееей!»

«Ну, скинь, хотя бы 20000. Там делать еще кое что нужно еще»

«Ну, ебаный в рот, есть моты в которых вообще ничего делать на нужно. Цена, правда, несколько иная»

«150000 и забираю»

«Нет. Всего, тебе доброго, Андрюша»

Уехал, Андрейка недовольный.

Клиент номер шесть или Байкер, сука, личность…

Утром следующей пятницы, позвонили еще два человека и подтвердили свой визит в субботу.

Настала суббота.

Выезжаю в 7.30 из дома и к 9.00 прибываю на место.

Звонок в 9.05.

«Я в Шилово. Где Вас здесь найти?»

Навожу на цель.

Приехал один, без жены, без папы и (о чем он сразу заявил) без денег.

Охуенно.

Выкатываем Ерша.

«Завести?»

«Не, не надо. Он ведь заводится?»

«Конечно»

«Ну и не мучайте машинку… Ей же холодно»

В разговоре выяснилось, что чел, а звать его Николай, хочет взять его под стант. Перечислил все, что нужно переделать (половины названий из перечисленного я нихера не понял). Мот понравился.

«Поеду искать деньги»

«Езжай»

«Только если продадите, то очень прошу позвонить мне и сообщить об этом, а то я личность ответственная и готов купить, но вот с баблом, непонятки. Все должны кругом, а отдавать – ###»

Когда он уехал, мы с братом так и не поняли.… А что это было?

Наши размышления о визите Николая прервал звонок от второго желающего на сегодняшний день.

«Я подъезжаю»

Навожу на цель.

Клиент номер семь или Высокие тоже плачут

Выходит из машины, и мы с братаном чуть не охерели….

Рост больше двух метров!

«Привет, я Кирилл»

«Привет, я Павел. Кирилл, а какой у тебя рост?»

«210 см»

Мот выкатывать не пришлось, т.к. мы его не закатывали после Коли.

«Завести?»

«Да, если можно»

Завелся. Работает ровно, звук от прямотока солидный.

«Можно на него сесть?»

«Конечно, присаживайся, располагайся…»

«Не удобно, как-то.… Нагибаться приходится»

Естественно, епта!!! У него колени выше бака находятся. Как он ездить собирается – ### его знает.

Ерш под ним смотрелся как микробайк.

«Ладно, ребят. Извините, что время отнял. Никак не могу подобрать мот под себя»

«Так чопперы смотри. Из подобных врятли что подойдет»

«Чепперы как-то не особо хочется, хотя,… наверное, придется»

Жалко его стало, как-то. Ведь на самом деле, с таким ростом выбор мотов не велик.

Разъехались по домам.

Клиент номер восемь или Нехорошая примета.

В следующий понедельник раздался звонок в 7 часов утра.

«Здравствуйте, меня зовут Дмитрий. Я хочу купить ваш мотоцикл. Можно ли приехать за ним сегодня?»

Заебись день начинается….

«Нет, осмотр только по субботам и воскресеньям»

«А если его кто-нибудь купит до выходных?»

«Дмитрий! Если осмотр ТОЛЬКО по выходным, то, как его могут купить раньше?»

«Ну, например по карточке….»

«Дима! По карточке, ###ха муха, гадать можно, но не купить без осмотра!»

И тут Дима произнес фразу, достойную пера Ильфа и Петрова.

«Мне уже понравился ваш мотоцикл, и я его покупаю в том виде, какой он на фото в объявлении, если этот вид – ТОВАРНЫЙ»

Пиздееееец…. Какой, на### товарный, в рот мне кило печенья! И что это за вид такой.

«В общем, так» Резюмировал Дима. «В субботу к 13.00 приезжаю со своей девушкой и друзьями и забираю мотоцикл»

И тут меня аж в пот пробило. ######! Дима! С бабой приезжал! Голова, у которой, постоянно болит! «Дима, ты ли это?»

«Нет, я впервые Вам звоню»

«Дим, а если в субботу приедет человек и захочет его купить не в 13.00, а, предположим, в 9.00?» «А вы ему не продавайте. Скажите, продан мот и все!»

Заебись придумано, правда?

«Да не вопрос, Дим! 50% на банковскую карту и все! Тем самым ты подтвердишь серьезность своих намерений»

«Нет, давайте дождемся выходных, а то переводить деньги заранее – нехорошая примета»

«Давай. Только за не продажу не ручаюсь. Звонков достаточно много»

«Ну, хорошо», ответил Дима и пообещал позвонить в пятницу.

Ну, думаю…. Очередной долбоебистический клоун наклевывается. На всякий случай позвонил Кольке и предупредил, что бы подготовил Ерша к очередному показу.

В субботу, в (!) 6.00 звонок.

«Алло, здравствуйте, это Дмитрий»

«Да, Дим, привет»

«Ну что, готовы расстаться с конем?»

«Практически, да, только доехать до него осталось»

«Я буду к 13.00»

«Хорошо, приезжай»

По дороге в деревню позвонил человек и предложил купить мот без торга сегодня в 13.00-14.00.

Охуенно, да?

Объясняю, что к 13.00 уже есть желающий заполучить себе скакуна.

«Ну, тогда я позвоню в 14.00 и если не продали, то я его забираю, я в Люберцах, тут рядышком»

«Договорились»

В 13.00 звонок от Димы и извинения за задержку. В качестве отмазы, придумана незаведенная машина. «Дима, если тебя к 14.00 не будет, то мот уходит товарисчу из Люберец, которому ехать до меня 30 минут»

«Не не не… Я уже вот… тут.. еду, в общем.»

В 14.00 ровно приезжает.

Ну, я и сказанул. «Ну что, давай бабло, составляем договор КП и полный вперед»

Дима даже в лице изменился.

«Давайте, хотя бы его посмотрим»

«А хули там смотреть? Мот как на фото, вид – Охуенно товарный… Я бы сказал, что у товарного поезда вид не такой товарный как у мота….»

Беглый осмотр, под рев прямотока, (а, как вы знаете, работает ровно, звук от прямотока солидный) показал, что… «Все в порядке и можно торговаться»

Да ебанитесь вы об стенку головой! Ну, где ж вы, ###ди, слово торг-то увидели?

«Ребят, а торга нет»

«Как нет?»

«Очень просто. Нет и все»

«Да, но у меня с собой только 155000…»

«Проблемы негра, шерифа не ###, господа»

И тут девушка Димы сказала, что недостающие 5000 может перевести мне на карту СБ.

«Ну, если это устроит господ покупателей» ответил я.

«Хорошо, покупаем! Со всеми недостатками и ништяками, 160000 и мот наш!»

«По рукам»

Дождавшись перевода пяти тысяч и посчитав оставшуюся сумму наличными, составляем договор КП.

И тут я понимаю, что в Шевроле Круз, на котором приехала вся компания, мот ну нихера не влезет. «Ребят» спрашиваю я «А мотоцикл когда заберете?»

Теперь ребята, посмотрели на меня как на конченного #####а.

«Да вот прямо сейчас и заберем…»

Тут один из них, Павел, расстегивает рюкзак и достает из него кожаный комбез, шлем, перчатки, из багажника достает боты…

Мне поплохело. «Вы чего, на нем в Москву попрете?»

«Да, а что такое? Наша главная задача до трассы добраться, а там уже сухой асфальт»

«Парни, да вы чего? Ваша главная задача может стать последней!»

«Не волнуйтесь, не все так страшно. Мы посмотрели, по деревне почти везде колея до асфальта накатана. Есть, конечно, местами голый лед, но это все фигня.»

Ебануца можно. Голый лед – фигня!

Проверили давление в колесах, снизили еще на чуток (я перед зимовкой всегда стравливаю давление) и пробный заезд по деревне…..чуть не оказался последним. Пашу по проулку на голом льду мотало так…! Короче вся толпа хором переорала прямоток и Пашу остановили в 50 метрах от дома.

«Ну, на###, Паш, не дрочи судьбу»

Было решено потолкать до дороги, «а там уже сухой асфальт»

Моя тетка, мать Кольки, вышла, и начала крестить Пашу на дорогу, при этом причитая. В общем-то, у всех сложилось ощущение, что Павлик уже погиб и по случайному недоразумению еще сидит на моте и еще дышит. На эти действия Паша ответил «Тихо, бабы, все уедем!»

В общем, уехала вся честная компания, а с ней мой мотоцикл, мой Ерш.

Жалко, конечно было.… Не много, но жаль.

На обратном пути все спрашивал себя «А нужно ли было его продавать?»

Короче говоря, приехал домой. Позвонил Гвоздю. Они (Гвоздь, Главбух и Моссад), как оказалось,

еще сидят в бобровой норке, и разбегаться не собираются. Ловлю такси и к ним. Ну а как этот день закончился и начался следующий, все, наверное, в курсе.

P.S.

В понедельник, позвонил новый хозяин мота и поинтересовался, где я покупал пластик на Ерша.

Павлик его все-таки уронил на заправке на левый бок. Начал слезать с мота и не заметил под ногами лед. А в остальном добрались без происшествий.

Пунктуация и орфография авторские, прошу указывать Паша Fisherman

 

[Хруст]

Бля никогда больше не буду читать эту тему сидя на открытой площадке кафе в Коктебеле.....один))))))

[maloy2448]

Немецкие поговорки про авто

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?

Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

[Sanichka]

   

[Толич]

   

Всё, день насмарку....

[big_andre]

да уж, любовь зла.... 

[DAUN]

)

[Толич]

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

************

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и х#ем, мадам, особо не покомандуешь.

 

[LUKASHENKO1988]

http://www.jevons.ru/17122-необычное-искусство

[demon1986]

Китайская опера

 

[demon1986]

Коктейль "3 поросёнка"- берёшь ящик водки и двоих друзей.

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

 

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"

Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат"

[t-55-2]

Во, вычитал у классика-

Вор вышел на волю, завязал. Встретился с бывшим сокамерником. Посидели, выпили. Вор излил душу:

- А я женился. Такая баба хорошая оказалась, прям другим человеком с ней стал. Покладистая такая, стирает, готовит. В доме уют. Любовь у нас.

- А в постели как?

- Да ты чо? Я ж говорю – нормальная баба. Стирает, по магазинам ходит. За что ее опускать-то?

[Влад]

 

[Basic]

ДМРВ (0000940548) Ssang Yong = 55 745,32 р.

[chai_nik]

— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубли

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу...

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

[Melamori]

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча! 

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? 
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

[Толич]

@Melamori, Оля!!!!! Я под столом.... ржу в голос, подчинённые косятся.... а я им не рассказываю.... ААААААААААААААааа

[Melamori]

@Толич, Дим, что ж ты за изверг такой!!!! )))))))) Делись с ребятами весельем))))) 

[Толич]

@Толич, Дим, что ж ты за изверг такой!!!! )))))))) Делись с ребятами весельем))))) 

Хрен им, они должны работать! Задание выполнят - дам почитать)))

[Melamori]

@Толич, строго, но справедливо =) Хорошего дня    

[maloy2448]

@Melamori, я плачу ))) 

[maloy2448]

Так как иногда бывает необходимость посидеть с семенами подсолнуха у монитора  - вариант для их быстрой очистки от шелухи )

[Miron]