Юмор

[demon1986]

[Edd]

[Толич]

image.jpg

Главное, вовремя прислониться)))

 

Для тех, кто знает (не знает), что Питер больше Костромы и что означает слово "сатисфакция":

 

 

НЮША

Ну каждый человек по своему индивидуален

Roma

ты индивидуальна как картина Пикассо..)

НЮША

Не просто мне сегодня мальчик сказал ты-красивая,бешеная, умная,позитивная,гламурная, другими словами ты раритет

Roman

а ты вообще знаешь лексическое значения слова "раритет"?

НЮША

Если честно я не знаю что такое раритет

Roman

но тем не менее ты мне нравишься из за своей милой

меркантильности,расскажи об этом всем..людям нравится это качество

Roman

Еще ты маленькая фригидная красавица)

НЮША

хорошо спасиба

Roman

рад сделать тебе приятное мой царственный сфинктер

 

 

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

 

[maloy2448]

http://www.musclecarszone.com/we-have-the-gearhead-dad-of-the-year-watch-how-his-kid-pulls-out-a-mercedes-g63-too-cool/

[chai_nik]

Приходит юное дарование к продюсеру:

— Я — Катя Тютюшкина...

— Угу (лениво рассматривая свой руки)

— Из Сыктывкара.

— Я вижу...

— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

— Мда, вам придеться переспать с нашим режесером...

— Угу (начинает петь...)

— (в ужасе) Мда... и с оператором...

— (поет)

— И со звукорежисером...

— (продолжает петь)

— И со съемочной группой...

— (поет)

— И с владельцами телеканала...

— (поет)

— ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

— Катя, Вы никогда не будете петь!

— Но почему?

— Вам будет некогда!

Сидят девчонки,сидят в сторонке,

смартфоны в руках теребят.

Потому что у этих девчонок

есть аккаунт, но нету ребят.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ... 

[chai_nik]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

— Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:

— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

— Яков я...

Сторож:

— А чего молчишь!!!

Сдавленный голос:

— Немой я...

[chai_nik]

Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка — «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать». 

[demon1986]

Оказывается, пресловутое «на посошок» — это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 
1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 
2. Подъемная — при покидании стола; 
3. На ход ноги — движение от стола; 
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 
5. Придворная — при выходе во двор; 
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 
8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 
9. Приворотная — перед выездом за ворота; 
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

 

 

Секрет китайской кухни: если блюдо укусило в ответ - значит, свежее..

 

 

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! 
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

 

 

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

 

 

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:

- Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!

[lom]

 

Оказывается, пресловутое «на посошок» — это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 

1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 

2. Подъемная — при покидании стола; 

3. На ход ноги — движение от стола; 

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 

5. Придворная — при выходе во двор; 

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 

8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 

9. Приворотная — перед выездом за ворота; 

10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

 

 

 

 

А ещё есть забугорная(когда гость отъезжал за бугор)

И в морду коню (когда уже не лезет)

[chai_nik]

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
— Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да еще и руки в брюки!!!
— Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать!!!

— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0-3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Дураки!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

[Толич]

Жги, Андрюха, ибо настроение - г.вно...

[Sanichka]

[DAUN]

)

[DAUN]

)

[zmeenys]

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка

[zmeenys]

Всем хорошего дня

[maloy2448]

 

 

Оказывается, пресловутое «на посошок» — это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 

1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 

2. Подъемная — при покидании стола; 

3. На ход ноги — движение от стола; 

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 

5. Придворная — при выходе во двор; 

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 

8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 

9. Приворотная — перед выездом за ворота; 

10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

 

 

 

 

А ещё есть забугорная(когда гость отъезжал за бугор)

И в морду коню (когда уже не лезет)

 

)))))) 1. за встречу

2. за знакомство 

3. за любовь 

ну и начинать прощаться )) 

[Толич]

Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется, я лично бухаю, а кто-то хитренький и уже с рождения ебанутый.

 

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Офигеть. Как у тебя это получается?!

 

[Shved]

@Толич, у тебя же недавно настроения не было....

[George]

Всем хороших выходных)

[chai_nik]

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница... 

[chai_nik]

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ох@евшие от всего этого русские!

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:

— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.

— Даваай!

Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:

— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!

А второй в ответ:

— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! 

[demon1986]

[Miron]

- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!

- Доктор, но я же мужчина??!!

- да вы знаете, глистам как-то похер...

[zmeenys]

Немецкие поговорки про автомобили

 

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

 

 

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе